Czytaj książkę: «Artgerechte Haltung eines Männchens»

Interview mit Emma P.

Warum wollten Sie 2010 auf die Bühne gehen?

Lang genug habe ich geschwiegen, es wird Zeit, dass ich meinen Leidensgenossinnen die Augen öffne und sie vor den Folgen von »Männerbekanntschaften« warne.

Wo waren Sie vor 2010?

Erfahrungen sammeln! Ich habe seit ca. 20 Jahren die Spezies »Mann« studiert!

Gescheiterte Beziehungen, schmerzliche Blind Dates und lange Nächte in Bars machten mich ungewollt zur Expertin!

Ich weiß um das Geheimnis Mann, ich habe die Lösung!

Was haben Sie vor dem Aufstieg beruflich gemacht?

Innenarchitektin, Erzieherin, Köchin, Putzfrau, Buchhalterin, Projektmanagerin, kurz gesagt: Hausfrau und Mutter.

… und warum haben Sie all diese Jobs aufgegeben?

Mein Lebensgefährte hat mich verlassen, und die Kinder sind fast erwachsen, plötzlich war ich arbeitslos.

Worum geht es in Ihrem Programm genau?

Am besten ist, Sie kommen vorbei und sehen selbst.

Welches ist für Sie der schönste Ort auf dieser Welt?

Ein Schuhgeschäft.

… und ihre Lieblingsbeschäftigung?

Komplimente hören.

Was, glauben Sie, muss in Deutschland dringend verändert werden?

Die Botoxpreise!

Danke schön und viel Erfolg.

Viele Männchen können Sie in der Pfeife rauchen …

Vorwort

Ja, ich liebe sie, die Männchen!

Ich liebe sie so sehr, dass ich sie zu meinem Lebensinhalt gemacht habe.

Und ja, ich will auch eines heiraten!

Ich habe mich geopfert, um dieses Buch schreiben zu können! Nächtelange Recherchen, unzählige One-Night-Stands und einige Beziehungen habe ich auf mich genommen, um die tiefsten Geheimnisse der Männchen zu ergründen. Und das Resultat? Männchen haben keine Geheimnisse. Sie sind so einfach gestrickt, wie sie scheinen, und sie machen uns dadurch das Leben leichter – theoretisch zumindest.

Ich habe mit vielen Frauen gesprochen, mir ihre Geschichten angehört – und musste dabei immer wieder eines feststellen: Wir Frauen begehen einen Fehler nach dem anderen, jedenfalls wenn wir lieben. Sobald wir die rosarote Brille aufsetzen, geht uns die Fähigkeit zu rationalem Denken und Handeln verloren. Wir werden schwach, gefällig und wollen unseren Schatz verwöhnen, ohne auch nur darüber nachzudenken, was wir selbst eigentlich wollen und was wir mit diesem Verhalten anrichten. Wir stellen unser Licht unter den Scheffel, mutieren zu Köchinnen, Krankenschwestern und mütterlichen Wesen. Der Mann ist dann mit Recht enttäuscht, denn kennenglernt hat er eine selbstbewusste und starke Frau, und die hätte er auch gern behalten. Doch die Rolle, die wir uns selbst gebastelt haben, können wir nun nicht mehr so einfach ablegen. Wir sitzen fest und flüchten uns in die bequeme Opferrolle: Er ist schuld!

Wir tun den Männern unrecht, denn sie haben uns nicht gezwungen, so zu sein, wir selbst wurden so. Nun mag man sagen, dass es möglich ist, eine Beziehung zu führen, in der jede so sein kann, wie sie ist. Die Frage lautet vielmehr: Sind wir wirklich so? Wollen wir bis an unser Lebensende kochen und bemuttern, rücksichtsvoll und bequem sein?

Wichtig ist, dass wir uns selbst sicher genug sind, auch zu sagen, welches unsere Wünsche sind. Ich weiß, unbequem zu sein verlangt Mut, zu groß ist die Verlustangst. Also bauen wir uns neue Lügengebilde, allein um stark zu wirken.

Viele von uns versuchen, Gegenentwürfe zu dieser Rolle zu entwickeln – und tappen dabei in die nächsten Fallen. Wir gehen lockere Beziehungen ein, obwohl wir uns nach einer Partnerschaft sehnen. Und wir erzählen allen, wie emanzipiert wir sind, weil wir wieder mal einen One-Night-Stand hatten. Sind wir emanzipiert, wenn wir uns »einfach nehmen, was wir wollen«? Wir wirken dadurch vielleicht selbstbewusst – aber sind wir es auch?

Wir passen uns an, wenn die neue Errungenschaft zu uns sagt: »Wir lassen es erst einmal locker angehen.« Doch wollen wir es wirklich locker angehen?

Die Sehnsucht nach einer Partnerschaft lässt uns immer wieder in eine gefällige Position rutschen. Was kann denn für einen Mann bequemer sein, als eine Frau zu haben, die nichts von ihm einfordert?

Andere von uns wählen den Weg, sich in Arbeit zu stürzen. Aber auch hier lauern zahlreiche Fallen. Frauen, die in hohen Positionen sind, die sogenannten Karrierefrauen, können zu Recht stolz auf sich sein, und sie haben zumeist auch wirklich Freude an ihrer Arbeit. Aber wie geht es zum Beispiel der Kassiererin im Supermarkt? Selbstverwirklichung im Beruf funktioniert nur, wenn man frei entscheiden kann, wo, was und wie man arbeiten will. Das wiederum geht nur mit einem hervorragenden Schulabschluss – und wer hat den schon?

Dieses Büchlein soll allen Frauen, die glauben, immer wieder zu scheitern oder langsam ihr Selbstbewusstsein verlieren, ein Lächeln auf die Lippen zaubern. Das Absurde an vielen Geschichten, die ich für dieses Buch geschrieben habe, besteht darin, dass sie tatsächlich funktionieren könnten. Absurd ist zum Beispiel, dass ich auf Facebook unglaublich viele männliche »Verehrer« habe, obwohl ich behaupte, ich suchte einen reichen Mann und würde mich niemals auf Sex vor der Ehe einlassen.

Absurdes liegt oft so dicht an der Wahrheit, dass man fast fragen möchte, ob es nicht vielleicht sogar die Wahrheit ist.

Statt zu grübeln und zweifeln, sollten Sie lieber mit mir lachen, über uns und die Männer. Letztendlich lieben wir alle irgendwie das Absurde, nehmen wir es also leicht!

Glauben Sie mir, es wäre alles so einfach, wenn …!

Manche sind zum Vernaschen da.

I
Vom Einfangen eines Männchens
– die richtigen Methoden
Die Anschaffung des Männchens

Bevor Sie sich daranmachen, ein Männchen einzufangen, sollten Sie zunächst einmal eine gute Auswahl treffen und sich sehr genau überlegen, für welche Zwecke Sie ein Männchen einsetzen wollen. Wenn Sie dies versäumen, laufen Sie Gefahr, unüberlegt und übereilt zu handeln, und finden sich plötzlich als Halterin eines Männchens wieder, das absolut ungeeignet für Ihre Bedürfnisse und Zwecke ist.

Das wichtigste Kriterium für JEDE künftige Halterin sollte sein, dass ihr Männchen ausgewachsen ist. Vor allem sollte seine geistige Entwicklung möglichst abgeschlossen sein – womit wir dann schon vor einem fast unlösbaren Problem stehen: Leider hat das Männchen meistens schon ein recht hohes Alter erreicht, wenn die geistige Entwicklung abgeschlossen ist, was den Nachteil mit sich bringt, dass seine Physis oft zu wünschen übrig lässt – und das nicht nur beim Paarungsakt.

Wenn Sie sich also ein Männchen zulegen wollen, müssen Sie sich entscheiden: Planen Sie die langfristige Haltung eines Männchens, dann empfiehlt sich unbedingt das zahme, auch geistig ausgewachsene, damit jedoch auch ältere Exemplar! Da ich die zweijährige Ehe empfehle, hat das ältere Männchen im Prinzip den Vorteil, sich selbst zu entsorgen. Darauf können Sie sich aber heutzutage leider nicht mehr verlassen, da so manches Männchen mehr als 100 Jahre alt wird. Frau Heesters kann ein Lied davon singen!

Aber vielleicht suchen Sie ja doch ein Männchen für den kurzen Zeitvertreib? Dann ist es selbstverständlich von Vorteil, ja sogar notwendig, auf dessen körperliche Konstitution zu achten. Der geistige Entwicklungsstand ist in diesem Fall allenfalls sekundär. Wenn Sie als Halterin es allerdings auch noch schaffen, solch ein Exemplar zum Schweigen zu bewegen, damit es keine Nörgeleien von sich geben kann, werden Sie mit Gewissheit großes Vergnügen an Ihrem Männchen haben. Trainieren müssen Sie dieses allerdings trotzdem. Wie? Das erfahren Sie später.

Wie fange ich ein Männchen ein?

Den Köder auswerfen!

Wie fängt man ein Männchen? Nichts leichter als das! Männchen können nicht denken. Sie handeln ausschließlich instinktiv, wenn es um die Aussicht auf einen Paarungsakt zwecks Vermehrung der eigenen Spezies geht.

Der Instinkt reagiert auf visuelle Reize und Gerüche. Dies lässt sich auch sehr schön in der Insektenwelt beobachten. Hier muss ich einmal kurz ausholen, um an einem Beispiel deutlich zu machen, dass jede Spezies ihre eigene Wahrnehmung hat. Ein Kartoffelkäfer gibt sich mit der Kartoffelpflanze zufrieden. Diese riecht nicht besonders angenehm und macht auch sonst nicht viel her, doch für den Kartoffelkäfer ist das vollkommen ausreichend. Für die fleißige Biene hingegen reichen solch schwache Reize nicht aus. Hier sind ein verführerischer Duft, angenehme Farben und eine schöne Form von äußerster Wichtigkeit.

Diesen Vergleich kann man nun auch vollständig auf die Welt der Männchen anwenden. Das finanziell erfolgreiche Männchen bevorzugt Chanel No. 5, Dior-Kleider, Make-up, Silikon, Botoxlippen und -brüste und eine durchtrainierte Figur, wohingegen das Bauernmännchen eher auf Kölnisch Wasser, H&M-Klamotten, ungefärbte Haare und Natürlichkeit in Gesicht und Figur reagiert.

Wenn sich nun die zukünftige Besitzerin eines Männchens entschieden hat, welche Spezies sie bevorzugt und wofür sie das Männchen einsetzen will, muss sie nur noch den entsprechenden Köder auswerfen.

Das Einfangen des Männchens in einer Bar

Es gibt verschiedene Orte, wo ein Männchen unbemerkt eingefangen werden kann. Mit einer guten Strategie kann das Männchen praktisch überall gefangen werden. Nachdem Sie mein Buch gelesen haben, werden Sie in der Lage sein, eigene Techniken zu entwickeln. In der Bar hat sich die im Folgenden beschriebene Methode bewährt.

Das Einfangen eines Männchens auf diese Weise will allerdings gut vorbereitet sein – und dies oft schon Tage im Voraus. Um erfolgreich sein zu können, sind zunächst einmal die Grundvoraussetzungen zu schaffen:

1 Die Kinder, falls vorhanden, werden zu den Großeltern gebracht, möglichst schon eine Woche vorher.

2 Sämtliches Getier wird für Tage im Voraus versorgt oder, besser noch, ebenfalls außer Haus untergebracht.

3 Ausgiebiges Baden und Peelen, das Kleben von Wimpern, Enthaarung des Körpers sowie Belackung der Finger- und Fußnägel sind von außerordentlicher Bedeutung! Wie schon erwähnt, reagieren Männchen fast ausschließlich auf sinnliche, insbesondere visuelle Reize.

4 Man lade sich in die Bar eine unkomplizierte, leichtgläubige Freundin ein – sie darf allerdings auf gar keinen Fall jünger sein als man selbst, das macht alt und ist kontraproduktiv.

5 Diese Freundin sollte keine Antialkoholikerin sein, denn zu ihren Aufgaben gehört es, möglichst viele Cocktails zu schlürfen. Sie selbst trinken jedoch nichts! Absolut nichts.

Wenn diese Vorbereitungen getroffen sind, kann die Jagd beginnen. Nun begeben Sie sich mit Ihrer Freundin in ein Lokal Ihrer Wahl. Hier setzen Sie sich und Ihre möglichst schon leicht angetrunkene Freundin (um den Kostenaufwand zu reduzieren, können Sie ihr zu Hause schon ein paar Gläschen Prosecco anbieten) neben das leckerste Männchen-Exemplar, das in diesem Laden ausfindig zu machen ist.

In diesem Augenblick beginnt auch schon die Werbungsphase, jetzt ist überlegtes Vorgehen gefragt. Lautes Lachen suggeriert dem Männchen, dass dieses Frauchen leicht zu unterhalten ist und offenbar ein sorgenfreies Leben führt. Leider hat sich im Gefolge der Emanzipation das Werbeverhalten des Männchens stark verändert. In einer Bar sitzt ein einzelnes Exemplar deshalb meist schüchtern und starr vor sich hin blickend vor seinem Glas und ist deshalb auch nicht durch Blickkontakt anzulocken. Früher konnte man ein Männchen noch »aus Versehen« mit einem Drink bekleckern, um den Vorgang zu beschleunigen; heute jedoch kommt es des Öfteren vor, dass ein Männchen in einem solchen Fall mehr als unfreundlich reagiert. Das liegt am mangelnden Selbstbewusstsein der modernen Männchen – hierzu an anderer Stelle mehr –, doch ändert das natürlich nichts daran, dass das Anlocken für ein Frauchen dadurch zu einer echten Herausforderung geworden ist.

Die fast schon einzige Alternative zu einem Bekleckern des Männchens besteht heutzutage darin, die Freundin weiter abzufüllen; sie wird sich nicht wehren, da sie ja unkompliziert ist.

Wenn sie dann schließlich vom Hocker gefallen ist, schaltet sich automatisch der Beschützerinstinkt des Beutetieres ein – endlich geht es voran. Jetzt ist es äußerst wichtig, dass Sie völlig hilflos und besorgt wirken, das stärkt das Selbstbewusstsein des Männchens. Natürlich wird das Leckerli in einer solchen Notlage dem Frauchen heldenhaft seine Unterstützung anbieten. Gemeinsam können Sie nun die betrunkene Freundin nach Hause bringen, die wird nämlich nicht mehr benötigt.

Danach fahren Sie natürlich zu ihm nach Hause. Zwar ist es manchmal sehr unangenehm und hart, den Paarungsakt in einer Junggesellenwohnung zu vollziehen, doch das ist erheblich besser, als sich der Gefahr auszusetzen, in Zukunft ständig einen Stalker vor Ihrer Wohnungstür anzutreffen. So etwas beeinträchtigt nachhaltig die Nachbarschaftsverhältnisse – glauben Sie mir, ich weiß wovon ich rede!

Einen letzten Hinweis gilt es für Sie unbedingt noch zu beachten: Vergessen Sie nicht, dem Männchen hinreichend zu schmeicheln und es für seinen selbstlosen Einsatz zu loben, sonst könnte es bei ihm leicht zu Potenzstörungen kommen.

Mit etwas Glück beginnt nun auch für Sie ein entspannter Abend – und selbstverständlich dürfen auch Sie nun getrost Alkohol trinken.

Das Einfangen eines Männchens bei Facebook

Die Zeiten sind hart. In der realen Welt ist es inzwischen fast unmöglich geworden, ein Männchen zu fangen. Männchen sind bekanntlich sehr scheu und fühlen sich deshalb im Netz wesentlich sicherer als auf freier Wildbahn. Weil Männchen aber auch Rudeltiere sind, brauchen sie ein gewisses Maß an Kommunikation und Konversation. Und so trifft man sie scharenweise im Internet, vorzugsweise in anonymen Chats, immer häufiger aber auch in sozialen Netzwerken. Hier erfreut sich insbesondere Facebook immer größerer Beliebtheit. Das Männchen kann hemmungslos mit schönen Frauen reden, ohne dass es ein wirkliches Risiko eingeht. Selbst beim Austausch von Privatnachrichten und im Chat-Room bleiben ihm immer noch genügend Rückzugs- und Fluchtmöglichkeiten. Glaubt das Männchen jedenfalls!

Aber auch in dieser virtuellen Welt bleiben die Männchen natürlich instinktgeleitet. Geht die künftige Halterin eines solchen Wesens hier auf die Pirsch, muss sie in erster Linie visuelle Reize ausstrahlen beziehungsweise aussenden. Wenn Sie folgende Ratschläge beherzigen, wird die Jagd bei Facebook zu einem Kinderspiel:

1 Gehen Sie zu einem Profifotografen und lassen Sie sexy Bilder von sich machen. Können Sie sich das nicht leisten, bleibt Ihnen noch die Möglichkeit, Ihre Fotos durch eine Fotoshop-Bearbeitung aufzupeppen. Augen färben, Gesicht glätten, Hautfarbe perfektionieren. Das macht etwas Arbeit, jedoch ist es das Resultat verblüffend. Sie können locker zehn Jahre rausholen. Noch einfacher ist die Methode, aktuelle durch ältere Fotos zu ersetzen – Sie erzielen damit garantiert den gleichen Effekt: Männchen lieben junge und makellose Frauen und sehen allzu gern nur deren optische Vorzüge.

2 Posten Sie süße Tierbilder, Hunde oder Katzen – alles ist erlaubt. Sie wirken nun auf das Männchen weichherzig.

3 Posten Sie Links mit sentimentaler Musik, hin und wieder aber auch Hardrock-Songs, um dem Männchen so zu zeigen, dass Sie sensibel sind, gleichzeitig aber durchaus über einen flexiblen Musikgeschmack verfügen.

4 Sehr wichtig ist das Posten von Fotos, die Ihre Kochkünste belegen. Damit demonstrieren Sie Ihre häuslichen Neigungen und Fähigkeiten. Gut ist der ganze Prozess vom Einkauf über den Blick in den Kochtopf bis hin zum perfekt gedeckten Tisch. Dieser Faktor wird häufig unterschätzt – aber ich kann nur betonen: Die Fütterung eines Männchens ist von größter Bedeutung! Vergessen Sie das nie!

5 Unter »arbeitet bei« schreiben Sie bitte »Alleinige geschäftsführende Gesellschafterin bei« (hier gehört ein ausgedachter Firmenname hin), das zeigt Ihre Unabhängigkeit und hebt Ihren gesellschaftlichen Status. Nachteil: Manche Männchen googlen die Firma und finden dann nichts; doch seien Sie unbesorgt, das machen meist nur die Heiratsschwindler. Wenn Sie sicher gehen wollen, schreiben Sie »selbst und ständig«, das ist weit verbreitet und hat hohen Wiedererkennungswert.

6 Als Statusmeldungen reichen normalerweise kurze Sätze, zum Beispiel: »Ich war 12 Stunden in der Firma, jetzt ein Glas Rothschild. Ich habe es mir verdient!« Wenn Sie wollen, dass ein Männchen regelmäßig Ihre Pinnwand besucht, dürfen Sie es auf gar keinen Fall überfordern, indem Sie mehr als das Nötigste schreiben. Also höchstens zwei Sätze!

7 Wenn Sie mit Frauen kommunizieren, benutzen Sie unbedingt Herzen und Kusssymbole, das offenbart dem Männchen Ihre Verspieltheit und Jugendlichkeit. Auch vermitteln Sie dadurch das Gefühl, Liebe geben zu können und wollen.

8 Halten Sie sich mit Kommentaren zu dem, was Ihr auserwähltes Männchen schreibt, unbedingt bedeckt und geben Sie auch im Austausch mit Frauen nicht zu viel von sich preis, sonst erscheinen Sie nicht mehr geheimnisvoll genug, und es kommt nicht zum erwünschten Chat-Kontakt!

9 Bleiben Sie im Chat immer online – Sie zeigen dadurch, dass Sie »allzeit bereit« sind. Während der Chats sollten Sie kurz antworten und dem Männchen die Gesprächsführung überlassen. Diese Methode verspricht den größten Erfolg, und Sie können dabei gemütlich ungeschminkt vor dem Rechner sitzen – bis Sie zu einem Videogespräch über Skype aufgefordert werden. Vergessen Sie dann aber um Gottes Willen nicht, sich vorher zu schminken!

Wenn Sie das alles beachten, werden Sie bald zum Essen ausgeführt; aber nehmen Sie bitte Geld mit, das Männchen zahlt – nach meinen Forschungsergebnissen – in 83 Prozent der Fälle nicht für Sie!

Wie fange ich ein Männchen in einem Elektronik-Fachgeschäft

Media Markt, Saturn und wie sie alle heißen – dort sind sie zu Tausenden anzutreffen, die besonders männlichen Männchen. Sie bewundern kleine Notebooks, lackierte Flachbildschirme, Smartphones oder das neueste Männchen-Spielzeug, den Tablet-Computer.

Im Elektronik-Fachgeschäft befindet sich das Männchen in einer ganz außergewöhnlichen Hochstimmung: Es fühlt sich, als würde es die Welt beherrschen, zumindest die der elektronischen Geräte. In Gesprächen mit Verkäufern wird die Stimme des Männchens tiefer, sein Gang ist plötzlich aufrechter als sonst, seine Brust schwillt. Kurz: Das Männchen strotzt nur so vor Männlichkeit. (Jetzt fragen sich viele: Setzt ein solcher Laden gar Testosteron frei? Meine Forschungsarbeiten waren bis zur Veröffentlichung dieses wissenschaftlichen Ratgebers leider noch nicht abgeschlossen, aber ich versichere Ihnen, im nächsten Buch erfahren Sie es!)

Für ein Frauchen auf der Jagd ist das DIE Chance, glauben Sie mir! Sobald der Verkäufer verschwunden ist, wenden Sie sich umgehend mit folgenden Sätzen an das Männchen: »Sie sehen aus, als würden Sie was davon verstehen. Ich wollte mir gern ein kleines Notebook kaufen, habe aber so gar keine Ahnung von diesen Geräten. Könnten Sie mir vielleicht weiterhelfen?«

Ohne zu zögern und höchst erfreut wird Ihnen das Männchen nun alle Notebooks präsentieren, die in den Regalen herumstehen, vor allem natürlich die großen, obwohl Sie ja ausdrücklich nach einem kleinen, handlichen Gerät gefragt haben.

Sie befinden sich jetzt konsequent in der Rolle der passiven Zuhörerin, die aus dem Staunen nicht mehr herauskommt. Stellen Sie aber um Gottes Willen keine Fragen nach der Leistung der Grafikkarte, der Größe des Arbeitsspeichers oder nach dem Prozessor! So etwas irritiert das Männchen, es geht ja schließlich davon aus, dass Sie gar keine Ahnung von der Hardware eines Notebooks haben. Und keines der Männchen vermag es, Ihre Frage aus dem Stegreif zu beantworten, es müsste auf seinem Ei-Phone googlen, und das könnte Stunden dauern, denn damit kann es ja auch nicht umgehen. Das ist gefährlich. Denn Sie wissen ja: Überforderung wirkt sich negativ auf das sexuelle Leistungsvermögen des Männchens aus.

Stattdessen loben und bewundern Sie besser das Wissen des Männchens ausgiebig und fragen nach seiner Telefonnummer, weil Sie es gern um Rat bitten würden, wenn Sie wieder einmal in technischen Dingen etwas nicht verstehen.

Am nächsten Abend – auf keinen Fall früher – rufen Sie dann an und sagen dem Männchen, dass Sie nicht ins Internet kämen. Mit hundertprozentiger Wahrscheinlichkeit wird sich das Männchen bereiterklären, Ihnen sofort persönlich zur Seite zu stehen, und Sie nach Ihrer Adresse fragen.

Jetzt heißt es, schnell die letzten Vorbereitungen zu treffen. Stellen Sie ein paar Snacks (Buletten funktionieren immer) und eine Flasche Wein bereit (Bier besser nicht, denn vermutlich geht das Männchen davon aus, dass Sie so etwas nicht trinken und extra eingekauft haben). Zur Garderobe muss ich hier wohl nichts weiter sagen. Und vergessen Sie bloß nicht, den Telefonstecker zu ziehen. (Er kann Sie dann über das Festnetz nicht erreichen! Warum? Sie werden es gleich erfahren.)

Im nächsten Schritt kommt es darauf an, dass Sie das Männchen direkt an den Rechner setzen und es möglichst lange »arbeiten« lassen. Ertragen Sie Äußerungen wie: »Das Problem liegt sicher am Server« oder »Ich denke, der Browser ist kaputt« oder »Das ist bestimmt der falsche Router« unbedingt schweigend und mit verständnislosem Kopfschütteln.

Erst wenn das Männchen schon leicht beschwipst ist oder felsenfest behauptet, der Computer sei definitiv kaputt, drücken Sie den Stecker wieder unauffällig in die Buchse. Das Problem ist behoben, und das Männchen ist IHR persönlicher Held, was Sie ihm jetzt natürlich auch zu verstehen geben dürfen. Durch sein neugewonnenes Selbstbewusstsein wird es sexuelle Höchstleistungen erbringen.

Ich garantiere Ihnen: Das klappt! Viel Erfolg!

Das Einfangen eines Hoteldirektorenmännchens

Sie reisen gerne, haben aber kein Männchen, das über genügend finanzielle Mittel verfügt, um Ihnen mehrere angenehme Urlaube im Jahr schenken zu können? Oder Sie lieben zwar das Reisen, haben aber keine Lust oder keine Lust mehr, sich ein Männchen zuzulegen, um dessen Haltung und Erziehung Sie sich das ganze Jahr, also auch außerhalb der Urlaube, kümmern müssten? Dann empfehle ich Ihnen, sich ein Hoteldirektorenmännchen zuzulegen.

Natürlich gilt es auch hier wieder, mit Bedacht vorzugehen. Als Erstes sollten Sie sich ein Hotel aussuchen, das überteuert ist und keiner großen Kette angehört. Wählen Sie am besten ein Domizil aus, von dem Sie meinen, Sie möchten hier vier- bis sechsmal im Jahr entspannen. Wobei jeder dieser Urlaube mindestens drei Wochen betragen sollte.

Wenn Sie so weit sind, sollten Sie unverzüglich Ihren ersten Aufenthalt im Hotel Ihrer Wahl buchen. Das ist zwar keine unerhebliche Investition, aber sie zahlt sich aus. Vorausgesetzt, Sie folgen meinen Ratschlägen!

Phase eins: Bedienen Sie Eitelkeiten! Gewinnen Sie das Hotelpersonal für sich, indem Sie sehr großzügig Trinkgelder verteilen! Täglich! Seien Sie charmant und vergessen Sie nicht, auch Komplimente an den Koch weitergeben zu lassen. Betonen Sie, wie sehr Ihnen das Design des Hotels gefällt, und loben Sie vor allem auch die Zimmermädchen regelmäßig.

Nicht weniger wichtig ist es, die anderen Hotelgäste für sich einzunehmen. Selbstverständlich sollten Sie stets geschminkt und gut frisiert sein, natürlich auch am Pool oder am Strand. Aber machen Sie unbedingt auch den anderen Gästen Komplimente, besonders den Frauen, egal wie sie aussehen. Bewundern Sie Badeanzüge, Wickelröcke, Flip-Flops und wenn nötig sogar Frisuren aus ungewaschenem Haar. Heben Sie hervor, dass Sie selbst so etwas leider nicht tragen können und ein wenig neidisch darauf sind, wenn anderen Frauen so etwas steht.

Ganz wichtig ist der nächste Ratschlag: Erzählen Sie den verheirateten Frauen im Hotel, wie unvollkommen Sie sich als Single fühlen und dass Sie sich nichts sehnlicher wünschen, als endlich so ein »perfektes« Leben führen zu können, wie Ihre Zuhörerinnen das tun. Leider aber haben Sie den Richtigen noch nicht gefunden. Dazu setzen Sie idealerweise eine betrübte Miene auf.

Spätestens jetzt sind Sie in aller Munde und bei jedem beliebt, man redet über Sie – und das bekommt irgendwann garantiert auch die Direktion des Hauses mit.

Phase zwei: Besorgen Sie sich zwei Fledermäuse! In vielen Ländern gibt es keine Fledermäuse in Zoohandlungen, ja, in manchen Ländern gibt es nicht einmal Geschäfte dieser Art. Falls Sie in einem solchen Land ein Hoteldirektorenmännchen einfangen wollen, erschwert dies Ihre Aufgabe erheblich, aber das Problem ist nicht unlösbar. Sie müssen die Fledermäuse selbst einfangen. Das ist nicht sonderlich schwer, dauert aber ein wenig; aber Sie haben ja schließlich drei Wochen Zeit.

Folgende Methode habe ich speziell für Hotels in tropischen Gefilden entwickelt:

1 Lassen Sie das Housekeeping einige Tage lang nicht in Ihr Zimmer und bestellen Sie jede Mahlzeit beim Roomservice. Lassen Sie die Klimaanlage so oft wie möglich aus, duschen Sie regelmäßig heiß und lüften Sie nie. Nach spätestens drei Tagen ist das Zimmer angefüllt mit den unterschiedlichsten Insektenarten. Wichtig ist, dass besonders viele fette Kakerlaken angezogen werden – die balinesischen sind hervorragende Köder, das nur am Rande für die Liebhaberinnen von Fernreisen.

2 Putzen Sie Ihr Zimmer gründlich, werfen Sie das angesammelte Geschirr weg (zu viele leere Teller und Gläser könnten Verdacht aufkommen lassen), lüften Sie den Raum und stellen Sie die Klimaanlage auf 16 Grad Celsius. Und dann begeben Sie sich für alle, Personal wie Gäste, sichtbar auf einen Ausflug. Aber vergessen Sie nicht, die Fenster weit geöffnet zu lassen!

3 Am Abend essen Sie im Hotelrestaurant, ohne vorher Ihr Zimmer aufgesucht zu haben, und berichten Gästen und Personal von dem herrlichen Ausflug. Und natürlich loben Sie bei dieser Gelegenheit noch einmal ausdrücklich den Service und die Sauberkeit dieses Hotels.

4 Zurück im Zimmer, vergewissern Sie sich zunächst, dass zumindest zwei Fledermäuse anwesend sind. Dann töten und beerdigen Sie alle Insekten (die Toilette bietet sich hierfür hervorragend an) und rufen verzweifelt und hilflos den Concierge an, dem Sie, völlig aufgelöst und den Tränen nahe, von den Fledermäusen berichten.

5 Schließlich verlangen Sie, unverzüglich den Hoteldirektor zu sehen.

Jetzt dauert es in etwa noch eine Stunde, höchstens, bis es kommt, Ihr Hoteldirektorenmännchen. Nützen Sie die Zeit, um Ihr Make-up und Ihre Frisur zu perfektionieren! Ziehen Sie ein tief dekolletiertes Abendkleid an und platzieren Sie unechte Tränen auf Ihrem Gesicht, natürlich ohne dass Ihr Make-up dabei ruiniert wird. Verzichten Sie unbedingt auf echte Tränen, die könnten Sie nämlich entstellen!

Wenn nun das Hoteldirektorenmännchen erscheint, suchen Sie Trost und weinen Sie sich an seiner Schulter aus. Ich verspreche Ihnen: Sie werden statt Ihres Zimmers sofort die Präsidentensuite bekommen und können nun das Männchen als Ihren Helden feiern.

Sein schlechtes Gewissen und seine geschmeichelte Eitelkeit machen die nächsten Schritte zu einem Kinderspiel. Sie müssen das Hoteldirektorenmännchen nur noch als Dank zum Dinner einladen. Nach einer Nacht mit Ihnen werden Sie regelmäßig in sein Hotel geladen. Der Vorteil: Sie brauchen sich während des Aufenthaltes kaum um ihr neues Männchen zu kümmern, denn es muss ja arbeiten.

Manche Leserin mag jetzt einwenden, diese Methode sei doch sehr aufwendig – aber glauben Sie mir, es ist die einzige, die mit Gewissheit funktioniert. Für meine hochwissenschaftlichen Studien habe ich mich geopfert und bin durch die ganze Welt gereist, um alle nur denkbaren Methoden zum Einfangen eines Hoteldirektorenmännchens auszuprobieren. Ich saß stundenlang perfekt positioniert am Poolrand, unternahm in High Heels und Bikini Strandspaziergänge, zerzauste meine Haare, um verwegen auszusehen, absolvierte Yogaübungen am Pool und mimte die Ertrinkende – alles ohne Erfolg. Nur die Fledermausmethode, die führte jedes Mal zum Erfolg!

Wie fange ich ein Promimännchen?

Sehr begehrt sind Promimännchen, ganz besonders Schauspieler. Allerdings lassen sie sich erheblich schwerer einfangen als ein gemeines Männchen. Kein Wunder, haben Promimännchen doch einiges zu bieten.

Doch die Anstrengungen, ein solches Männchen zu erwerben, zahlen sich aus. Wenn Sie ein solches Exemplar besitzen, bekommen Sie zum Beispiel regelmäßig neue Kleider, die Sie auf dem roten Teppich vorführen können – dazu natürlich auch die erforderlichen Accessoires. Manchmal fällt sogar eine kleine Filmrolle für die Halterin eines Promimännchens ab, und Sie werden zum Promiweibchen, ohne dafür arbeiten zu müssen.

Als Promiweibchen ist es nun auch sehr einfach für Sie, an die besten Exemplare von gemeinen Männchen heranzukommen; denn wer einmal mit einem Promimännchen zusammen war, ist heiß begehrt, besonders bei wohlhabenden Männchen.

Aber wie fängt man ein Promimännchen? Es ist ja nicht so, dass die einem einfach so auf der Straße begegnen. Hier ist also wieder einmal Einfallsreichtum gefragt. Vergessen Sie bitte die naheliegende Idee, einschlägige Restaurants oder Diskotheken aufzusuchen. Das ist unnötig teuer, und die Konkurrenz ist nicht nur groß, sondern meistens auch deutlich jünger.

Auch für solche Herausforderungen wurde Facebook erfunden. Sehr viele Schauspieler, Musiker, Politiker, Journalisten, ja sogar Adlige sind hier ganz privat anzutreffen. Befreunden Sie sich mit ihnen (schreiben Sie so viele wie nur möglich an, denn nicht jedes Promimännchen ist vertrottelt, sodass Sie natürlich auch mit einigen Flops rechnen müssen) und verhalten Sie sich so, wie ich das im Kapitel über das Einfangen eines Männchens bei Facebook im Allgemeinen erklärt habe.

Im Stadium des Skypens werden Sie bitte schnell freizügiger als bei einem gemeinen Männchen, ja, lassen Sie es ruhig zum Äußersten kommen; aber vergessen Sie auf gar keinen Fall, diese Szenen mitzuschneiden, Sie werden sie noch gut gebrauchen können.

Eine Alternative zum Skypen besteht darin, das Promimännchen zu einer Homeparty einzuladen. Bieten Sie ihm Buletten, Bier und harten Alkohol an, aber sorgen Sie vor allem auch dafür, dass die richtigen Frauchen anwesend sind. Dazu recherchieren Sie zunächst einmal sorgfältig, bei welchem Frauchen Ihr Beuteobjekt regelmäßig die ausführlichsten Kommentare auf der Pinnwand hinterlässt und somit ein eindeutiges Interesse vorhanden zu sein scheint. Freunden Sie sich mit diesem Frauchen an, es wird bestimmt Ihrer Einladung folgen. Damit haben Sie dann auch das Männchen geködert.

Um Ihre Chancen zu vervielfachen, sollten Sie am besten mehrere Köder auswerfen. Sie können davon ausgehen, dass bei fünf Frauchen, sofern Sie die richtigen ausgewählt haben, bis zu zehn Promimännchen Ihrer Einladung folgen werden.

Den betreffenden Frauchen sagen Sie vorher, dass alles ganz entspannt zugehen wird und sie deshalb gerne ungeschminkt und in Jeans erscheinen können. Sie jedoch sollten sich perfekt stylen!

Falls Sie keine repräsentative Wohnung haben, dann mieten Sie eine, am besten für etwa eine Woche. Die Kosten sind zwar immens, aber die Investition lohnt sich, denn die Promimännchen sollen ja nicht denken, Sie seien arm, das könnte sie argwöhnisch werden lassen. Vor einem armen Frauchen haben übrigens auch die gemeinen Männchen große Angst, ja, ich würde sagen, bei den meisten handelt es sich schon um eine Phobie.

Wenn die Gäste dann eintreffen, verlangen Sie von allen, dass die Schuhe ausgezogen werden müssen, um den Teppichboden oder das Parkett zu schonen. Sie selbst behalten Ihre High Heels selbstverständlich an und sind somit mit Sicherheit die am besten gestylte Frau des Abends.

Lassen Sie nun unbedingt die Musik laufen, die Ihr Wunschpromimännchen bevorzugt, egal, ob sich die anderen Gäste davon gestört fühlen oder nicht. Ob Ihr Männchen eher auf Hardrock oder Mainstream-Pop steht, können Sie leicht über sein Facebook-Profil herausfinden.

Ganz wichtig ist der folgende Tipp: Bereiten Sie keine Mahlzeit vor, nicht einmal ein kleines Buffet. Denn das Promimännchen ist es von anderen Frauchen gewohnt, dass sie es mit ihren Kochkünsten beeindrucken wollen. Indem Sie hier ausscheren, stellen Sie sofort sicher, dass Sie nicht wie ein Heimchen wirken. Zum Heimchen lassen Sie besser die anderen weiblichen Gäste werden, indem Sie darum bitten, beispielsweise Salate mitzubringen. Entscheidend ist weiterhin, dass Sie eine sehr große Auswahl alkoholischer Getränke bereitstellen, und auch hier wäre zu viel Essen kontraproduktiv: Es hindert die Männchen daran, schnell betrunken zu werden, und macht sie zudem träge. Die Gefahr, dass ein übersättigtes Männchen dann gar einschläft, ist groß.

Die nächsten Schritte ergeben sich fast von selbst. Haben Sie keine Scheu, sich sehr dicht neben Ihr ausgewähltes Promimännchen zu setzen, flüstern Sie viel und zeigen Sie deutlich, wie beeindruckt Sie von Ihrem Männchen sind. So werden Sie die anderen Gäste im Normalfall sehr schnell los.

Leider kommt es hin und wieder vor, dass eines der anderen eingeladenen Frauchen besonders hartnäckig ist und einfach nicht gehen will. Davon dürfen Sie sich keinesfalls beirren lassen – bleiben Sie freundlich und schenken Sie beiden regelmäßig nach.

Wenn Ihre Gäste schließlich angetrunken genug sind, dass man sie eigentlich nicht mehr vor die Tür schicken dürfte, bieten Sie ihnen an, dass sie in Ihrem Bett schlafen dürfen. Sie können davon ausgehen, dass dieses Angebot erfreut angenommen wird. (Ein Nachtrag: Achten Sie beim Anmieten der Wohnung auf das richtige Ambiente des Schlafzimmers, ein Wasserbett sollte mindestens vorhanden sein.)

Nach zehn Minuten legen Sie sich dann einfach zu den beiden. Nun ist es normalerweise nur noch eine Frage von Minuten, bis das hartnäckige Frauchen verschwindet – und Sie haben ihr Promimännchen in der Tasche! Falls Sie versehentlich ein Frauchen eingeladen haben, das ebenfalls auf Promifang ist, wird es zu allem bereit sein. In diesem Fall haben Sie einfach Pech gehabt. Aber das sollte Sie nicht entmutigen, es gibt noch genügend andere Promimännchen bei Facebook. Fangen Sie einfach am nächsten Tag wieder von vorne an.

Das Einfangen eines Männchens beim Kölner Karneval

Die Grundlage für das Einfangen eines Männchens ist und bleibt die gute Planung. Bevor Sie sich entschließen, ein Männchen zu fangen, sollten Sie sich erst einmal Gedanken darüber machen, in welcher Stadt Sie künftig leben wollen. Angenommen, Sie wohnen in Hamm, wollen aber nach Köln – was dann? Ein Umzug ist teuer, außerdem erweist es sich als immer schwieriger, eine angemessen bezahlte Arbeit zu finden.

Grundsätzlich rate ich Frauen ohnehin davon ab, überhaupt zu arbeiten, denn durch Stress entstehen Falten, und die Kosten für Botox und andere Mittel sind bald nicht mehr zu tragen. Zudem verringert sich die Freizeit, die sehr wichtig ist für ausgiebige Gesichtsbehandlungen, Maniküre, Anti-Cellulite-Behandlungen und vieles andere mehr.

Aber es geht ja um den anstehenden Umzug – fahren Sie nach Köln, und zwar an den »Tollen Tagen«. Ja, überwinden Sie sich! Ein paar Tage Karneval zu ertragen ist mit Gewissheit leichter, als einen Umzug zu finanzieren; und wenn Sie es richtig anstellen, reicht vielleicht auch nur ein einziger Tag.

Als Erstes laden Sie auf Ihr Handy ein Logo vom 1. FC Köln. Informieren Sie sich gut über den aktuellen Tabellenstand des Vereins in der der Bundesliga und lernen Sie die Namen der Spieler auswendig, zumindest die der wichtigsten.

Im zweiten Schritt kostümieren Sie sich als eine sexy Schiedsrichterin – Schwarz steht im Allgemeinen jedem Frauchen. Das Kostüm sollte hauteng sein, tief dekolletiert – und halterlose Strümpfe sollten unbedingt sichtbar getragen werden. High Heels sind ein Muss.

Derart ausstaffiert, stellen Sie sich gut sichtbar zwischen eine Gruppe von Männchen. Halten Sie Ihr Handy so, dass jeder das Logo sehen kann und erfährt, dass Sie FC-Fan sind. Vielleicht sollten Sie zur Sicherheit noch einen Sticker mit dem Vereinslogo auf Ihr Handy kleben.

Ohne Zweifel wird es nun nicht mehr lange dauern, bis ein FC-Köln-Männchen Sie anspricht. Erklären Sie ihm, Sie seien von ihrer Freundin versetzt worden und fühlten sich nun ganz hilflos, da Sie nur den Weg vom Bahnhof zum Stadion kennen. Ja, erzählen Sie dem Männchen, dass Sie als Frauchen keine Orientierung haben und den Weg zum Haus ihrer Freundin auf gar keinen Fall finden werden. Außerdem käme ein Hotel nicht in Frage, da diese während des Karnevals komplett ausgebucht sind.

Mit Gewissheit wird sich das Männchen Ihrer annehmen und Ihnen auch einen Schlafplatz anbieten. Jetzt kommt es darauf an, Nägel mit Köpfen zu machen: Sie müssen den Paarungsakt vollziehen, egal wie, denn das Männchen muss von Ihnen begeistert sein. Verzichten Sie notfalls auf Ihren eigenen Spaß!

Am Morgen darauf dürfen Sie auf gar keinen Fall verschwinden, ohne dem Männchen versichert zu haben, wie großartig es ist und dass Sie völlig verliebt sind, obwohl Sie das eigentlich nie wieder sein wollten. Ich garantiere Ihnen: Schon eine Woche später sitzen Sie mit dem Männchen im Kölner Stadion, trinken Bier und grölen laut mit ihm und seinen Freunden mit. Vergessen Sie aber um Himmels Willen nicht, »Viva Colonia« von den Höhnern auswendig zu lernen, das ist so etwas wie die Hymne des 1. FC Köln. Wenn Sie diese nicht beherrschen, fliegen Sie sofort auf.

Der abendliche Paarungsakt sollte auch diesmal nur seinen Vorstellungen entsprechen. Halten Sie sich vor Augen, welchen Vorteil Sie erzielen, wenn Sie einen Orgasmus vortäuschen, während das Männchen versucht, Sie mit Berührungen an den unmöglichsten Stellen glücklich zu machen. Dann fällt es Ihnen sicher auch nicht ganz so schwer, das Männchen für seine Paarungsqualitäten zu loben.

Nach zwei bis drei solcher Wochenenden glaubt das Männchen, Sie seien eine absolute Traumfrau: Unkompliziert, »gut« zu paaren und vor allem ein »echter Kerl«, wenn es um Fußball geht. Das Männchen wird Sie schon bald bitten, bei ihm zu leben – und selbstverständlich finanziert es nur zu gerne Ihren Umzug.

Im vorletzten Schritt mieten Sie sich dann eine Wohnung in Köln und ziehen zum Schein tatsächlich bei Ihrem Männchen ein. Sagen Sie ihm, Ihre Möbel würden erst in der nächsten Woche kommen (obwohl diese inzwischen in Ihre neue Wohnung geliefert werden), die Umzugsfirma habe ein kleines Kapazitätsproblem. Nach zwei, drei Tagen inszenieren Sie dann einen Streit, verlassen das Männchen und ziehen in Ihre eigene Wohnung, die Sie ja in der Zwischenzeit bereits heimlich eingerichtet haben.

Sehen Sie, so einfach ist es, kostenlos nach Köln zu ziehen, dafür kann man doch den Karneval wirklich mal ein paar Stunden ertragen, oder?