Czytaj książkę: «Настоявшееся счастье»

Глава

Имена персонажей изменены

ГЛАВА ПЕРВАЯ: SHORT-ы

ПРО НЕЁ

Вы вдруг начинаете не вписываться в, казалось бы, обычные и давно привычные пространства…

Например, в дверной проем.

И при этом больно ударяетесь об косяк.

В какой-то прострации перестаёте замечать людей, с которыми десятилетиями здоровались в подъезде или в лифте.

Из-за какой-то рассеянности чаще обычного проливаете кофе или чай на стол или в постель…

Пропадает желание дать в морду давно нарывающимся говнюкам и случайно попавшимся на пути хамам.

Начинаете замечать красивые деревья рядом с домом и в других часто посещаемых местах.

Слышите пение птиц и шум волн на Неве.

Проходящим мимо красивым девушкам вы просто улыбаетесь, а не пристально рассматриваете, как раньше, их выпуклости спереди и сзади.

Тщательней обычного гладите рубашку и начищаете ботинки.

Возникает желание постоянно покупать какие-то безделушки, цветы, шоколад.

Начинаете за компанию смотреть какие-то мелодраматические сериалы и умиляться во время романтических сцен.

Постоянно гуглите какие-то нелепые вопросы.

Зеваете от недосыпа и хочется есть чаще обычного.

Песню Александра Серова "Я люблю тебя до слёз" слушаете с каким-то умилением и примеряете её к себе.

Стираете из смартфона номера ненужных уже бывших и кандидаток в будущие.

Поздравляю, вы больны! И это всё симптомы болезни под названием «ЛЮБОВЬ»!

Продолжайте болеть! И будьте здоровы!

Май 2023

ПРОХОР

Помните анекдот?

"Пьяный пассажир самолёта почти успокоился, но тут подошла стюардесса по имени Жанна".

Сидим как-то с женой и моей хорошей московской подругой Элей в петербургском пивном ресторане "Толстый Фраер". Пиво, вино, горячие блюда, закуски.

Разговоры об интересных событиях в двух столицах.

Играет ретро музыка.

Интересное заведение в центре города, рекомендую.

И только спустя час мы все одновременно заметили имя на бэйдже нашего официанта.

Прохор!

Концепция нашего застолья резко изменилась!

Тут же захотелось почувствовать себя барином, и я крикнул:

"Прохор, водочки!"

Он как будто только этого и ждал.

И почти сразу на столе, вместо круглых пивных кружек и высоких винных бокалов, появляются запотевшие рюмки, графин с бесцветной жидкостью и тарелки с разноцветными соленьями.

Не хватало только цыган со скрипкой и медведем.

Ничего страшного, в следующий раз и это будет. Я себя знаю!

Июль 2023

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

История почти рабочая.

– А для каких целей вам нужна золотая краска?

– Вяленую рыбу красить.

– Вот вы взрослый, вроде солидный человек. Ответьте, пожалуйста, зачем вам понадобилось красить вяленую рыбу??

Это был диалог в строительном магазине. Между мной и продавцом-консультантом, приятной в общении, пожилой женщиной.

Было это в 2011 году, ещё до моей нынешней деятельности по открытию магазинов разливного пива.

До появления моей команды специалистов.

Когда я сам был владельцем магазинов и всё делал своими руками.

Тогда мой хороший приятель, художник и дизайнер Юра, герой рассказа "Коромысло" из моей первой книги, подкинул мне идею повесить над входом в пивной магазин удочку с висящими на ней рыбками разных видов – лещ, судак, вобла, чехонь, тарань…

Пластиковые муляжи искать было некогда. Поэтому я решил повесить настоящие образцы.

Но, так как дело было летом, хоть и питерским, но всё равно тёплым, то всю мою идею испоганили мухи.

Они кружили вокруг рыбок и отпугивали потенциальных покупателей. Хотя идея была как раз наоборот.

И мне пришла в голову мысль покрасить рыбины. В золотой цвет.

Типа двойная польза: и красиво, и мух отпугивает.

Так и висела эта веселая конструкция.

А краску я в итоге купил в том же магазине. Очень дорого!

Потому что продавалась она в специальном дизайнерском отделе. По совету той же женщины-консультанта.

Так что рыбки получились действительно золотыми.

А что не сделаешь для рекламы!

HR НЫТЬЁ ИП-шника

Поною чуть-чуть.

Есть вещи, не поддающиеся никакому объяснению.

Куда исчезают люди, которые очень просятся на работу – продавцом или барменом – а потом до них не дозвониться??

Причем они слёзно просят убрать со всех сайтов мои объявления о найме на работу!

"У меня ребенок, я одна воспитываю", "у меня ипотека, я вас очень прошу" и т.д…

А потом начинается противное "абонент временно недоступен"'.

И молодые, и не очень молодые, и мужчины, и женщины.

Притом что зарплата, график, другие условия работы и всё остальное их на собеседовании устраивают.

Не знаю. Уже много лет не знаю…

ВИННЫЕ ШАЛОСТИ

– Давид, помните, вы меня приглашали поужинать, а я сказала, что у меня есть парень, и я не могу с вами поужинать?

Ведь это могло ему не понравиться. Потому что у меня есть парень… А, ну да, я вам уже говорила.

Так вот, ура, мы можем с вами поужинать, у меня уже нет парня.

– Я знаю, мы как раз сейчас с ним сидим, ужинаем, пьём вино и вас обсуждаем.

– Да ладно… Вот зараза!

– Кто из нас?

– Он конечно. Мне сказал, что к сестре едет.

– Сестра тоже с нами. Мы у неё дома сидим.

– Это как это? А можно я тоже приеду?

– Ну, это вы уже у неё спроси́те.

Такой вот, почти невыдуманный, диалог в вотсап.

Когда-нибудь Всевышний меня покарает за мои вечные подколы…

Но это же будет потом, а пока можно шалить, как говорит мой московский друг Юра.

ТРЁХОЧКОВЫЙ

Для любителей баскетбола.

У меня во дворе хорошие дворники. Насколько я знаю, это отец – примерно мой ровесник, и двое его сыновей. Родом они из Средней Азии.

Чисто убирают, и мусор и снег. За цветами в клумбах ухаживают.

Всегда здороваются. Старой моей одеждой не брезгуют.

Всегда подскажут, куда спрятался сантехник или тётка из ТСЖ.

Сегодня выношу мусор.

А я никогда не подхожу близко к контейнерам, потому что там всегда орудуют вороны и голуби.

Не хочу мешать их промыслу, поэтому обычно кидаю пакет метров с десяти. И почти всегда попадаю!

Да, балуюсь я так. В баскетбол играл когда-то.

А семейство как раз убирало территорию возле мусорки.

Сегодня тоже по привычке пытаюсь бросить пакет, хотя обычно я это делаю без свидетелей.

Ну, мало ли что подумают соседи и прохожие…

"Айяйяй… Взрослый солидный дядя и мусором разбрасывается…"

– Ну что, Керим, попаду? – обращаюсь к дворнику – отцу.

– Конечно, Давуд – акя! – он давно меня так называет.

Кидаю. Трёхочковый!!!!

– Ах, какой Сабонис! – восхищается Керим!

Советская школа!!

У олдскула нет национальности!

ЧУДАК С ПОМЕЩЕНИЕМ

Тоже рабочее

Телефонный звонок:

– Давид, вы интересуетесь коммерческими помещениями под бизнес? Я собственник.

– Да, конечно.

Обычно после этого начинается сказка о том, какое это замечательное помещение! Какие там полы, потолки, стены, окна и т.д…!!!

Какие там до этого были отличные арендаторы, и как успешно они вели бизнес!

Огромный автомобильный и пешеходный трафик!!!

Конкурентов и близко не видно!!!

В моём проекте по открытию бизнесов я уже наслушался подобных сказок. Поэтому я просто попросил у человека, как у собственника, коммерческое предложение по этому помещению. Со всеми цифрами по метражу, точным адресом, стоимостью аренды, выделенной мощности и т.д.

И, конечно же, фотографиями внутри и снаружи. А там я разберусь. Опытный уже.

После чего следует ответ:

– Я понял, вам не нужны помещения. Прощайте!

Я представил, как он там швырнул трубку и что-то там вякнул нехорошее про меня и про ситуацию в экономике в целом!

Как в старом анекдоте:

«Пропала собака, белая, сука, блядь, ненавижу эту страну!!!!»

Таких персонажей я записываю в телефонную книгу под определенным псевдонимом.

Вот позвонит он мне снова через полгодика (он-то точно меня не запишет), а я ему в ответ:

«Привет, Мудак с помещением в Мурино, как дела?»

ЗВОНОК "СВЯЩЕННИКУ"

Кому ещё надоели эти неистребимые и доставучие телефонные предлагальщики различных услуг?

Меня они точно скоро доведут до "белых коленей", как выражался один мой хороший, но плохо говорящий по-русски, знакомый.

Не, ну а как к ним ещё относиться…?

Вот смотрите.

Катаешься полдня по городу с потенциальным заказчиком, показываешь ему свои объекты, потом встреча с партнёром по проекту, не успеваешь пообедать…

И тут напоминалка в телефоне – "Зенит"!!!

Примерно к середине первого тайма находишь заведение с большим экраном для просмотра матча.

В предвкушении интересной игры, вкусной еды и любимого тёмного пива садишься на удобный диван перед самим монитором, где наши футболисты в бирюзовой форме уже катают мяч по зелёному полю.

Делаешь заказ у официанта, который с пониманием относится к ситуации, не задаёт лишних вопросов и обещает всё принести быстро.

И только на столе появляется мясо с овощами – гриль и заветная кружка пенного напитка, раздаётся звонок, мужской голос.

– Я представляю такую-то компанию, меня зовут Самуил, у нас для вас есть интересное предложение. А как я могу к вам обращаться?

– Обращайся ко мне Ваше Высокопреосвященство, сука!!!!

Самое интересное, что этот Самуил даже не обратил внимания на мой подкол и продолжил свой опрос!!!

Мне это напомнило одно из моих последних посещений «покойного» Старбакса. Там же надо называть своё имя, чтоб они написали его на картонном стаканчике, а потом прокричали его на весь зал, когда кофе будет готов.

Я им представился как Иосиф Виссарионович.

Ме́ста на стакане не хватит, – отвечает девушка-бариста. Больше её ничего не смутило.

Вот все люди как люди. Приходят сюда, пьют кофе и какао, посыпают напитки корицей, едят маффины и сэндвичи…

Один я прихожу и выпендриваюсь…

Хотя кофе-то у них был так себе… Просто место удобное для встреч.

Да и где ещё так повыпендриваешься!

Возвращаясь к нашему Самуилу… Там далее цензура.

Хорошо хоть наши выиграли.

ТИГРАН

Этот человек знал меня, когда я ещё был несовершеннолетним сопляком.

Учитывая некоторые мои физиологические особенности, я и сейчас сопляк, но уже великовозрастный.

Я имею в виду мой хронический насморк, а также то, что многие меня называют большим ребёнком.

Но об этом как-нибудь потом.

С ним мы вместе учились, жили в одной комнате в общежитии, в начале тяжёлых 90-х думали, как выжить, а попозже вместе попытались заработать на первом совместном бизнесе.

Это человек, который ранним зимним утром 1987 года проводил меня в военкомат, а потом два года стабильно писал мне письма и рассказывал, что интересного я пропускаю, находясь на воинской службе.

Этот человек знал мою самую первую девушку. И совсем недавно он познакомился с моей, очень на это надеюсь, последней девушкой и женой.

Этот человек всегда на связи. Даже когда её, связи, особо-то и не было.

Я могу долго о нём рассказывать.

Короче, друг мой, ты уже понял, что этот небольшой очерк о тебе.

Я хочу с тобой чокнуться, пожелать тебе всего того, что ты сам себе пожелаешь, а вам всем, дорогие читатели, хочу пожелать вот такого друга.

Апрель 2023

ПРО ЛЮБОВЬ

"Меня часто спрашивают…"

Примерно так начинают свои выступления или блоги почти все коучи, бизнес-тренеры, консультанты и прочие модные нынче деятели.

Я по своему основному роду деятельности в какой-то мере тоже к ним отношусь. Консультирую предпринимателей по разным вопросам.

Но данный текст я начну с других слов.

Несколько месяцев назад одна приятная и добрая девушка спросила меня, как себя правильно вести в отношениях с армянинами?

Да-да, так и сказала…

Хотел ответить ей, что примерно так же, как и с грузининами и татари́нами, но не стал.

Хорошая девушка. Ладная она такая, душевная.

Отвлёкся… Поехали дальше.

Надеюсь, все поняли, что правильно говорить "с армянами".

И я, как старый, боевой, опытный и проверенный временем армянин, ответил ей так:

Любить нас надо! Как и всех других мужчин.

И в ответ вы полу́чите почти все звёзды с неба.

Поменьше вспоминайте своё прошлое и двигайтесь дальше вместе с любимым, поддерживайте его!

И в благодарность за это он вам подарит все оставшиеся звёзды, планеты, кометы, а также другие небесные тела и прочую астрономическую фигню.

Вплоть до Солнца!

Только аккуратнее, пожалуйста, чтоб не обжечься от его, Солнца, лучей!

Так же как и от армянского горячего сердца, тела, души, шашлыков и терпкого гранатового вина!

Всю остальную информацию производственного, интимного и служебного характера я девушке шепнул на ушко.

Сейчас она моя жена.

НЕПРАВИЛЬНЫЕ СПОРТСМЕНЫ

2018 год. Чемпионат мира по футболу. Четвертьфинал.

Россия – Хорватия. Болельщики помнят.

Также я уверен, что они не забыли всю важность того матча!

Я смотрю матч на чужбине, на Кипре.

С утра договорился с парнем-итальянцем на ресепшн, который тоже оказался болельщиком, что вечером все желающие могут посмотреть матч в холле отеля.

На обеде сообщил об этом туристам, с кем успел познакомиться за время отдыха.

К началу матча все места были заняты нашими болельщиками.

Но какие-то два дятла непонятного происхождения, почти одновременно со стартовым свистком арбитра, начали играть рядом в пинг-понг, ужасно действуя всем нам на нервы!!

Их дальнейшая судьба зависела от исхода матча.

В течение всей той интересной и напряжённой игры им многое прощалось. Но в конце матча они, почувствовав угрозу, дружно положили ракетки и свалили куда-то в темноту…

Поэтому выжили.

Июль 2018

ТЕКСТ НАИВНОГО ЧЕЛОВЕКА

Если бы каждый человек, сидящий на своём диване и оскорбляющий кого-либо в сети, за каждое оскорбление получал дубиной по своей пустой голове, то интернет стал бы намного чище.

Если бы все пили коньяк и вино, а не кровь друг друга, в мире было бы всё совсем по-другому!

Истину вам говорю.

Если бы люди чаще занимались сексом, а не войной!

Если бы они с друзьями ловили рыбу, а не пленных!

Если бы они открывали своим любимым девушкам шампанское, а не ящики с патронами и снарядами!

Если бы они готовили мясо и вышеупомянутую рыбу, а не придумывали новые способы уничтожения друг друга!

Если бы, если бы…

Ну, помечтать-то хоть можно…

Декабрь 2023

АВИАДИСКОМФОРТ

– Алло, это авиакомпания "Грёбаные авиалинии"?

– Да, чем могу помочь или помешать?

– Подскажите, на каком месте такого-то рейса полетит пассажир Аракелян Д.?

– Конечно, подскажем. Место 16D.

– Тогда мы, сумасшедшие мамаши самых орущих детей на свете и наши, ничего не решающие, мужья, хотим забронировать все ближайшие к 16D места. Спасибо!

– Да, обязательно! Не забудьте обуть ваших детей в самые кондовые ботинки, чтоб они сзади и сбоку могли стучать по спинке и подлокотнику кресла 16D. Обязательно забудьте взять с собой воду в салон самолёта и покормите детей и мужей какой-нибудь хуйнёй перед полетом. Чтоб они, сука, вставали каждые 30 минут в туалет!!! А по просьбе вышеупомянутого гражданина Аракеляна, сидящего у прохода, поменяться местами, откажите ему!!! Потому что нехер ему сидеть у окошка!

– Да, да! Спасибо что напомнили!

– Всегда пожалуйста. Ваши "ГрёбАвиа"! Тарапапапааам. Комфорт не для нас.

Спасибо группам Led Zeppelin и Element Band, которые смогли хоть как-то, через наушники, отвлечь меня от этой, почти 4-х часовой, эпопеи.

НЕМНОГО ОБО ВСЁМ

Городские наблюдения после недолгой разлуки с Петербургом.

Какое-то время я несколько лет жил на две страны.

В конце 2022 года я на несколько месяцев вернулся в Петербург.

На самом деле получилось намного дольше, но это отдельная история.

А пока я заехал в офис одной дружественной компании.

Надо было обсудить с руководством текущие дела и раздать им новогодние подарки и гостинцы из Армении.

По внешнему виду бухгалтерии я догадался, что у них сегодня корпоратив.

Поэтому не стал им мешать, вышел из бизнес-центра и зашёл в кафе на Малой Морской.

Пока жду свой американо и ланч, разглядываю окружающих.

Рядом со мной за столиком сидят муж с женой.

Примерно моего возраста.

Они точно супруги, потому что он полностью погружен в свой смартфон, а она, естественно, ест из его тарелки.

Вероятно, мстит ему таким образом за неверно выбранный объект для внимания.

Народу в зале мало, поэтому два официанта стоят рядом с баром и вместе с барменом наблюдают за всеми нами.

Слышны отрывки фраз: "не, это не моя смена", "новый год на даче", "чаевые", "зарплата" и т.д.

Играет тихая музыка. Одна на почти все заведения общественного питания нашего чудесного города.

То есть каверы известных мировых хитов, исполняемых тихим женским голосом.

Такое впечатление, что чиновники из Смольного навязали всем петербургским рестораторам новую директиву о том, что́ именно должно играть в их кафе и ресторанах.

Спасибо, что не блатняк.

Я пообедал и вышел на улицу, где ярко светило декабрьское солнце.

В скверике у Исаакиевского собора два голубя чуть не врезались сначала друг в друга, а потом в меня.

Они наверно офигели и ослепли от неожиданно солнечной погоды в декабре.

Пожилая парочка дождалась, когда опадут перья от голубей и прошла мимо.

Я услышал мужскую фразу:

"Да ты что, Верочка!!! Астигматизм это ужасно!!! С ним даже права не дают, не то, что в армию забирают!"

А я пошел дальше, прогуляться по Невскому проспекту в сторону Армянской Церкви, где я обычно покупаю лаваш в церковной лавке.

Иду и думаю, интересно, каким таким образом я умудрился со своим астигматизмом и в армии послужить, и права получить.

И даже дети у меня есть. Дай Бог им здоровья!

И вашим тоже.

Декабрь 2022

В АВТОБУСЕ

В автобусе пожилой человек долго смотрит на меня, смотрит…

Высокий крупный старик, с интеллигентской бородкой и чёрной тростью.

На голове кожаная кепка.

Резко отворачивает глаза, когда я тоже отвечаю ему взглядом.

Потом я боковым зрением чувствую, что он снова смотрит.

И так несколько раз. Наконец не выдерживает.

– Простите, а вы откуда приехали?

– С Новочеркасской, – отвечаю.

Я действительно живу недалеко от станции метро с таким названием. А сейчас ехал вместе с ним и другими пассажирами по центру Петербурга.

Усмехается.

Попытка номер два.

– Да я не в том смысле.

– Да я понял. Из Армении я.

– Я так и догадался, – отвечает, – служил там когда-то. Вы ещё на одного актёра похожи. Не помню имени.

– Мкртчяна? – не унимаюсь я.

– Нет, – он снова смеётся. – Итальянец вроде. Часто мафиози играет.

Сказал, попрощался и пошёл на выход.

Хороший город. И люди здесь хорошие. Буду соответствовать.

Ноябрь 2023

ЗВЁЗДЫ И ДЕТИ

Обращаюсь к таким же большим детям, как и я.

Друзья, вы ещё помните, что такое детский восторг?

Когда родители тебе купили твоё самое любимое мороженое.

Когда на карусели в парке отдыха бабушка посадила тебя на красную лошадку.

Когда папа взял тебя на первомайскую демонстрацию, посадил на шею, и тебе всё видно.

Когда ты задуваешь свечки на торте в день рождения, а потом тебе дарят кучу подарков.

Вспомнили?

Хотите испытать такой же восторг?

Я сегодня испытал. В горах. Всего лишь посмотрел на небо.

Я много где был в своей жизни. Как и многие из вас.

Но говорю вам честно, такого количества звёзд на чёрном небе нет нигде!!

И сразу забываешь слова старого приятеля, сейчас уже пожилого журналиста-циника, которые он мне сказал лет 25 назад, и которые въелись в память:

"Запомни, Давид, романтик и мудак – это одно и то же".

Смотришь на такое звёздное небо и задыхаешься от кайфа!

Спасибо друзьям, что привезли меня сюда.

Как бы я хотел, чтобы все вы сейчас оказались рядом и тоже это увидели.

А пока возвращаюсь во взрослую жизнь и на нашу грешную землю.

Будьте здоровы, большие дети!

Армения, 16 июня 2021 год

ГЛАВА ВТОРАЯ: НЕ SHORT-ы

МЕДИЦИНСКОЕ ЛИРИЧЕСКОЕ

Или как сейчас воруют невест.

Прохожу очередное плановое обследование у докторов.

Выхожу из кабинета, иду в сторону следующего и замечаю, что оставил в предыдущем кабинете свой портфель.

Возвращаюсь, стучусь, захожу. Вижу свою пропажу на табуретке возле кушетки, на которой меня обследовали.

Сразу успокаиваюсь, потому что там у меня много ценного и важного.

И на радостях хочется шутить.

– Я у вас тут сумку забыл.

– Да? А я и не заметила, – отвечает миловидная женщина-врач, которая совсем недавно водила по моему животу прибором для УЗИ.

– Ничего страшного, – отвечаю. – Это ещё что!!! Недавно один таксист не заметил мою девушку в машине и чуть не увез её…

Женщина-врач подняла брови и отложила авторучку, всем видом показывая, что готова слушать.

А дело было так.

Едем с девушкой в такси. Из гостей.

По дороге что-то с ней бурно, но не очень громко обсуждаем.

Водитель, южный мужчина по имени Тамерлан, периодически на нас поглядывает в зеркало заднего вида.

Особенно на девушку. Она у меня очень эффектная.

Немного ревную, но сам себе завидую.

Подъезжаем к дому. Выхожу, чтобы открыть ей дверцу с другой стороны. Так у нас с ней исторически сложилось.

Захлопываю свою дверь. Обхожу машину сзади.

И она, машина, срывается с места и отъезжает.

Я остолбенел от неожиданности.

В голове промелькнули сотни мыслей и версий случившегося.

Одна круче другой! В конспирологии я очень силён!

Пока до меня дошло, что надо хотя бы попытаться побежать за машиной, она резко остановилась, проехав в итоге метров пять.

Для моих размеров и моего состояния, а также учитывая моё легкоатлетическое прошлое, это всего лишь пару шагов.

Подхожу, открываю дверь.

Девушка быстро выходит с улыбкой на лице и что-то мне говорит. Но я её не слышу.

У меня много вопросов к Тамерлану!

Но злости почему-то нет. Есть чувство удовлетворения от того, что мы с девушкой снова вместе.

– Чуть невесту себе не украл? – в шутку говорю ему.

В ответ он негромко рассмеялся и пожелал что-то типа "хорошего вечера".

Два кавказца поняли друг друга.

Я И МАНТРА

Включил музыку в ноутбуке. Её там много. Самая разная. Записывал я её на протяжении всей жизни ноутбука, то есть с 2009 года!

Включил я, значит, музыку и сел писать очередной текст для этой своей книги.

Пишу, пишу, и пишется как-то легко. Никто и ничего этому не мешает.

Воскресенье, рабочих звонков почти нет, новости сегодня не слушал, нервы спокойны, дома тепло, вкусно поели с женой, она занята своими делами, дети давно выросли и разъехались, собаки или кошки у нас пока нет.

Так что текст потихоньку складывается: слог за слогом, слово за словом, предложение за предложением… Ну, вы поняли систему.

И вдруг понимаю, что в какой-то момент всё идёт не так, как надо…

Словно ступор какой-то…

Сглазил себя что ли, подумал я.

Отмахнулся я от всех этих эзотерических мыслей и пытаюсь дальше писать.

Но нет, шлагбаум какой-то передо мной!

Барьер, стена, препятствие… Можно назвать как угодно.

А происходит вот что.

Пишу новый абзац. Перечитываю, не нравится. Стираю. Пишу снова. Перечитываю, получается то же, что и было. Поэтому снова не нравится и снова стираю. Пишу, читаю, стираю…

И так раз пять!

Думаю, нет, надо что-то с этим делать!!! Я же умею, две книжки написал за три месяца, не хухры мухры.

И многие из вас меня хвалили, оставляли отзывы и ставили оценки на сайте и при встрече.

Я и поверил!

И начинаю анализировать.

И доанализировался! Понял в чём дело!

Помните, я говорил, что отмахнулся от эзотерики?

Оказывается, не до конца.

До меня дошло, что из динамиков моего старого и верного лэптопа играет мантра, которую я не слушал много лет, и которую я записал ещё будучи в командировке на Алтае.

Магическом месте, доложу я вам. Как-нибудь расскажу вам об этом.

А мантра – это что? Правильно! Повторяемое много раз заклинание.

Вот я и писал под мантру то, чего наверно не нужно было писать.

Потом мелодия-заклинание в мантре повторялась, и я снова писал не то, что нужно!

А всего лишь надо было переключить музыку на другую композицию, и соответственно, поменять тему абзаца.

Сработало! Дописал!

Он в этом сборнике, рассказ этот.

Декабрь 2023

ЗУБЫ

Строго 18+

Недалеко от родительского дома моей жены на Васильевском острове находится зоомагазин, в котором мы с ней недавно покупали какие-то волшебные спреи для кошки ее отца.

На днях заходим с ней за следующей покупкой. За кассой стояла та же самая продавщица, что была в прошлый раз.

Высокая женщина в очках и причёской каре.

– Здравствуйте, – узнала она нас. – Как ваша кошка?

– Хорошо, – отвечает жена. – Спасибо вам за спреи, они очень ей помогли.

– Пожалуйста, пожалуйста. Я рада. Что-то ещё нужно вашей красавице?

– Нет. В этот раз нужно ему, – говорит жена и показывает на меня.

– О, здорово! А кто у вас?

Вопрос был адресован мне. Я замешкался, не зная, что ответить…

Минутой ранее, пока продавщица была занята другими покупателями, мы с женой стояли возле прилавка с различными игрушками для крупных пород собак.

Ну, знаете, есть такие штучки. Чтоб они, собаки, не грызли ничего лишнего. А грызли только то, что можно.

Их было много, этих игрушек. Я даже засмотрелся. Они были разных форм и расцветок. Некоторые я потрогал. А парочку даже хотел попробовать на зуб, но не стал. Жена вовремя заметила это и фыркнула на меня:

– Вот придём домой, там попробуешь. Рано ещё. Мы ведь даже не оплатили.

И теперь надо было как-то объяснить сотруднице этого чудесного магазина для братьев и сестёр наших меньших, что игрушка была нужна именно мне.

Моя жена так решила. А я не возражал. Я с ней не воюю. А зачем?

Мне вне дома хватает боевых действий. Да и с детства я люблю подарки.

– Ты меня постоянно кусаешь, – со смешинкой в глазах и в голосе говорила она мне.

– А ты посмотри на себя, дорогая, как тебя не кусать? Ты же такая вся кусабельная!

Но с каждым разом её голос становился всё серьёзнее и серьёзнее… А следы от укусов на интересных местах стали переливаться всеми цветами радуги.

Пока, наконец, она не предложила мне сходить в магазин для животных.

Вспомнились слова тов. Саахова из известного фильма:

"Либо я её веду в ЗАГС, либо она меня к прокурору".

То есть либо в зоомагазин, либо…

Надеюсь у представителей правоохранительных органов, прочитавших этот рассказ, не будет ко мне претензий.

Я не со злости, а только гонимый своей необузданной страстью к своей жене.

Люблю я её и почти во всём с ней соглашаюсь. Даже когда кусаю её выпуклые места.

Что поделать… У каждого своё понимание предварительных ласк.

Поэтому мы сейчас тут, и пытаемся втроём найти выход из ситуации.

Жене нужно хоть на время избавиться от моих зубных преследований.

Мне надо ей угодить и получить подарок.

А продавцу повысить выручку. Благодаря нестандартному клиенту, даже вот таким вот необычным способом.

Вопрос был решен довольно быстро, и через несколько минут мы вышли из магазина с их фирменным оранжевым пакетом. В котором была ярко – синяя резиновая кость.

И пирожные. Которые мы до этого купили в "Буше".

Осталось купить что-нибудь горячительного, чтоб отметить такую ценную и редкую покупку. Скоро обязательно поделюсь с вами своими впечатлениями о новой покупке.

Всем семейного счастья, друзья!

И крепкого здоровья! Физического, психического и сексуального!

Июль 2023

НЕОЖИДАННЫЙ ПЕТЕРГОФ

Еще больше 18+!!!

Когда только начинаешь встречаться с девушкой, то пытаешься узнать её привычки, вкусы, привязанности, ну и так далее.

И девушка также интересуется тобой, задаёт наводящие вопросы, проводит тесты, проверки. Кто-то из них даже гадает на картах.

Тут всё понятно.

Разведку никто не отменял. Это нормально.

Есть вопросы, которые всегда лучше сразу прояснить, на берегу, так сказать.

Но тот вопрос, который я услышал много лет назад от этой милой утончённой девушки с аристократической внешностью, среди высоких сосен и величественных дворцов и фонтанов Петергофа, я не забуду никогда.

Этот вопрос не смогли заглушить своим шумом ни вышеупомянутые вековые сосны, ни фонтаны Нептун и Тритон, ни даже самый известный фонтан Самсон.

Не говоря уже о Римских фонтанах или фонтанах Адам и Ева.

До этого девушка, с которой мы познакомились на одном специализированном сайте, решила, помимо всего прочего, стать ещё и моим экскурсоводом. Она увлечённо рассказывала мне про обитателей местных чудесных дворцов. Про их царскую жизнь. Про сами дворцы, ландшафтные сады и великолепные фонтаны со статуями.

И вдруг вопрос! Прозвучал он так:

– Дорогой, а как ты относишься к анальному сексу? Сразу тебе говорю, если что, то я пас!

Я, по-моему, в это время ел то ли мороженое, то ли пирожок. Не помню, чем тогда кормили уличные петергофские торговцы.

И это было очень опрометчиво с моей стороны!

Потому что я поперхнулся так, что чуть не отправился к праотцам.

И вошёл бы в историю этого знаменитого на весь мир культурного объекта, как человек, который умер не от местной неописуемой красоты, а от последствий пикантного вопроса.

Если подобные случаи вообще входят в историю.

Да, по поводу "входят"…

Когда я немного пришёл в себя и смог, наконец, жадно глотнуть весенний свежий воздух, я дождался, когда она, девушка, перестанет колотить меня по спине и спросил у неё:

– Дорогая, не то чтобы я познакомился с тобой именно из-за этого… Но у меня к тебе резонный вопрос: а почему?

Она, как девушка интеллигентная и воспитанная, попыталась ответить мне максимально деликатно.

– Понимаешь, – говорит, – я тебе как врач-косметолог могу сказать, что различия между этносами заключаются не только в языке, культуре, внешности, обычаях, традициях. Но и в некоторых сексуальных предпочтениях.

Я, – продолжает она, – по своему профессиональному опыту знаю, что любовь многих южных мужчин к анальному сексу не совсем подходит под желания их северных партнёрш.