Czytaj książkę: «764»

Пожалуй, в этом и состоит романтика русской души, (о которой пытались нам рассказывать всякие помешанные на письме дворяне) гласящая «да авось ка, да и мне повезет». Я дворянином, к сожалению, не был и потому мне не повезло. Нет, я же знал, что это не вариант, знал, что это такое и как оно запекается изнутри самой, самой своей начинки. Знал и все равно забронировал эту поездку и набрал номер. И да, мне не ответили, но тут же позвонили с другого. Я поднял трубку и заговорил. Авось повезет….

«Понял. Да. У вас минивен, да получается? ».Хотя стоило ли это спрашивать, если я решил дать минивенам еще один шанс, до того как нажать кнопку «забронировать»… «Да»

«Вас заберет с вокзала машина, и довезет до Ч, а там уже пересядете и поедем…». В целом, даже если бы я это услышал не за час до поездки, то, наверное, всё равно не передумал, так ведь? Пожалуй, тут драматизировать не стоит, ну заберут меня на легковухе и отвезут на ней до Ч. Это даже хорошо, что легковуха. К слову, удалось усесться спереди и немного покемарить, по пути вечно лишенной связи и интернета прямой. И ничего страшного, что по прибытию, я уселся в пустой рено, расчитанный на 9 пассажиромест. «Не ну а че, может кого сможет наберет сейчас, ну пару человек еще, и полупустые поедем». Эту свою мысль я специально сейчас отметил жирным, наивно вспоминая маршрутные громоздкие автобусы, в которых приходилось порой на весь салон человек 6 из 50 по факту посадочных мест. Сейчас, читатель мой, вернись еще раз к выше обжирнённой строчке, перечитай ее и задумайся о том, на сколько я недооценил существо русского частного извоз-бизнеса. Да в целом, наверное, это касается любого полуофициального околобизнеса, который сколачивали с самых 90х простые русские пацаны-энтузиасты со связями. Любой бизнес, над которым нет надзирающих органов или эти органы подмазаны, так или иначе, построен на идее подать образную услугу за услугу полноценную. А услуга, которая имеет надзирательные органы в России просто загнется, потому что не вывезет поборов и правил этих самых надзирательных органов. Не буду приводить примеры, вы, я думаю, мой русскоязычный отечественный читатель и сами так или иначе это встречали в гостиницах, забегаловках и любой сфере услуг. А если же пытались что-то подобное сами официально устроить, то уж лучше меня эпос выдадите о том, как все контролирующие структуры по сути и кормятся с того что бы помогать кормящим их неофициалам, задавить конкуренцию с официалами. «Слышь мировой экономист, давай к делу, да?». Да не вопрос, но я буду периодически возвращаться местами к этой теме, но постараюсь делать это гладко.

«А че скоро поедем? Ща до 8 тут, а потом на рощу». Мы торчали еще 30 минут на той точке, где я загрузился после поездки в легковухе. Успелось трижды покурить, хотя решил после запойной недели отпуска в этот вечер не курить вообще. Мол сяду в машину, усну и в путь, а там пара остановок и в М. (Да-да, приготовьте улыбку ехидную). В 8 мы наконец куда-то двинулись. Ну сейчас на этой роще загрузим, наверное, еще парочку человек и двинем, решил я и даже откинулся в кресле. (Даааа, начинайте улыбаться шире). В 8 20 мы прибыли к какому-то магазину, где не было ни души. (Улыбаетесь? Улыбайтесь, улыбайтесь). Спустя минут 20 вокруг минивена начали собираться другие минивены. А к ним подтягиваться элементы, благодаря которым, я однажды поставил крест на поездках в автобусе. Разносортные калымщики, задорно выходящие из того самого магазинчика, кто с уже открываемой на ходу бутылочкой пива, а кто (что более опасно для моей дальнейшей поездки) с чекарём водяры и напитком газированной воды типа буратино или лимонад, заботливо упаковывающимися в ручной дорожный пакетик… «Валера, Валера, начинается!– Всколыхнулась в моей голове фраза из какого-то старого интернет прикола и одновременно из моих вьетнамских флешбеков по поездкам с этими ребятами. Мелькнула мысль, сорвать свою сумку нахер из багажника и попробовать начать что то искать в этом блабла уже из Ч.. Но в приложении все точки ближайшей отправки были обозначены как «Роща» …Вспомнились слова водилы «Ща до 8 тут, а потом на рощу». Тут я аккуратно вернусь к упоминанию всепоглощающего и безжалостного полуофициального бизнеса…Ну вы поняли. Я закрыл приложение блабла и на выдохе убрал телефон в карман, как пистолет убрал бы в кобуру одинокий солдат в окопе, попавший в полное окружение.. Оглядел толпу наводняющих минивен датых мужиков с рюкзаками.. Вдохнул, выдохнул и решил, что рас уж я отдался воле этого случая, намеренно и осознанно, зная все риски… Как в отчаянии кричал герой Кинговской Мглы-«Давай, жри меня, я здесь!». Что ж.. Давай.. Шоу начинается.. Вспоминая, как еще вчера, в это же время, выходил в полнейшей душевной гармонии из парилки на даче…

Первым на контактную дорожку начал взбираться дедок около 60 лет. Знатно принявший и пошатывающийся. Эта манера меня каждый раз удивляет и даже восхищает своей бесшабашностью. Каждая поездка на автобусе или подобном «люксе», сопровождалась вот такой вот чьей ни будь пьяной попыткой провести состыковку гермовыходов. В целом это не выглядит так нелепо, когда вы оба трезвы или, когда оба пьяные. Но когда один минус, другой плюс, то тут, пожалуй, будет единственный земной случай противодействия отрицательных зарядов. Вообще от лирики отправлюсь уже. Дедок? Ну не знаю, как таких описывать. Возможно Гоголь бы справился лучше. Низенький (учитывая, что и я едва ли половина Киркорова) седой, но еще с обильной растительностью на голове. Да даже не дед, знаете, че то я хватил лишнего, если оглянуться на то, что и самому то уже за 30. В общем вполне еще работоспособный (ну едет же он в этой толпе калымщиков куда-то) мужичонка. Припарковавшись параллельно направлению моего взгляда и спустя некоторую выдержку из 5 секунд, пошатываясь, пошло… «А я тут жил 2 года, ээээ вон там снимал, хороший район это самое,к огда салют бахает все вот ведь прям видно эээ как на ладони,да». Я, в силу десятков попыток завязать со мной такую беседу в дорогах, научился отвечать так, чтобы не оставаться ненавистным грубияном, но и не стать при этом корешем. В общем, мужичонка не был оскорблен моим ответом, но при этом понял, что я не настроен на беседу. И отправился заканчивать историю о своём местном былом двухгодичном пребывании-другой, более алкогольно раскрепощенной компании.

Ну, как сказал бы герой одного известного фильма Олега Мавромати- «Поступила команда грузиться, ёптыть и мы че, как были ломанулись на погрузку». Я полез загружаться на свое козырное место в первом трёхрядке у окна (на котором естественно заранее оставил свою вторую маленькую сумку). И тут нетрезвая компания ребят (уважительно, кстати) попросилась не рушить их веселую паству и размахивая полторашкой начали объяснять что-то типа «братан можно мы вот втроем тут сядем, мы тока до Н едем, уважишь мол, пожалуйста». Хуй с ним подумал я и не стал какую-то бычку устраивать, ребята были вежливы, да и водитель подключился типа пусть сядут, а после Н. это твое место, садись где захочешь. Да и в целом, можо было начать правокачку, но я тут единственный был из Й, а водитель и вся компания, меня окружающая было видно, что знакомы, да и все местные земляки. Ну что ж, сзади у окна меня ждал мой не случившийся друг, пытавшийся наладить контакт, а справа у двери, уже расположился парнишка, сделавший вид, что уже очень сильно хочет спать и двигаться к очевидно нетрезвому деду не желает. Ну что же, раз я уже сижу в этой капсуле отчаяния, то значит шоумастгоон… Водила не успел захлопнуть дверь, как салон наполнился всеми самыми исключительными ароматами, которые несет в себе органика человеческих тел, употреблявших алкоголь, обильно закусывающих в забегаловке и непрерывно куривших. В целом, фильм «Парфюмер» можно было не растягивать на два с половиной часа, а просто посадить Жана –Батиста вот сейчас на мое место. Троица как будто бы и не переносилась из разливухи в салон. Просто продолжила, что-то оживленно обсуждать на местном языке. Язык Ч Я не понимал, но по обилию вставляемых слов мата между непонятными мне фразами, я думаю много информации там не вмещалось. У всех вдруг неожиданно поочередно зазвонили телефоны. И тут отдельное, уж простите, снова философское отступление. Сколько столетий длилось на Руси крепостное право, то, пожалуй, столько же генетические коды памяти будут оставаться в крови нашего брата. Генетический код этот состоит из одновременного лебезения перед хозяином и презрения к нему же. Как столетнее дерево, переплетшееся корнями с другим деревом, два этих чувства, да и через лет 100, сверх равноудаленной половины, будут сидеть в хромосомах русского простолюдина. Сперва они вежливо, скрывая алкогольное опьянение с кем-то объяснялись. Мол под типа, «да да, завтра буду конечно, вот выехали. Все хорошо». А потом, положив трубку, уже развязненько и с высокомерием-«О, хозяин звонил, переживает буржуй за жопу свою, что б всё в сроки сделали». Нет, вы ща начнете тут на меня всякое клеймить, а сам то типа лучше, что ли? Не, я такой же, моя кровь ничуть не голубее крови моих попутчиков, я так же должен был завтра утром быть в 8 на своем рабочем месте как попка. Так что тут не пытаюсь себя открестить от крепостнического происхождения, иначе сидел бы я сейчас в суперджете, а не ожидал 10 часового аттракциона безумия в салоне Renault Trafic.

Выезжаем из города Ч. Спустя почти три часа, после того как я выехал из Й. (из которого до Ч.– 45 минут…). Забавно, будь я всё-таки чем-то лучше моих сокамерников, в этой камере на колесах, то я бы, наверное, уже в М. ехал из аэропорта. Что ж, суперджет…Может у меня всё-таки будет когда-то он. Именно подобные мечты и делают крепостника крепостником. То есть тем, кем мы являлись все вместе без отличия сейчас. Ведь именно безродный крепостник, размышляет не о путях, ведущих к обладанию благом, а просто сидит и мечтает о недоступном сейчас чужом «барском» благе. Оно вот просто однажды окажется «евонным», как и почему, а бог знает, но че бы нам не помечтать то сейчас? Дорогу коптить еще 10 часов, а впереди еще хер знает что… Размышляя об этом, я поглядел на мужичка, что-то бормочущего сквозь попытку уснуть. Поглядел на святую троицу впереди меня, передающую друг другу, как в школьные времена в подъезде, полторашку «гуся»… Вот я тут сейчас подаю себя ,мол, посмотрите, граф попал волей случайной прихоти своего благородного высочества к плебеям и теперь сидит дивится их невежествам. Да хуй. Я мало чем отличался от них. И более того. Никогда не буду отличаться. Я просто привык в последние годы ездить с друзьями на их тачках. И моя крепостническая кровушка немного поблагоговела синим оттеночком от комфорта и спокойствия. Но уверяю тебя, мой читатель, это не появившийся новый цвет, а просто отблеск на солнце.

«Все, спать, завтра на работу» пробубнил мужичонка, то ли мне, то ли как напутствие, всем сидящим и сложив руки на груди откинулся на спинку кресла. Ну слава богу, минус один хотя бы, подумал я. Но через минуту после того как мы выехали на м7 и начали набирать скорость, боец как говорится, вернулся в строй. «Ээээ, а че так дует, окно-то закройте, вы чего». «Дед, все закрыто, никто не открывал окна». (Хотя я вот-вот уже был на грани того, чтобы попросить сделать это впереди сидящих). Мужичок не унимался, та вы че, говорит, дует то как из окна, это как я тут сидеть буду, а потом всю зарплату на лекарства что ли потратить, завтра уже не рабочий приеду в М. И тут я замечаю, что стекло выдвижного окошка, напротив ряда веселых друзей, действительно болтается и зияет огромной щелью, дующей прямо на бедолагу. Мне было дико душно и почти нечем дышать и на какой-то момент, у меня мелькнула мысль поменяться с дедом местами, мол ему холодно, а мне жарко, так поможем же друг другу. Только потом я вспомнил поговорку «влез в дерьмо-не шебурши, в нем хотя бы тепло» и оставил свою инициативу внутри своей головы. И, кстати, потом еще не раз поблагодарил себя за это, но все по порядку. Мужичок не унимался и водила передал одному из веселой троицы со словами «заклей там как-нибудь» …Да, сейчас прочувствуйте этот момент на вдохе…Передал ему синюю изоляционную ленту. Блять, ну не зря у нас в цветах флага даже есть эта лента. И черт его знает, может Петруха в свое время, замутил все это дело из красивого сочетания белого и красного сукна, но северные ветра финского залива растрепали крой и, дабы не опростоволоситься, он быстренько достал из карманчика своего венгерского платья ту самую заветную синюю изоленту и пошло-поехало. Весельчак троицы, сидевший у окна, передал полторашку соседу и начал латать оконную щель этим третьим столпом всего бытия. (Два других столпа, как вы догадались уже, думаю, был столп с говном и столп с палками). Дед-мужичонка (буду его периодически так называть, дабы сохранить красоту изложения) начал тыкать пальцами ,мол, вон там там заделай, вон еще щель. «Да вижу я, не тыкай ты»– раздраженно отвечал «Плотник». Я даже проржал про себя, мол Плотник Иисус спасает душу грешника от сквозняка геенны огненной. «Ооо, воот, да, хорошо, да, вот, не дует» и спасенный вновь обмяк в сон. Ну что же, снова минус один, обрадовался я и собрался было уже снова попытаться (хватая губами как рыба вновь образованную атмосферу свежакового духана и эчпочмячных отрыжек) уснуть…Как услышал, что один из весельчаков о чем-то вопросил к водителю и мы начали съезжать на обочину. Как я забыл, троица же влила в себя неимоверное количество самого мочегонного напитка на свете еще перед тем, как загрузиться на этот ковчег. Ну да. Судя по их общему кряхтению, это было именно то, о чем я подумал. Сидящий ближе всех к двери, начал судорожно дергать ручку, ее отпирающую. Дверь не поддавалась. «Сильней дергай, там заедает» пробубнил водила. «Да дергаю, никак». Водитель тяжело вздохнул, вышел из нашего шаттла в открытый космос придорожной ночной обочины и дернул снаружи дверь. Троица выпорхнула и послышались журчащие о гравий обочины звуки. Мдэ бля.. В моей голове почему-то пронесся возможный сценарий, в котором мы въебываемся, например, в уснувшую фуру и (как такое бывает) движок с перебитой системой подачи топлива загорается нахуй. В горе переломанных полуживых тел, единственный не потерявший сознание пытается дергать за эту ручку, чтобы спастись. (В моих фантазиях это был конечно я). Дергает, дергает, орет от шока и боли. Орет кому-то ,чтобы открыли снаружи. Но водила, (который мог бы это сделать, как сейчас), вместе с впереди сидящими, образовал содержимое первомайского шашлычного набора в ведерке, а фуристу зажало ноги. И вот огонь медленно пробирается внутрь салона, а тот я, не потерявший сознание, дёргает и дергает за эту ручку. В конце концов, потратив все силы на нее, ему (тому мне) уже не хватает времени и сил на то, чтобы ногами выбить стекло. Забавно. Об этом напишут в каких-нибудь пабликах местных. Возможно даже единственный раз в жизни попаду в новости. А через пару часов, мчс оттащат сгоревшую машину, а депесы откроют наконец движение, чтобы разгрузить 4х километровую пробку. И каждый из проезжающих будет снимать на камеру этот дымящийся Renault Trafic и как из него вытаскивают какие-то черные коряги. Меня, деда, веселую троицу и кашляющего парнишку. А трех впереди сидящих достать получится только где-нибудь в отдельном ангаре, с помощью спецсредств, дабы аккуратно разделить и не повредить остатки трёх смятых металлом тел. «Семеро рабочих погибли на трассе М7 в результате ужасного…» И все такое, будет в новостях и пабликах. А ведь я себя не считал никогда рабочим, я-то ведь другое, я-то лучше и особеннее их, вот собирался написать рассказ об этой поездке, ужасаясь их невежеству и дикости. Обличить своей писаниной их невоспитанность и в очередной раз подчеркнуть, как мне некомфортно среди этих плебеев. Хе-хе.. Среди сгоревшей одежды не останется и следа от моих фирменных найков, так же как от их сетчатых китайских кед из кари. Моя эксклюзивная винтажная адидасовская ветровка аля ориг 90е, едва ли будет отличима в груде пепла, от рыночной вьетнамской куртки биккенбергс, что накинул на плечи сосед мужичонка, когда его начало щемить от сквозняка. Хе хе..И все, что мы значили для себя, для родных, для мамы. Станет просто пепелком. (Прикипевшим к выгоревшему салону). Еще через час черные пакеты увезут в ближайший морг. Сгоревший минивен загрузят на эвак и сонный депес наконец сядет в машину и поедет в отдел. Мы вершина оси икс только для нашей (для вот в этом салоне сидящих) переменной. На оси игрек же, люди в машинах просто наконец то выдохнут, когда пробка начнет двигаться. Переменные «Я» и «Они» никогда не создадут на графике ни одну фигуру. К слову, я бы со стороны проезжающего еще и прошелся матом по дымящимся черным корягам, что задержали меня на 2 часа своей ебучей аварией, в которой по-любому какой-нибудь водитель был пьяный и вообще сами виноваты, нехуя ездить на заработки свои ебучие че дома не сиделось. Все мы никто друг для друга, но все мы терпим, кто-то соседа, кто-то сидящих позади него в салоне работяг, кто то, матерясь, длинную пробку из-за какой-то аварии…Дверь снова хлопнула снаружи и, освободившие свои мочевые пузыри, снова загалдели, вернув фантазии о моем обгоревшем теле в тело настоящее. Вот тут сидящее. Дед уснул, а взбодрившаяся троица попросила водилу навалить музычку «шоп веселее было»..Едем дальше..

По салону загудел какой то клубнячек, пресвятая( буду так их называть, а что) троица заметно взбодрилась. Один даже начал сидя приплясывать. С момента появления музыки, они вдруг вдвойне оживили общение, чем это было до. И естественно напрашивается логический вопрос, да? Как-будто прибавленная громкость, за которой, следуя логике, сложнее расслышать друг друга, стала лишь катализатором желания поговорить. Я сидел и недоумевал..Бля вы сидели втухали в тишине, но как только заебашил музон, сквозь который вам приходится орать, а не говорить, в вас проснулось желание пообщаться. Эх.. И снова я со своим поверхностным укосом.. Начал тут в начале про душу русскую, а до такой простоты не допёр. Прячет брат наш в шумах, прячет в грохоте и барабанах тревогу свою. А что за тревога то, эй философ хуев? А тревога эта от истощенной жажды служить идее великой. Скорчилась эта жажда, ссохлась и ползет. Ползёт через разбросанные игрушки по полу однокомнатной квартиры, оставшейся от бабки. Ползет, скрипя сухим горлом, хватая рыбой воздух, от половой и духовной неудовлетворенности. Ползёт мимо очередного отдела кадров и центра биржи труда, протяжно воя от стягивающего ошейника. Ползет мимо любой работы, куда можно устроиться неофициально, что бы не вычитали алименты или закрывали глаза на судимость. Ползет, ползет и вползает, вон, через порожек, в ближайшее «красное&белое». И только там хоть чуть-чуть унимает эту секущую жажду. Унимает страшно, унимает губительно, самоотверженно и до беспамятства, но жажда эта становится по итогу лишь прожорливее. Эй философ хуев, а что же ты то тогда тут сидишь, среди таких несчастных? А потому и сижу, что я такой же ведь. Что троица пресвятая, что мужичек, что кашляющий. Да если хотите, найдите-ка нам какого ни будь забулдыгу- «да Винчи» и пусть он нарисует нас всех сейчас. Нарисует сидящими в этом Renault Trafic и будет это новая тайная вечеря… Я уже начал представлять эту картину, но меня перебили шевеления деда-мужичка, что вдруг встрепенулся и начал гудеть каким-то недовольством. Хер знает, окно ему заделали вроде, даже стало интересно, что еще там сейчас будет. «Эээй ну убавьте, вы че, завтра на работу утром, выспаться надо».. Возмущаться никто не стал и звук утих на половину. Но что произошло дальше, снова поставило меня в ступор и непонимание происходящего хаоса вокруг. Вместо того что бы удовлетвориться утихшей музыкой и продолжить спать, дед-сосед (да, пусть теперь это будет так) начал копошиться под сидением…Что-то достал, и я услышал медленный звук откручиваемой крышки чекурика. Причем он это делал затаенно и щелчок за щелчком. Сие дезертирское таинство не вызвало бы во мне смех, если бы в начале поездки водила не наорал на него, что мол в магазине видел, как тот покупал чекушку и что бы дед не вздумал ее открывать, иначе высадит. Дед-сосед начал возмущаться, что ничего не открывал и не собирается. А это на завтра, чтобы после работы попуститься. Я даже хотел было защитить старика, мол у него тут ниче нет и он спать собирается. А этот оказывается ныканул под сидуху всё, партизан. В следующий момент, он как кошка скрючился от меня в сторону окна, мол поправляет куртку и послышались 5 увесистых глотков… Примерно через минуту затаившейся тишины, когда вроде бы даже начало опрокидывать в сон…Я услышал группу ласковый май.. Группу ласковый май, звучащую из телефона пободревшего деда-соседа. Парадокс да, еще одна загадка русской души. Две минуты назад он поднял скандал от того, что звучит громко музыка и он хочет выспаться, а теперь, вьебал музыку из телефона и кайфует сидит. Нет, он сделал это не из вредности, не на зло тем, кто помешал спать. Просто душа его вот потребовала так. В этом и есть та жажда, то самое, что ползет вот и ползет. Где то с минуту мы слушали Юру Шатунова.. Я видел недовольство, видел, как недовольно кряхтит кашляющий. Да и в целом динамик телефона, всё-таки не располагает к релаксовому наслаждению музыкой, ибо слишком много в нем шипящих и высоких частот. Какое-то время я ждал, что это всё-таки ошибка и он конечно же убавит. Ну пожилой человек, ну не совладал с телефоном. Пытается понять, как убавить. Я так и не догнал, терпели ли это все окружающие, или им было похуй, или же ждали, что кто-то скажет дедке уже наконец. И тут интересный парадокс, возникший в моей голове. Наши родители, в годы нашего детства, когда воспитывали нас, совершали много ошибок. Это уже, кстати, признанный факт, обоснованный многими социальными наблюдениями. И во многом, всё то, чему нас учили родители, во взрослой жизни, мало того, что ни черта не находит места решению проблем, а даже хуже, порой играет против нас. Ну естественно во мне возникло желание обратиться к человеку в два раза старше меня на «вы». Да я так бы и сделал. Но ведь с чего я начал? Да, романтика русской души. У нас же как-обращаешься с позиции снизу, значит там и останешься. Никогда тебя не услышат. Мы бесконечно обращаемся к начальникам и руководству на «вы». И потому мы и остаемся неправыми и должными. Если ты небрежен и груб, то ты решителен. Тебя будут слушать только в таком случае. Лебезение-ставка себя ниже. Нет, это не я придумал сейчас, не надо на меня шипеть и цокать. Это, пусть, наверное, романтика русской души, нет? Только в том то и тонкая нить романтики души нашего брата, что тут важно сохранить равновесие. Не уйти в прогиб, но и не накалить на конфликт… «Слушай, убавь, а, поспать хочу перед работой». Это было вот то на «ты» к человеку, что старше меня и чего я по сути этикета и прочего дерьма, не мог себе позволить. Дед- сосед напрягся, демонстративно выпрямился, игнорируя мое обращение, продолжая воспроизводить прослушиваемое, как будто бы уже в ответ моей дерзости. (И вот тут я добавил то, что стало тем равновесным камнем, о котором я говорил). Спустя буквально секунды три, пока он еще напряженно сидел с телефоном, собираясь включить мне какую-то ответочку за дерзость, я уже дружелюбно и спокойно добавил «Спасибо». Он тут же обмяк и убавил телефон почти до минимума. Вот. Понимаешь, о чем я. Душа русская не воспримет лишь одно лебезение, лишенное грубости, но и грубость одну лишь, не воспримет без вежливости. Грубость с вежливостью? Парадокс, да? Музыка у деда играла еле слышно, в момент мне даже захотелось успокоить его и попросить прибавить чуть-чуть, рас он слушал же. И даже стыдно стало, что я вот его прям так тормознул. Но, впрочем, ехать еще черт возьми сколько, и что еще впереди будет. Так что подремать, в (почти) тишине может и правда всем пойдет во благо. Да и жалость лишнюю тут не стоит опять-таки проявлять, знаете. Я откинулся.. Едем.. Лишь (комично даже) едва шепчет Юра Шатунов из телефона деда-соседа. Ну и пусть шепчет, у деда-соседа еще как минимум без пяти глотков полная чекуха под сидением, и кто знает, что он там выдаст еще. А мы даже за реку С. Не выехали.

Да. Прошло 5 часов с момента как я вышел из дома, но мы еще только на мосту через С. Я задумался, а какого черта нам такая огромная территория? Нет, нет ,я не к тому. Ну вот зачем огромная территория стране, где достойная жизнь только в двух трёх ее точках? Всё остальное кромешная тьма, необразованность и нищета. Из-за которых вот такие как я, как дед-сосед или троица пресвятая, вынуждены преодолевать эти самые огромные территории в поисках заветной точки с лучшей жизнью. Я думаю, моим именем уже называли бы школы и улицы по всей земле, памятные дощечки там всякие, мол человек посетивший марс, причем прижизненно, ибо я бы даже вернулся. Да, если сложить все эти расстояния моих поездок по 800 км+ туда обратно и растянуть до красной планеты. А все ради чего? Да. Огромная и страшная страна, улыбается с ножом у горла, только за углом региона. В центрах она ласкова, гостеприимна и щедра… Но есть еще кое-что. Нищий путник, едущий покорять огни большого города – это конечно шаблон тот еще. Но есть в тех поездках, порой нечто более ментальное и вот то вот самое, что называется «НАШЕ», о чем я пытаюсь тут графоманию свою разводить. Готов смело дать руку на отсечение, (ну или во всяком случае палец, точно), что у половины нашего горького рейса, первая поездка в эти дали была не за деньгами великими, да не в комфорт подогретый. Я знаю, что при желании те первые деньги можно было заработать и в родных Ч да Й. Что приехал мой брат впервые не в уютную квартирку у метро, а в лучшем случае в (как это официально называется) «ОБЩЕЖИТИЕ ХОСТЕЛЬНОГО ТИПА». Выкупленная трешка в обычной многоэтажке, с натыканными в каждую комнату двухэтажными шконарями ( от 4х, до 6 ). Мне удалось даже посетить такую, где было 7 этих двухъярусных кроватей, а это 14 койкочеловекомест. В общем, зачастую брат мой срывался туда явно и не за великими бабками (во всяком случае, такими, что бы они стоили лишений), и не за наслаждением экскурсионными маршрутами центральных частей города, и явно не в комфортабельные условия проживания (у некоторых из нас, это до сих пор бытовки строительные). Нет, у каждого, однажды было вот то самое, что я бы притянул к своей пресловутой «романтике душе русской». Да, да. Не морщись, мой читатель. Наступает день, когда вот куда не глянь- кругом тоска секущая. Вот всё, о чем не подумай, погрызано короедами тоски этой. И пить не в себя-коня уже не лезет. И развлекать блудом-что в прорву. И друзей лица-лишь раздражение. Это значит только одно. Вот есть ты в зеркале, стоишь, чистишь зубы, бритвой водишь по морде. Есть зубы, есть морда, а СЕБЯ нету. Потерял ты СЕБЯ где-то. Может по пьяни у подъезда выпал с ключами из кармана. Может в баре замусоленном, кто утащил со стола, пока ты курить ходил. А может любимая случайно уронила в раковину, подмываясь в ванного любовника. Но по итогу есть вроде тело, а СЕБЯ не можешь утром нащупать. Идешь на работу, садишься в привычный транспорт, возвращаешься вечером через привычный магазин…Но уже без СЕБЯ. И не сыскать ни где СЕБЯ уже в этом городке. Вот и отправляется брат мой впервые куда-то то в Н, то в М, то еще куда к черту на куличи. А некие так сильно СЕБЯ затеряют, да отчаиваются уже и сыскать, что начинает казаться, что этого самого СЕБЯ, больше уже не найти. И отправляется он туда, где бродят чужие СЕБЯ, чтобы хоть их подобрать. Там тех СЕБЯ и искать то не нужно. Бродят они по выжженным полям, по воронкам от снарядов, бродят среди свала техники сожженной, выглядывают из окон разнесённых в клочья зданий. Но те СЕБЯ у него не приживутся никогда, лишь с ума сведут. Но ни сума сойти, ни голову сложить уже не страшно, когда ты обрел СЕБЯ, да хоть даже если поносил чужое это СЕБЯ чуть-чуть. Как только ты его почувствуешь, то ты поймешь, что это и есть глава глав всея. Что только это стоит того, чтобы носиться по чужим городам и странам, бросать, оставлять и порой даже, в самых отчаянных случаях поиска СЕБЯ, некоторые способны и убить. А потому, в рот оно, простите, ебалось из года в год смотреть глазными яблоками изображение телевизора, ягодицами жопы сидя на одном и том же продавленном месте. Кушать ртом, срать жопой, а потом снова говорить ртом о говне, которое после потребления, так или иначе превратить опять в говно. Дитятка родилась и вроде не плохо, как у всех все. Скоро еще один рот будет воспроизводить говно в паре ваших ртов. Особо старательные, способны переоборудовать доставшуюся в наследство от бабки квартиру в целый комбинат таких говнообразующих ртов, а страна им еще и премию даст. Правильно, даешь больше говна, гражданин, ведь завтра нам всё это говно…

Мысли мои дернулись вместе с нашим подпрыгнувшем на лежачем полицейском Renault Trafic… И я увидел в окне мелькнувшие огни заправки. Ладно, не до философии больше, мой читатель, надо успеть натянуть кроссовки и отправляться со всеми в сторону курилки и успеть перед этим коллективно поссать. Каждый раз эта картина, достойная золотой медали за синхронное плавание, поражала меня своей слаженностью. Толпа мужчин целенаправленно двигается в одном направлении, а потом каждый, с идеальностью граней сот в улье, находит именно то место, в котором встанет ссать. И это место будет на достаточном расстоянии от соседа, чтобы его не оскорбить, но при этом будет в достаточной кучности, которой позавидовал бы любой биатлонист во время стрельбы (после золотого зачета по синхронному плаванию). Поссали. Теперь зачет по не менее идеальному синхронному курению и правильному топтанию на месте. Блять, ну где же судейская коллегия?

Со стороны багажного отделения было какое то оживление. Точнее двери были раскрыты и парень, что сидел с водилой что-то вошкался там. Не то, чтобы он тут напропалую бы начал ворошить сумки, но стало любопытно и я медленным шагом направился к распахнутым дверям, а хули,я же за весь аттракцион заплатил, так что показывайте. И тут я хочу вернуться к поднятой мною теме безжалостного рукомойного русского бизнеса. В общем парень этот (мне просто со своего ряда было невозможно его толком разглядеть) оказывается, был вторым водителем. И нет мой дорогой друг, я конечно всякое видел. К примеру, в междугородних автобусах есть специальный комфортабельный, как бы его назвать, зендан, где водитель как в крио капсуле может в общем то комфортно (я туда однажды заглядывал и могу говорить о комфорте) выспаться. Но вернемся в наш огород. Еще когда загружали сумки, я удивился что за в конце салона такая небольшая площадка с выстеленным на ней каким-то суконным материалом, похожим не то на синтетическую шерсть, не то на сложенное вдвое одеяло. Да. Да, блять. На моих глазах этот парень (второй водила) достал какую-то крошечную подуньку из холлофайбера и вскарабкался на эту площадку (предварительно разувшись и примостив обувочку ярусом ниже в уголке с сумками). Я думаю вы представляете ширину Renault Trafic. Нет, я не оговорился, не длину, а ширину. Хорошо, я загуглил для вас, лентяи. 1904 мм. Но не спешите шипеть на меня и громко цокать.1904 это полная ширина от бедра до бедра как говорится. Пространство же, предназначенное для ширины посадочных мест, а собственно и для ширины этого «водительского ложе» составляло всего лишь 1390 мм. Ну че, цокающие, много среди вас тех, чей рост не превышает и полтора метра? Я это всё к чему развел то. К тому, что ближайшие часов 9 несчастному бедолаге, ютящемуся там, предстоит лежать с согнутыми в градусов 70- 80 (судя по его росту) ногами (если мерять внутренний угол естественно). Не, не спорю, мы сидим примерно так же. Но я лично могу выпрямить свои ласты хотя бы градусов в 120 точно, если не больше. И вернемся, да да, вернемся к философии. Именно в такие моменты очень тяжко без мата и философии, так что не обессудьте. Так вот, начну. На сколько же безжалостен этот бизнес. Отваливающиеся окна, не открывающаяся с первого раза дверь – это хуй с ним. Кто-бы когда считался с перевозимым мясом, обычно, конкретно убравшимся перед поездкой и дальше лишь храпящим, кашляющим и рыгающим. Про то что машина была переоборудована под «безопасную», в случае дтп, езду на газе, я уже и не упоминаю. Но парадокс состоит в том, что этот бизнес безжалостен и к тем, кто его собственно и вращает- простым водилам. Ведь естественно, второй водила нужен для того чтобы утром, в районе 9-10 часов (загляните в бла бла, там полно этих рейсов) ковчег двинулся обратно из М. в Ч.. Только «выспавшийся» таким пыточным образом, менялся местами с тем, кто сейчас везет нас. А на следующий день всё по новой. Будь этот рассказ кинофильмом, то я в этот момент непременно бы поставил сюда старый трек Шнурова про отсутствующую к себе и кому-либо жалость. А, и да, обязательно ту самую его версию, которая «Original version», а не эту, пафосную, ну вы поняли, о чем я. Ну а мы, что ж. Едем, катимся дальше. Я не знал, что ждет дальше. Но явно мой аттракцион не имел никакого морального права с этого момента просто стухнуть и катиться по рельсам. Просто… Без горок, петель и скримеров. Подъезжали к Н.. Где по легенде, «пресвятая троица» должна была высадиться, и я бы пересел на то козырненькое местечко, где расположился изначально. Но спокойнее мне от этого не стало. Ведь ясен хуй, эти бизнесмены, мать их, должны выжать все возможности из освободившегося в салоне пространства…

Останавливаемся у какой то забегаловки. Сквозь полудрему (если попытку уснуть под звуки храпящего деда и непрерывно чахоточно кашляющего парня справа, можно назвать полудремотой) слышу, как троица начала шебуршать и гудеть застегивающимися молниями на ветровках. Мы остановились и пресвятые начали покидать салон. Время было где-то около половины второго ночи. Пригород Н… А теперь я вернусь к первой строчке, с которой начал свою трагикомедию. В какой бы жопе не оказалась русская душа, какая бы жопа ей не предстояла и из какой бы жопы она только что не выбралась, душе русской всегда нужно продолжение торжества, а дальше хоть на плаху. Вот тут уж не отдать ни взять, потому что я услышал следующий разговор: «Ну че, куда щас? Ты адрес то помнишь? Да хуй знает, ща звонить поздно уже, хозяин спит наверно. Утром разберемся, пошли, я тут круглосуточный ларек знаю недалеко…». Вот так. Жестко. Беспощадно. Наотмашь, с головой в прорубь русского душевного нигилизма. Ох, бля прям почти Фёд Михалчем себя почувствовал сейчас. Но нет, куда мне. Я просто перемахнул вперед и провожая взглядом святую троицу, откинулся на «козырном» месте, а в голове как-то само, вдруг: {Никого не жалко, никого. Ни тебя. Ни меня. Ни его…ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТУ…}

Едем дальше…Кашляющий просит остановить возле заправки, еще через 20 километров. Да куда ж они все тут посреди этой чернеющей придорожной мглы приезжают? Вот реально стоит заправка, лесополоса, а за ней поля. И он вот тут куда-то вылезает. Мне почему-то захотелось с ним попрощаться (на сколько бы не остоебенила бы мне вся эта компания). Ну и еще, тут роль сыграл закон одного короткого сопряженного диалога (ЗОКСД). В общем, когда дрочили дверь, пытаясь открыть, я вылезая из салона, поделился с ним своими соображениями по поводу возможного дтп, возгорания и этой двери. Естественно не в таких красках, коими облил вас выше. Буквально пара слов. Он так же ответил приветливой и одобрительной парой слов и этого хватило для создания ЗОКСД. «Давай, счастливо». «А, давай, тебе тож удачи». Дверь хлопнула, и мы поехали дальше. В итоге в салоне остался дед, я и спящий на «царском ложе» второй водила. Ну естественно я понимал, что дело этим составом уж точно не ограничится. Да я бы наверное и не взялся писать это все, если бы мы вот сейчас взяли и просто вчетвером отправились до конечной точки пункта М.. Какой-то садистский восторг обуял меня и я сидел, затаив дыхание со злорадной улыбкой. Ну и мои ожидания не дали мне их долго терзать нетерпением. Мы сворачивали с М7 в город… Вот помните в детстве, в мультиках про всяких чипов и дейлов или черепашек ниндзя, когда злодей загонял главных героев в какую то безвыходную ситуацию, то он всегда вот так неповторимо зловеще смеялся. Далее экран становился темным на секунду и сюжет возвращался в момент с этим злорадным смехом. Так вот, можете считать, что этот смех сейчас воспроизвел я. Ну что, погнали. История не окончена. Два места со мной, два места сзади с дедом и место с водилой. Если этот бизнес вминал в жестянку не только нас-пассажиров, но и не чурался устроить вивисекцию и над своими водилами, то будьте уверенны, что мы сейчас свернули не на более короткий путь, а собирать как минимум 5 жоп по городу. 10 минут ехали. Сколько я не проезжал город Н, (даже когда ездил через него сам за рулем и проехал нужный поворот, а дальше колесил, матеря сбившийся яндекс навигатор, то все равно сейчас не понимал в какие ебеня мы закрутили. Остановка, дверь раскрывается, в салон пугливо и застенчиво заглядывают два почти зуммера. Зеленые парень с девушкой. Растерянные, сонные и постоянно выкающие. Фух. Слегка отлегло. Ибо я ожидал увидеть здесь смену троице. Только еще более люто пьяную и еще больше любящую отечественную попмузыку под синее дело. «Мы наверное назад вон сядем»– пробубнил молодой человек. Я было встретившись с ним глазами, отрицательно покивал ему головой, но он почему то только шуганулся. Я совсем забыл, что для удобства сна, я натянул капюшон, а та злорадная улыбка садомазохиста и плохого героя мультсериала, все еще оставалась на моем лице. Потому парень вежливо пропуская свою юную (судя по всему)любовь, начали протискиваться на задний ряд. В салоне было глаз вырви и им показалось, что сзади все 3 сидения пустые. «Хе хе..испугались меня..но сзади вас ждет зло еще более страшное, глупцы, бегите». Я сидел уже не скрывая лыбу восторженного предвкушения. Когда девушка уселась, да да, посередине, а парень еще только продвигался, дед начал во сне на кого-то рычать. Я уже не стал скрывать смех. И засмеялся уже почти в голос, когда ребята быстро оценили куда и к кому направились и парень по джентльменски предложил девушке поменяться местами. Двинулись. Едем. На мне всё та же садистская улыбка. Не знаю, злорадство ли это было. Но злорадство не стороннее, а злорадство обреченного смертника, над своей и общей судьбой. Ну что ж, минус 2 злодея. Эти явно не станут героями моего рассказа- тихие, не отсвечивающие, трезвые и испуганные. Кто же интересно сядет со мной, вот если…На этом мои мысли прервались, от того что дед зашевелился там как блоха на сковороде и в следующий момент перед моим окном из-за кресла высунулась нога с потным носком…Отступление. Да, да, философское, не цокайте. Вот нас всегда, с самых детских годиков натаскивали на вот эту вот хуйню типа «ой, не груби старшим», «ой, а где твое уважение к пожилым?», «ой ты что тыкаешь, человек старше тебя». Знаете, это было одним из самых больших наебалов, которыми нас отравляли глупые взрослые. Эта хуйня, оказывается никогда не имела смысла, как и к слову чепуха типа «учись хорошо и станешь человеком», но не буду уходить в поле. Я махнул ногу деда обратно за спинку кресла. «Эй, ты охуел что ли, ноги еще совать сюда!». Но потом, конечно чуть остыл. Дед просто уснул и пытался видимо принять более удобное положение, сам этого не осознавая. Водила, резко дал по тормозам и врубив аварийку, рванул к обочине. Остановился. Вышел и пошел к двери. Раскрыл ее нервно и злобно. Попросил ребят на минутку выйти. (Добраться до деда не освободив их места было невозможно). «Я тебе сказал если будешь пить- высажу! Выходи!». Мне стало даже немного жалко мужичонку. Ну реально что ли высадит сейчас. Он потащил его за куртку, выставил на улицу и полез под его кресло. Достав оттуда почти законченный чекарек. сказал ребятам садиться и вышел из салона. «Это чё такое!?». «Да дай расслабиться, че ты сразу выкидывать, этот тоже разорался, ну вытащил ногу во сне, не специально же я. Две недели в сухую горбатится предстоит, тут хоть в дороге чуть махну.» Мне стало немного стыдно, но я был уверен, что не высадит. «Иди садись впереди, думаешь там приятно с тобой с таким сидеть людям»-подытожил ситуацию водитель. Дед вскарабкался на сидение, водила его пристегнул и сел за руль. Едем дальше. Где-то минут 10 еще в тишине звенящего ахуя ребят и моей злорадствующей садомазохимом улыбки. Сбавляем. Встали. На остановке парнишка. Водила включает аварийку и выходит. О чем-то с ним говорит и отходит в сторонку, разговаривая по трубе. Понятно. Значит ждем еще кого-то. Выхожу курить. Спереди начинает шевелиться дед и че то бубнит. (Да, позвольте мне впредь называть просто дедом, я итак уже изрядно подзаебался сидеть в этой машине и фантазия моя, не будьте строги, чуть угасает). Вываливаюсь. Здороваюсь с парнем, вроде не пьяный и тоже не похож на всех этих предыдущих героев моего опуса. Как будто вроде даже какой- то студент. Чуть старше зуммеров, но тоже видно, что охуел, когда к нему вывалился дед и начал затирать какую-то историю, с тем же коннектом, с которым пытался провести состыковку со мной в начале нашего путешествия. В общем, спустя еще минут 5 ожидания непонятного чего-то, мы отправились. Что ж. Деда отсадили вперед. Сзади мирные и немного охуевшие от всего ребята. Да к тому же, все трое вон уже отрубились, воткнув наушники. Меня начала сверлить эта интрига. Либо судьба закрыла на сегодня все гештальты стёба надо мной. Либо сейчас рядом сядут какие-нибудь, не знаю, ну беглые зеки, к примеру, или мамаша с орущим младенцем (лучше двумя). Не, во! Пусть это будут цыганки, которые захотят мне рассказать про судьбу! В целом я уже готов был и к медведю, и к царевне лягушке, и к самому черту . Был готов, улыбался и казалось, жаждал уже полного отрыва на этом аттракционе, ведь я плачу ёпта! Заезжаем во двор. Водила выходит и открывает дверь. Два мужских силуэта с сумками. Отворачиваюсь к окну, пусть для меня это будет сюрпризом. Замечаю, что залатанная в начале этого трипа, форточка, где-то, (видимо на недавней городской кочке) отвалилась нахуй окончательно и напротив меня дыра в окне. Изоленты явно не хватит. Не хватит ни вышедшей в ночь троице. Ни кашляющему парню, что пожелал мне удачи. Ни уснувшим зуммерам. Ни деду, пришедшему в себя и начавшему пилить истории жизни во весь голос разнузданным хриплым голосом. Ни спящему в позе зю, второму водителю. Ни мне. Обдало свежаком из ртов двоих загрузившихся…Оживленные голоса. Мужики, видимо, узнали сидящего впереди деда и восторженно начали приветствовать его…Я выдохнул и закрыл глаза. Переклеить ли нашу эту романтику русской души? Сперва нужно переклеить отношение друг к другу. Переклеить отношение к себе. Переклеить отношение к жизни. Переклеить дороги. Переклеить страну. Переклеить беспощадный транспортный бизнес ( да и не только транспортный). Изоленты нужно очень много. Очень и очень много, а не это скромное колечко, лежащее в бардачке НАШЕГО Renault Trafic…Впереди еще 402 километра. О, тронулись…

«Слушай, тут это, окна нет»…

«Зато с ветерком, гы, командир, музычки навали ка нам отдуши»