Czytaj książkę: «"Gemeinsam wachsen" - der Elternratgeber ADHS»

2.2 Die Phantasiereise: Ein Wechsel der Erlebensperspektive

Wenn Sie einmal eine Viertelstunde ungestört Zeit für sich haben und gleichzeitig auch in sich die Bereitschaft zu einem Experiment spüren, können Sie sich vielleicht auf folgende Vorstellungsübung »Eine Phantasiereise« einlassen:

Lesen Sie bitte zunächst die auf der gegenüberliegenden Seite 13 abgedruckte Anleitung genau durch und folgen Sie ihr nach Ihrer Erinnerung. Sie können sich die Anleitung auch vorlesen lassen oder sie auf Cassette aufsprechen. Legen Sie dabei zwischen den einzelnen Abschnitten immer wieder kürzere Pausen ein, damit sich die Vorstellungen in Ihnen entwickeln können.

Vorstellungsübung – Eine Phantasiereise

Mit der Vorstellungsübung soll erreicht werden, dass Sie sich ganz bewusst in Ihr Kind hineinversetzen können. Ziel dabei ist es, eine besondere Form von vertiefter innerer Besinnung zu erreichen.

Die Übung setzt sich aus einer kleinen Einstimmung und der eigentlichen Vorstellungsübung zusammen.

Versuchen Sie einfach, sich soweit darauf einzulassen, wie es Ihnen möglich ist.

Setzen Sie sich möglichst bequem auf Ihren Stuhl. Wenn Sie bequem sitzen, schließen Sie dann langsam die Augen.

Richten Sie die Aufmerksamkeit zunehmend nach Innen und spüren Sie, wo Sie entspannt sind und wo Sie vielleicht noch nicht so entspannt sind.

Versuchen Sie vielleicht eine noch bequemere Körperhaltung zu finden. Achten Sie jetzt auf Ihren Atem. Spüren Sie, wie die Luft durch die Nase oder den Mund einströmt. Fühlen Sie, wie die Luft durch den Hals in die Brust und in den Bauch geht.

Stellen Sie sich jetzt vor, Sie sind das Kind, dessentwegen Sie dieses Buch lesen und durcharbeiten.

Versetzen Sie sich langsam immer mehr in Ihr Kind hinein.

Sie erleben als Ihr Kind, Sie werden immer mehr Ihr Kind.

Wenn Ihnen das immer mehr gelingt, weißt du als Kind und kannst du es vielleicht auch hören, wie du von deinen Eltern gerufen wirst.

Du kennst dein Alter. Du weißt, wie du aussiehst. Du weißt, ob du Geschwister hast oder nicht.

Beginne dich, an die Tage in der letzten Woche zu erinnern.

Versuche dir, einen Morgen in dieser Zeit vorzustellen. Du wirst geweckt oder wachst vielleicht selbst auf.

Du erlebst, was alles passiert, bis du in die Schule (oder in den Kindergarten) gehst.

Du hörst, was die Mutter und vielleicht auch der Vater häufig zu dir sagen.

Du nimmst auch den Tonfall und vielleicht auch die Lautstärke dabei wahr.

Du siehst, wie die Mutter und vielleicht auch der Vater dabei aussehen.

Vielleicht gehen dir auch bestimmte Gedanken durch den Kopf. Vielleicht löst dies auch Gefühle in dir aus.

Wenn du das morgendliche Geschehen durchlebt hast, mache einen kleinen Zeitsprung und versetze dich in den Unterricht (oder in den Kindergarten). Du erlebst, wie es dir im Unterricht (oder im Kindergarten) geht. Du erlebst, wie du dich im Unterricht (oder im Kindergarten) verhältst. Du hörst, was die anderen Kinder zu dir sagen. Und du hörst auch, was die Lehrer (oder die Erzieherin) häufig zu dir sagen und wie sie dabei aussehen. Wie sich ihr Tonfall und ihre Lautstärke dabei anhören.

Vielleicht gehen dir auch bestimmte Gedanken durch den Kopf.

Vielleicht löst dies alles in dir ein bestimmtes Gefühl aus oder vielleicht sogar mehrere.

Wenn du dies alles wieder durchlebt hast, mache wieder einen kleinen Zeitsprung und versetze dich in die Zeit am Nachmittag. Du musst vielleicht Hausaufgaben machen oder hast vielleicht auch Freizeit.

Du erlebst, was dir gefällt und auch, was dir schwer fällt.

Du erlebst, was dir immer wieder passiert.

Du erlebst noch einmal, wie du dich häufig verhältst.

Und immer wieder gibt es auch bestimmte wiederkehrende Situationen für dich.

Du hörst, was deine Mutter oder dein Vater in solchen Situationen häufig zu dir sagen und wie sie dabei aussehen.

Und du nimmst ihren Tonfall und ihre Lautstärke dabei wahr.

Vielleicht gehen dir auch wieder bestimmte Gedanken durch den Kopf.

Vielleicht löst dies alles in dir wieder bestimmte Gefühle aus.

Wenn Sie dies alles an der Stelle Ihres Kindes durchlebt haben, kehren Sie langsam wieder zurück in Ihre eigene Person.

Öffnen Sie langsam die Augen und dehnen und strecken Sie sich vielleicht, wenn Ihnen danach ist.

Arbeitsblatt 1.4: Vorstellungsübung – Eine Phantasiereise

Wie gut ist es Ihnen gelungen, sich auf die Phantasiereise einzulassen?

Das ist nicht einfach. In den Elterntrainingsgruppen gab es immer wieder Mütter, denen es schwer fiel, sich in ihr Kind hineinzuversetzen und die dann in ihre eigene Mutterrolle zurückgerutscht sind. Sie versuchten dann zum Teil zu begründen, warum sie als Mutter auf eine bestimmte Weise auf ihr Kind reagiert haben, so z. B., dass ihr Kind viel Unsinn mache und deswegen geschimpft werden musste.

Wenn dies bei Ihnen auch der Fall war, versuchen Sie noch einmal, die Augen zu schließen, sich in Ihr Kind hineinzuversetzen und ausschließlich in der Perspektive Ihres Kindes zu bleiben.

War es Ihnen jetzt möglich, sich ein bisschen in Ihr Kind hineinzuversetzen?

Wenn es Ihnen gelungen ist, versuchen Sie sich zu erinnern: Haben Sie in den einzelnen Situationen mit den Augen Ihres Kindes etwas sehen können? Haben sie etwas hören können? Was haben Sie als Ihr Kind gedacht? Wie haben Sie sich als Ihr Kind gefühlt?

Bevor Sie weiter lesen, möchten wir Sie bitten zu versuchen, diese Erfahrungen aus dem Blickwinkel Ihres Kindes schriftlich in dem folgenden Bogen festzuhalten. Sie wissen ja, Gedanken und Erinnerungen sind sehr flüchtig. Nur wenn wir sie schriftlich festhalten und nachlesen können, können wir auch bewusst damit arbeiten.

Vorstellungsübung »Ich bin mein Kind«

Arbeitsblatt 1.5: Vorstellungsübung »Ich bin mein Kind«

Möglicherweise ist Ihnen nach dem Ausfüllen und Durchlesen Ihres Bogens etwas bewusst geworden.

Diese Vorstellungsübung ist fester Bestandteil in unseren Elterntrainingsgruppen. Obwohl die Vorgaben neutral formuliert sind, berichten die Eltern durchgängig fast immer nur »Negatives«.

Als Kind sehen sie die großen Erwachsenen, sie sehen einen verärgerten oder gereizten Gesichtsausdruck bei den Erwachsenen. Sie sehen den bösen Blick der Eltern auf sich gerichtet, sie hören die laute Stimme, sie hören das ständige Drängen und Auffordern. Sie hören die gereizte Stimme »Jetzt mach doch endlich!«. Sie hören die vorwurfsvolle Stimme der Mutter »Hör endlich auf!«.

Als Kind denken sie, »was habe ich denn schon wieder falsch gemacht«, »ich bin immer Schuld«, »ich muss immer …«, oder »ich kann doch nichts dazu«. Als Kind fühlen sie Wut, Zorn, Scham, Angst, Hilflosigkeit, Traurigkeit.

Die folgende Abbildung zeigt wieder Plakate aus einer Elterntrainingsgruppe, auf denen die Auswertung der Phantasiereise festgehalten wurde. Vielleicht erkennen Sie nun einiges wieder, was Sie selbst als Ihr Kind gesehen, gehört, gedacht und gefühlt haben.

Stellen Sie sich vor: Sie erleben dies Tag für Tag, Woche für Woche, Monat für Monat, Jahr für Jahr. Wie würden Sie sich fühlen, wie würde es Ihnen ergehen?

Und, was passiert bei Ihrem Kind?

ADHS-Kinder wirken nach außen hin meist »cool«. Als Außenstehender, d. h. als Vater, Mutter oder als Lehrer und Erzieher hat man oft den Eindruck, dass es den Kindern gar nichts ausmacht, wenn sie geschimpft oder gestraft werden. Vielleicht denken die einen oder anderen Erwachsenen auch, dass ADHS-Kinder diese negativen Rückmeldungen ihrer Umwelt gar nicht so richtig wahrnehmen.

Die Vorstellungsübung hat in unseren Elterntrainingsgruppen sehr viele Emotionen ausgelöst. Manche Mütter haben geweint, da ihnen zum ersten Mal wirklich deutlich wurde, dass ihre Kinder nämlich nicht nur cool sind, sondern, dass sie sich oft sehr schlecht fühlen, dass sie traurig sind, dass sie sich unverstanden fühlen, dass sie sich hilflos fühlen.

An dieser Stelle geht es nicht darum, Ihnen als Müttern und Vätern Schuldgefühle zu machen. Aber diese Vorstellungsübung erscheint uns eine ganz wichtige Grundlage dafür zu sein, sich in die Kinder hineinzuversetzen und wahrzunehmen, dass die vielen negativen Rückmeldungen – die Strafen, das Schimpfen, die Ermahnungen –, die sie erhalten, deutliche Spuren in ihrer Seele hinterlassen. Sie haben Auswirkungen auf das Selbsterleben, das Selbstbild und das Selbstwertgefühl der Kinder. Die Vorstellungsübung hat damit in erster Linie das Ziel, dass Sie als betroffene Eltern die Bedeutung der Form Ihres »Feedbacks« für Ihr Kind besser einschätzen können.

Abb. 1.4: Plakat – Eltern werten ihre Phantasiereise aus

2.3 Die Positivliste: Heute ist mir an … positiv aufgefallen – eine Beobachtungsaufgabe

Mit der Vorstellungsübung haben Sie die Beobachtungsaufgabe, positives und negatives Zuwenden zu zählen, ergänzt. Von der zweiten Woche an können Sie nun mit unserem nächsten Experiment beginnen: dem Einüben einer »positiveren Brille«. Zusätzlich zu Ihrer »Strichliste« notieren Sie täglich, vielleicht am Abend, was Ihnen positiv an ihrem Kind aufgefallen ist.

Protokollbogen

Arbeitsblatt 1.6: Protokollbogen – Was mir heute positiv an meinem Kind aufgefallen ist

2.4 Auswertung der »Strichliste«

Versuchen Sie sich, wenn möglich, wieder über diese Aufgaben auszutauschen. Aber auch wenn Sie allein sind, macht es Sinn, sich Zeit zu nehmen und noch einmal bewusst über die gemachten Erfahrungen nachzudenken.

Kommen wir nun zu Ihrer ersten Aufgabe, dem Zählen der positiven und negativen Rückmeldungen, Ihrer täglichen »Strichliste« ( Kap. 1.2.1).

Wie sehen Ihre Kurven aus? Wie geht es Ihnen, wenn Sie sich Ihre beiden Kurven anschauen? Welche Gedanken gehen Ihnen durch den Kopf, falls die Kurve mit dem negativen Zuwenden deutlich über der Kurve mit dem positiven Zuwenden liegt?

Vielleicht sind Sie auch erstaunt, wenn Sie feststellen, dass die Kurve mit den positiven Rückmeldungen »besser« ausfällt als die mit den negativen Rückmeldungen. Vielleicht nehmen Sie auch eine Veränderung der Kurven von der ersten zur zweiten Woche wahr. Vielleicht stellen Sie fest, dass Sie in der ersten Woche deutlich mehr negative Striche gemacht haben als in der zweiten Woche.

Im Folgenden möchten wir Ihnen wiedergeben, wie die Erfahrungen mit dieser Hausaufgabe, der Strichliste, in den Elterntrainingsgruppen waren. In der folgenden Äußerung einer Mutter spiegelt sich ein Bewusstwerdungsprozess wider, der mit dieser Beobachtungsaufgabe auch angestrebt war. »Ich habe genau gewusst, was sie wollten, obwohl sie es nicht gesagt haben. Mit der Aufgabe zielten Sie auf die Selbstkontrolle ab. Ich habe mich dann auch mehr zurückgehalten. Meine Tochter hat daraufhin gemeint: »Mama, du bist ja gar nicht mehr meine Mama« (im positiven Sinne: »Du schimpfst ja nicht mehr so viel.«).

Eine andere Mutter berichtete: »Ich achtete bewusster auf positive Äußerungen – ich wollte mir mehr positive Striche geben können. Von meinem Kind habe ich das Positive dann auch wieder zurückbekommen – es lief deutlich besser.«

Wiederum eine andere Mutter erzählte: »Ich fühle mich jetzt entlastet. Ich habe festgestellt, dass ich mich ja gar nicht so häufig negativ äußere, das Positive überwiegt, aber in meiner Erinnerung bleibt häufig nur das Negative hängen«.

Ein Vater sagte: »Ich war darüber erschrocken, wie häufig negative Äußerungen von mir kamen.«

Im Folgenden seien noch ein paar weitere Zitate wiedergegeben:

• »Die Strichliste hat mich wach gerüttelt, man denkt mehr über das eigene Verhalten nach. Man lobt bewusster. Kleinigkeiten würdigt man jetzt eher. Wenn ich mich positiver verhalte, kommen auch positive Reaktionen vom Kind zurück.«

• »Es läuft besser, wenn man sich selbst mehr Zeit nimmt. Die Augen werden einem geöffnet, man reflektiert, man nimmt mehr die positiven Seiten des Kindes wahr, man wägt mehr ab, man meckert weniger. Man denkt mehr darüber nach, wie sehr sich ja auch die Kinder bemühen.«

• »Man ist aber auch von der eigenen Stimmung abhängig. Mir ist bewusst geworden, dass ich mehr schimpfe, wenn ich selbst unter Stress stehe oder belastet bin oder eine schlechte Stimmung habe.«

• »Dass das Kind miterlebt hat, dass ich für mich eine Strichliste geführt habe, war auch ein Ansporn für es selbst.«

• »Wenn ich mit dem Kind alleine bin, sind die positiven Striche mehr.«

• »Wenn der Vater mit dabei ist, nehmen die negativen Äußerungen zu. Innerlich fühle ich mich dann auch deutlich angespannter, als wenn ich alleine mit dem Kind bin. Wenn der Vater dabei ist, spüre ich seine Erwartungen und denke, das Kind muss sich dann in einer bestimmten Weise verhalten. Wenn ich alleine mit dem Kind bin, kann ich mehr zulassen, ohne dass dies unangemessen wäre.«

2.5 Experiment: Bewusstes positives Zuwenden

An dieser Stelle bietet es sich an, dass Sie ein weiteres Experiment folgen lassen. Versuchen Sie jetzt bewusst die Häufigkeit des positiven Zuwendens in der für Sie passenden Weise während der nächsten beiden Wochen zu erhöhen. Bei der letzten Aufgabe ist Ihnen vielleicht deutlich geworden, welch vielfältige und unterschiedliche Formen der positiven Rückmeldungen es gibt: Sie werden festgestellt haben, dass es ja nicht nur »schöne Worte« sind, die man dem Kind sagen kann, sondern es kann ein Anblicken sein, ein Kopfnicken, ein Lächeln, ein Zuhören, ein in den Armnehmen. Bei körperlichen Berührungen berichteten Mütter in den Elterngruppen häufig über durchaus unterschiedliche Erfahrungen. Es gibt Kinder, die körperliche Berührungen, wie Streicheln oder in den Armnehmen als angenehm empfinden und dieses zulassen können. Es gibt aber auch gerade unter den ADHS-Kindern solche, die die körperliche Berührung eher als unangenehm empfinden. Versuchen Sie einfach wahrzunehmen, was für Ihr Kind passt.

Kinder empfinden es auch als positiv, wenn Sie sich für sie interessieren, d. h. wenn Sie nicht nur loben, sondern z. B. auch Fragen stellen, wie beispielsweise »Wie hast du das geschafft?« Anerkennung Ihrem Kind gegenüber sollte jedoch nie übertrieben sein, ein paar Worte reichen in der Regel aus. Gerade ADHS-Kinder, so erleben wir es immer wieder, können oft gar nicht gut damit umgehen, wenn man sie zu sehr lobt. Es ist eher günstig, das Positive Ihrem Kind gegenüber zu dosieren wie etwa: »Gut gemacht!«, »Das freut mich!«, »Danke!« oder »Toll!« verbunden mit einem freundlichen Zunicken. Eine elegante Möglichkeit zu loben kann so aussehen, dass man dem Partner oder der Freundin von dem Kind in dessen Beisein erzählt: »Weißt du, der Peter hat es heute wieder ganz prima hingekriegt. Er hat heute sofort mit den Hausaufgaben angefangen …«.

Achten Sie nicht unbedingt auf das Ergebnis. Viel bedeutsamer und aussagekräftiger ist, ob ein Kind sich anstrengt und bemüht. Deswegen ist es wichtig, immer die Bemühungen des Kindes zu würdigen.

Abb. 1.5: Unterschiedliche Formen der positiven Zuwendung

2.6 Auswertung der »Positivliste«

Nun kommen wir zu Ihrer zweiten Beobachtungsaufgabe: der »Positivliste«.

Wie ist es Ihnen mit dieser Aufgabe ergangen? Was ist Ihnen an Ihrer Tochter oder Ihrem Sohn positiv aufgefallen? Haben Sie überhaupt etwas finden können oder ist es Ihnen schwer gefallen, etwas aufzuschreiben?

Unsere Erfahrungen in den Elterntrainingsgruppen waren hier höchst unterschiedlich. Es gab nicht wenige Mütter, die berichtet haben »Ich konnte überhaupt nichts aufschreiben« oder »Es gab nichts ungewöhnlich Positives« oder »Er hat sich nur einmal bemüht.« Manche Mütter oder Väter haben aber auch durchaus Dinge gefunden, die ihnen positiv aufgefallen sind.

Im Folgenden geben wir einige Kommentare und Einsichten der Eltern bei dieser Hausaufgabe wieder:

• »Der Regelfall war zuvor, belastende und negative Aspekte wahrzunehmen. Wenn man auf das Positive achtet, kann man auch auf die Kinder anders zugehen.«

• »In unserer Gesellschaft sind wir alle auf Negatives getrimmt. Man kann es aber üben, etwas Positives wahrzunehmen. Wenn es gelingt, kann man die Kinder besser annehmen. Man kann dann Ihre Bemühungen eher würdigen.«

• »Es gibt bei den Kindern mehr Positives als man denkt. Man wird durch die Aufgabe dem Kind gegenüber aufmerksamer, das Kind wird wichtiger. Das eigene Verhalten wird kontrollierter und bewusster.«

• »Man kann Dinge würdigen, die einem sonst selbstverständlich erscheinen.«

• »Mir ist meine eigene innere Messlatte bewusst geworden. Sie ist so eingestellt, dass wenn etwas klappt, es normal und selbstverständlich ist, und es deswegen auch nicht gewürdigt wird.«

Interessant war, dass manche Mütter festgestellt haben, dass ihre Ansprüche, d. h. ihre Messlatte in Bezug darauf, was sie von ihrem ADHS-Kind erwarteten, recht hoch war. Andere Mütter haben einfach Kleinigkeiten aufgeschrieben, was diesen Müttern wiederum geholfen hat, auch auf »Kleinigkeiten« zu achten, d. h. sich bewusst zu machen, dass das, was für das Geschwisterkind vielleicht selbstverständlich ist, für das ADHS-Kind eine große Leistung darstellt. Vielleicht ist es Ihnen ähnlich gegangen? Vielleicht kann Ihnen diese Aufgabe dabei helfen, auch Ihre Messlatte in Bezug auf Ihre Ansprüche und Ihre Erwartungen an Ihr ADHS-Kind etwas zu senken. Wenn Sie sie tiefer hängen, finden Sie sicher etwas Positives, selbst wenn es »nur« eine »Kleinigkeit« ist.

Im gegenseitigen Austausch ist den Eltern immer wieder bewusst geworden, dass es ganz »normal« ist, dass wir insgesamt das Negative deutlicher wahrnehmen und es uns vor allem besser einprägen. Das Positive dagegen erachten wir häufig als selbstverständlich, es wird nicht besonders wahrgenommen, wird somit auch nicht im Gedächtnis abgespeichert und natürlich dem Kind gegenüber nicht besonders gewürdigt.

2.7 »Unbeabsichtigte« positive Veränderungen – ein Bericht der Eltern

Auf die Frage, welchen Sinn das Protokollieren der Rückmeldungen, die »Strichliste« und das Positivtagebuch mache, haben Mütter in den Elterntrainingsgruppen folgende Antworten für sich gefunden:

• Man ist aufmerksamer dem Kind gegenüber

• Das Kind wird wichtiger

• Man macht sich mehr Gedanken um das Kind

• Man entwickelt ein besseres Verständnis für das Kind

• Man kann das Kind besser annehmen

• Durch die Beobachtung des eigenen Verhaltens wird dieses kontrollierter und bewusster: mehr Selbstkontrolle durch bewusste Selbstbeobachtung

• Ein unterstellter »geheimer Auftrag« des Experiments wird »erraten«: ich soll mich freundlicher dem Kind gegenüber verhalten

• Man kann Dinge würdigen, die einem sonst selbstverständlich erscheinen

• Man lernt bewusster mit bestimmten Situationen umzugehen

• Kinder reagieren auf das deutlich freundlichere Verhalten der Eltern ihrerseits mit positiver Verhaltensveränderung

• Man gewinnt die Erfahrung: Es gibt auch schöne Zeiten mit dem Kind

• Es wird die Grundlage für einen besseren gemeinsamen Weg gelegt

2.8 Experiment: Die gemeinsame Zeit

Bevor wir damit beginnen, mit Ihnen Maßnahmen zu überlegen, wie Sie Verhaltensveränderungen bei Ihrem Kind erreichen können, erscheint es uns notwendig, eine entsprechende gute gefühlsmäßige Ausgangslage bei Eltern und Kindern für die angestrebten Verhaltensverbesserungen zu schaffen. Vielleicht ist es auch bei Ihnen zu Hause so, dass Sie oft gereizt sind, weil Sie den Alltag mit Ihren Kindern anstrengend und aufreibend empfinden. Die Kinder nehmen natürlich Ihre Gefühlslage wahr und diese stellt keine günstige Grundlage dafür dar, um Veränderungsprozesse bei Ihrem Kind einzuleiten. Nötig ist vielmehr, dass Ihr Kind Ihr Wohlwollen erlebt. In diesem Zusammenhang ist die Zeit, die Sie Ihrem Kind schenken und die Sie für Ihr Kind investieren, sehr wichtig. In dieser Zeit kann Ihr Kind Ihre Wertschätzung und Würdigung erleben und fühlt sich dadurch angenommener. Auf diesem Hintergrund ist die Idee des sich »zweckfreien« Zeitnehmens entstanden.

Für manche Eltern, diese Erfahrung machen wir in den Kursen immer wieder, ist es zunächst nicht plausibel und nicht einsichtig, diese Aufgabe umzusetzen. Ihre Erwartungshaltung ist vielmehr auf den Fokus ausgerichtet: »Das Kind muss sich unbedingt sofort verändern«. »Wenn ich mich dem Kind gegenüber freundlich verhalten soll, dann nur mit dem Ziel, dass das Kind sich ändert«. Noch häufiger erleben wir die Einstellung: »Wie kann ich denn freundlich zu meinem Kind sein, wie kann ich mir ohne Vorbedingungen und Vorbehalte Zeit für dieses Kind nehmen, das mich ständig so quält.«

Für Eltern, die diese Gedanken haben, ist das Experiment des sich »zweckfreien Zeitnehmens« besonders bedeutsam. Wichtig erscheint uns noch einmal zu betonen, dass diese Aufgabe nicht auf eine positive Veränderung Ihres Kindes abzielt und auch keine Belohnung für eine erbrachte Leistung Ihres Kindes darstellt. Ziel ist »nur« eine positive Veränderung der Familienatmosphäre und der Grundstimmung durch Ihr zugewandtes, freundliches und wohlwollendes Verhalten und durch das Interesse und die Aufmerksamkeit, die Sie Ihrem Kind schenken. Letztendlich soll für die Kinder ein emotional sicherer Rahmen geschaffen werden. Auf diese Weise erleben sie andere Formen des Umgangs miteinander. Vielleicht wird es Sie sogar entlasten, einmal nichts von Ihrem Kind »wollen« zu müssen.

Folgende Grundregeln bei dieser Mutter-Kind- bzw. Vater-Kind-Zeit sind hilfreich:

Verabreden Sie sich ausdrücklich zu einem bestimmten Zeitpunkt. Teilen Sie Ihrem Kind mit, dass Sie sich überlegt haben, sich nun z. B. einmal in der Woche mit ihm oder ihr zu einer festen Uhrzeit zu verabreden. »Ich habe mir überlegt, dass es schön wäre, wenn wir uns z. B. am Donnerstag vor oder nach dem Abendessen, das kannst du dir aussuchen, für eine Stunde zusammensetzen. Du kannst dir schon vorher überlegen, was du dann gerne mit mir machen möchtest«. Auch wenn Sie sich vielleicht ohnehin schon Zeit für Ihr Kind nehmen und mit Ihrem Kind häufiger etwas unternehmen, beginnen Sie ab jetzt damit, sich ausdrücklich zu dieser gemeinsamen Zeit zu verabreden.

Verabreden Sie sich unabhängig von erwünschtem Verhalten oder vorausgegangenen Leistungen. Wenn Sie sich verabredet haben, sollten Sie diese Verabredung auch einhalten, selbst wenn es vorher einen Konflikt gab. Sie haben eine Verabredung!

Während der gemeinsamen Zeit sollten Sie dem Kind Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit schenken. Ihr Kind übernimmt weitgehend die Führung bei der von ihm ausgewählten Aktivität. Versuchen Sie, auf Positives zu achten und das Kind nicht zu kritisieren. In dieser Zeit geht es ausdrücklich nicht um Förderung Ihres Kindes, um die Erledigung von Dingen oder darum, dass das Kind Ihre Anforderungen erfüllt. Sie schenken Ihrem Kind Ihre Zeit, vorbehaltlos.

Wie oben zum Teil schon dargelegt, haben Sie vielleicht genauso Bedenken wie die eine oder andere Mutter aus unseren Elterntrainingsgruppen. So äußerten sich skeptische Mütter in der Gruppe: »Was soll das denn überhaupt bringen? Belohnung für was? Das Kind soll sich erst einmal ändern.« – »Ich hab eh keine Zeit.« – »Ich weiß gar nicht, was ich da mit ihr machen soll.« – »Es gibt ja noch Geschwister und die?« – »Unser Kind überdreht total leicht. Wenn ich nur auf ihn achte, bringt er mich ganz schön auf die Palme und rastet aus – lieber nicht.« »Kenn ich schon. Er findet dann kein Ende, damit endet dann das Schöne zwangsläufig mit einem Streit.«

Fallen Ihnen möglicherweise noch mehr Bedenken ein?

Gerade jüngere Kinder, da haben Sie Recht, neigen gelegentlich dazu, zu überdrehen und Grenzen der gemeinsamen Zeit zu sprengen. Sollte dies passieren, brechen Sie die Situation ab, die nächste Verabredung wird jedoch genauso geplant.

Durch die gemeinsame Zeit, durch das Verabreden, kann eine neue Qualität – so unsere Erfahrung – eine neue Wertigkeit in der Beziehung zu Ihrem Kind entstehen. Sie können natürlich auch erleben, dass Ihr Kind Sie zurückweist. Dies kann häufiger bei älteren Kindern geschehen. Kinder erleben aber grundsätzlich, auch wenn sie Ihr Angebot ausschlagen, dass Sie sich für Ihr Kind interessieren. Sie fordern nicht nur, sondern Sie nehmen sich ausdrücklich Zeit – selbst die Väter, die meist sehr in ihre Arbeit eingebunden sind.

Was haben Mütter und Väter in unseren Elterntrainingsgruppen in der gemeinsam verbrachten Zeit mit ihren Kindern gemacht?

Natürlich variieren die gemeinsamen Unternehmungen in Abhängigkeit davon, wie alt die Kinder sind, wie viel Zeit man selber aufbringen kann und was für das Kind selbst »passt«. Ganz wichtig erscheint es uns zu betonen, dass es hier nicht darum geht, unbedingt einen ganzen Tag lang etwas völlig Außergewöhnliches oder Besonderes zu machen, also um viel Zeit und ganz herausragende Unternehmungen. Natürlich können Sie dies auch einmal machen. Kinder sind aber auch schon sehr zufrieden, wenn Sie, je nach Ihrer eigenen Belastung, eine halbe Stunde in der Woche Zeit haben und sich in dieser Zeit Ihrem Kind ganz und gar widmen.

Was haben Eltern nun konkret unternommen? Sie haben Fußball gespielt, gemeinsam Drachen steigen lassen, Gesellschaftsspiele gespielt, der Vater hat mit seinem Kind auf der Werkbank etwas entstehen lassen, sie haben vor dem Schlafengehen gekuschelt, einen Ausflug gemacht, ihrem Jugendlichen beim Computerspiel über die Schultern gesehen und sich in das Strategiespiel hineingedacht …

Im Folgenden sehen Sie noch einmal das zusammengefasst, was Eltern einer Elterntrainingsgruppe in dieser gemeinsamen Zeit mit ihren Kindern getan haben:

Abb. 1.6: Gemeinsam Zeit verbringen – Eltern berichten

Ihr Kind soll durch die gemeinsame Zeit nicht belohnt werden, sondern das mit ihr verbundene Ziel besteht darin, dass Ihr Kind Ihre ungeteilte positive Aufmerksamkeit erhält – also ein Geschenk von Ihnen ohne Vorleistung. Dies wird letztlich sein Selbstwertgefühl stärken, die gesamte Familienatmosphäre verbessern und somit eine gute Ausgangsbasis für angestrebte Veränderungen sein.

Abb. 1.7: Überblick über die Arbeit der Eltern im Kapitel 1