Czytaj książkę: «Гарантии личной безопасности»

© Кочергин А.Н., 2024

© ИК Крылов, 2024

Об авторе

Об авторе, Кочергине Андрее Николаевиче: кандидат педагогических наук, ведущий научный сотрудник, рекордсмен Вооружённых сил по стрельбе из штатного оружия, 5-ти кратный чемпион ЛенВО. Канчо 8 Дан каратэ Кои но такинобори рю, основатель современного ножевого боя в России в проекте Танто Дзюцу. В течение 10 лет советник главы республики Ингушетия по безопасности. Писатель, автор бестселлеров: «Мужик с топором»; «Как закалялась сталь – 2 и 1/2»; «Вам бы здесь побывать»; «В сухом остатке»; «Вздох. Выдох». Общественный деятель.

Преамбула

Как бы инфернально это ни звучало, но мы подвергаемся опасностям этого мира ежесекундно, зачастую минуя и даже не замечая их, исключительно Милостью Отца Небесного. Который, памятуя о нашей дерзкой наивности, ведёт нас за руку – часто по самому краю пропасти, к которой мы безрассудно спешим от ветра собственной головы.

Данная книга наполнена личным опытом её создателя, который не стоит повторять из хулиганских побуждений, но и познакомиться с ним будет нелишним. Ваша жизнь принадлежит далеко не вам, и только ваша Мама отчасти имеет право сказать, что дала вам её. Помните о вашей Маме, когда решите испытать свою судьбу каким-то вычурным образом.

Данная книга не является академическим сборником по правоведению, она не носит развлекательный характер, скорее, она описывает субъективный опыт в отношении описанных сложных ситуаций. В этой связи, чтобы не совершать эмоциональных ошибок, следует запомнить фразу генерала А. Е. Озолинга: «Не знаешь, как поступить – поступай по закону» ©.

Как не бояться драки?

Это один из самых часто задаваемых вопросов в моей практике, который вызывает у меня скептическое умиление. Как вы можете НЕ бояться силового конфликта, если:

– весите 50 кг;

– никогда не занимались силовым или контактным видом спорта;

– не имеете опыта уличных столкновений;

– воспитаны в семье, где драку безоговорочно считают низменным проявлением вне зависимости от причин этой драки (которые могут оказаться восхитительно прекрасными, например, вступиться за милых дам, или спасти вялого гражданина от своры негодяев).

Во всех перечисленных случаях драка для вас будет не дракой, а более чем предсказуемым избиением вас самого. И именно о позорном поражении вы будете зябко размышлять, царапая в смятении впалую грудь. Только практический опыт способен перевести гипертрофированную, непознанную опасность конфликта в разряд познанных, уже переставших быть абсолютным ужасом. Сознаюсь, меня искренне удивляют дерзкие хулиганы с рабочих окраин больших городов. Рвущиеся в драку, когда ни дня не провели в спортзале, но тем не менее проявляющие и напор, и практические умения в жестоких столкновениях. Мне видится, что многочисленность конфликтов даёт психическую уверенность бойца и выявляет результативные манеры ведения боя. Если же мы не готовы к этапу «пьяных драк за гаражами», то самое простое – это:

1. увеличение вашей физической силы любым доступным способом;

2. поиск секции по контактным видам спорта с реальными спаррингами;

3. и ничто, к сожалению, не заменит вам реального опыта обычной драки.

Кстати, странно, если доживший до 20 лет парень ни разу не дрался – неужели не было поводов в садике, школе, в песочнице, в конце-то концов? Неужели нет убеждений и принципов, которые абсолютно необходимо защищать именно силой? Ещё более странно, когда спортсмен достаточно высокого уровня подготовки на улице может неожиданно проиграть напористому хулигану, не стеснённому в выборе арсенала и безрассудно рвущемуся в бой.

Метод демпфирования. Когда я смотрел этот фильм, то испытал дежавю: как Чак Паланик сумел узнать то, что жило в моей голове долгие годы?! Вспомните культовый «Бойцовский клуб» и первое задание: идите на улицу, ввяжитесь в драку и… ПРОИГРАЙТЕ! Чтобы понять, что это НЕ СТРАШНО! Чтобы выдохнуть из себя весь этот тремор и липкий ужас перед реальным столкновением.

Мальчики просто обязаны драться, в идеале прямо с младых ногтей, чтобы получить этот бесценный опыт в нежном возрасте, когда они ещё не могут нанести себе тяжёлых травм. Когда укрепляют дух и волю, необходимые во взрослой жизни. Детские конфликты – это тренировка взрослой жизни, обретение бесценного опыта. Не лишайте детей школы Мужества.

Какое условие можно считать необходимым и достаточным для победы в реальном конфликте? Наличие хотя бы одного поставленного удара!

Какое тактическое решение поможет вам выиграть реальную схватку? Атака – это основа победной тактики! Отбросьте сомнения и «боевые танцы» – бейте первым, если оно того стоит, и никого не слушайте, иначе поскользнётесь на великовозрастных соплях.

Имея поставленный удар и опыт его применения, вы будете представлять возможную драку как ещё одну Победу в череде многих, а не как сценарий вашего позора… Это породит в вас ту самую тотальную уверенность, которая – единственная – может ПРЕДОТВРАТИТЬ САМУ ДРАКУ!

Потому что вам не нужно будет доказывать что-то себе самому или вульгарным зрителям, вам вполне хватит того личного опыта, который уже оплачен вашим потом и вашей кровью (кавычек нет). И нет большего счастья, чем сломанными пальцами собирать свои выбитые зубы © Курсанты десантного училища РГВВДКУ после занятий с автором этого текста.

Слабость – худший из пороков, потому что она привлекательна для зла.

Вас отдубасила группа товарищей… что делать? © Н. Г. Чернышевский, 1863

К этой теме меня подвигло вопиющее событие. Звонит мне близкий человек и паникует: сложилась безобразная ситуация, у молодого человека возник конфликт с представителями этнической преступности. Парень, получив телесное повреждение, вместе со своей матерью отправляется в травмпункт, и дальше происходит событие экстраординарное. В травмпункт врывается группа тревожных граждан характерной наружности и образцово-показательно добивает его с особым цинизмом… Парень попадает уже в стационарное лечебное учреждение, перепуганная мама пытается обратиться к правоохранителям, и что она видит? В райотделе она видит виновника всего этого «помойного торжества», который ходит там чуть ли не в домашних тапках, трётся животами в объятиях с полицейскими и ведёт себя так, будто в этом райотделе у него гнездо. Ворон ворону глаз не выклюет?

Что же делать в этих случаях? Чего нужно опасаться и как себя надо вести?

Первая и самая основная мысль. Мы – Русские. Это наша страна, в земле которой лежат кости наших Отцов. Мы – в России. Этот факт должен вселять в нас чувство долга и национальной гордости. Если вас сумели запугать этнические бандиты (и их пособники), значит, они победили, а мы проиграли. То есть Россия пала? Да ладно… такое возможно?!

Это первое.

Второе. Если от эмоциональной лирики вернуться к букве закона, то врач, принимающий больного с телесными повреждениями, по закону обязан обратиться в правоохранительные органы, а те по умолчанию возбуждают уголовное дело по факту нанесения выявленных телесных повреждений. Если врач этого не делает, он является пособником тех, кто эти повреждения нанёс. В этом случае вам даже делать ничего не надо. Единственное, что требуется от потерпевшего в этой ситуации – это набрать 112 на вашем сотовом телефоне, перейти по 02 и в конечном итоге поинтересоваться: «Я такой-то (ФИО), мне нанесены телесные повреждения, я нахожусь в травмпункте (стационаре) №… только что обращался к врачу, было ли с его стороны обращение в правоохранительные органы? Или его всё-таки запугали ребята, которые заходили после меня?»

Если вы не в стационаре, а дома, вы просто обязаны, снять побои в ближайшем травмпункте по месту жительства и прямиком в райотдел. Просто обязаны, потому что очень может быть, что ситуация будет перевёрнута с ног на голову и вы станете «подозреваемым», который напал на какого-то «очень приличного молодого человека», у которого при этом свидетелей около 30 человек, не считая 18 братьев и сестёр. И он был «вынужден» применять к вам содержание 37-й статьи Уголовного Кодекса, гласящей о необходимых мерах самообороны.

Чтобы этого не произошло – у нас в России (понятийно) милицейские – люди регламентов, следовательно – кто первым заявление написал, тот и потерпевший. Ноу коммент. Спешите!

Если даже вы не успели и заявление уже написал ваш «недоброжелатель» – пишете встречное заявление. Это некоторым образом демпфирует ситуацию. В любом случае вам сразу необходим адвокат, потому что он и только он может растолковать все превратности того, что вы собираетесь сказать. Без него вы ничего не делаете!

То есть, прежде чем предпринять что-то серьёзное (либо же вам что-то предъявляют), вы обращаетесь к адвокату. Если в этой ситуации вас задерживают по непонятным причинам и пытаются с вас получить некие показания, знайте – вы имеете право на показания, но говорите, что не готовы им воспользоваться до прибытия адвоката (!!!).

В описанном выше случае служба собственной безопасности ГУВД обратила внимание на странное поведение представителей полиции, и ими сейчас занимаются специально обученные ребята. Зачинщики взяты под стражу. То есть всё сработало так, как и должно срабатывать в правовом государстве, если люди знают, как себя правильно вести.

Не так страшен чёрт, как его малюют! ©

Такси

Даже удивился, почему раньше не осветил данный острый вопрос, ведь если вспомнить недавнее наше прошлое – Советский Союз и 90-е годы, то зачастую именно такси становилось местом, в котором разыгрывались уголовные трагедии. И зачастую именно таксисты вели себя как скоты, впрочем, и «тревожные граждане» нападали на таксистов, без особых затей – круг замкнулся. На сегодня ситуация несколько изменилась. Она касается не только такси, но в общем и всей криминальной ситуации в России. Хочу заявить огульно, что системное существование российских ОПГ можно считать законченным. Остались единицы «сидевших в холодильнике с 90-х». Это отдельные группы, которые могут быть причислены к организованным преступным группировкам старой формации.

Повсюду в России место доморощенных российских ОПГ заняли ОПГ национальноориентированные, то есть этнические ОПГ из выходцев из Средней Азии и представителей Северного Кавказа, состоящие в основном из приезжих. Соответственно, в той же Москве бизнес, связанный с подвозом и увозом, во многом состоит из представителей Азербайджана, в Питере этим заняты узбеки и таджики, между которыми происходят кровавые битвы за сферы влияния. Сказать, что услуги такси часто заканчиваются какими-то конфликтами, я не могу, это неправда, внедрение сетевых сервисов дисциплинировало водителей. То есть, если вам хочется гарантированно куда-то доехать, и вы настолько современный человек, что у вас есть смартфон, то в любом городе вы с лёгкостью найдёте телефон одной из служб такси, не считая Яндекса Go. Более того, если вы потратите пять минут у дороги, то увидите несколько приличных машин, на борту которых будут номера какой-нибудь из служб такси. Официальная служба такси – это всегда гарантия того, что вас действительно довезут туда, куда вы собрались, и довезут за те деньги, которые вам будут объявлены в самом начале.

Это достаточно просто и безопасно.

Что же можно сказать в комментариях?

При заказе в службе такси уточняйте, как именно подъехать к тому месту, куда вы вызываете машину, проверяйте заявленную на карте точку вашего нахождения: сбой сети может отправить таксиста в «турне по России», или лукавый водитель попытается «покатать вас по городу». В том числе названный адрес может поставить молодого водителя в тупик (а в условиях работы РЭБ навигаторы часто сходят с ума), и он будет всеми силами пытаться сохранить лицо, а вы куда-то опоздаете. Когда вы выезжаете, вежливо уточняйте у водителя его предполагаемый маршрут – как именно он собирается доехать из точки А в точку Б. Ваш покорный слуга однажды опоздал на самолёт ровно так. Потому что бодрый дядька, приехавший за мной в пятницу с мыслью довезти до аэропорта, не поехал почему-то по кольцевой дороге, а решил ехать через центр Питера в пять часов вечера. Посмотрел на него и задал вопрос: «Вы что? Вы серьёзно хотите через город ехать?» Он бодро ответил: «Конечно, доедем!» И настолько это прозвучало убедительно, что я поверил: «Ну, ладно». Он сворачивает с полупустого Литейного на набережную Фонтанки. Когда он только повернул, говорю: «Куда ты прёшь? Сейчас встрянем так, что никуда не сдвинемся». Что и произошло через пару секунд. Поэтому убеждайтесь в том, что человек знает, куда едет.

Более того. Сейчас все стали модные, у всех есть навигаторы. Пускай навигатор вас убедит в том, что всё сделано правильно, но проверяйте и его – фактическим знанием местности.

По поводу изменения тарифного плана. Если вам заявлено одно, а вы вдруг говорите, что вам бы хотелось ехать другим образом, то происходит изменение тарифного плана, который водитель должен согласовать с базой. А не то, что он: «Ой, это в два раза больше будет стоить!» Определение стоимости поездки – это право базы (навигатора), а не личное решение водителя.

То есть не будьте лохами. Никаких заправок по мере движения вашего автомобиля, никаких подсадок людей по дороге. Ничего этого допускать категорически нельзя. Никаких остановок у такси быть не может. Потому что это может оказаться закоренелый преступник, который, собственно говоря, не был достаточно проверен службой безопасности такси. И он может просто-напросто сейчас подсадить своего сообщника, и вы будете ограблены или того хуже.

Милые девушки, совершенно уверен, что официальная служба такси предоставит вам ночью законопослушного водителя и приличную машину. Тем не менее, когда вы видите подъезжающую машину, даже если вам некому звонить, в свете фар внимательно посмотрите на номер машины и при этом говорите что-то по сотовому телефону. А когда садитесь в машину, просто скажите следующее: «Выехала с адреса такого-то, встречай такси с таким-то номером».

Стоит ли работать в такси? Сложно сказать, но если вы хотите узнать город досконально, то, конечно, да. Пару раз таксисты мне демонстрировали такие знания, от которых был просто в восторге. Будучи человеком крайне въедливым, изучаю все маршруты по перемещению, особенно в трудное время часа пик, а тут по дворам человек вывозил меня так удивительно красиво, что хотелось аплодировать ему стоя.

Поезд

Автор книги профессиональный «ездун» – езжу на поезде, летаю на самолёте, делаю это очень много, очень часто. Практически по всей России. И не только по России. В мире остались единицы стран, где не был.

Первое, самое основное. Когда покупаете билет по сети, пожалуйста, выясните, действительно ли ресурс, который предлагает вам билеты, этими билетами торгует. Потому что часто бывает у ресурса заявлена привлекательная демпинговая цена, а сам ресурс фишинговый, то есть фейковая подделка реального ресурса транспортной компании. Наберите в любом поисковике Интернета: «Купить железнодорожный билет онлайн». В топе окажется та самая структура, которая зарекомендовала себя наиболее очевидно. Проверьте её сетевой адрес и уточните реальность этого адреса в поисковике, лишним не будет. Комиссия будет в районе пятисот рублей, возможно. Ничего страшного, но вы точно получите оповещение о покупке билета – на почту и на сотовый телефон.

При покупке точно определяйтесь с классом обслуживания и с тем, на каком именно поезде вы добираетесь. Потому что я натыкался на поезда, которые поражали меня доисторическим классом обслуживания, например, «Уренгой – Уфа». Как-то раз добирался я из Тюмени, мне нужно было ночь переспать прежде, чем доехать до Челябинска. Ну, я такого раньше не встречал… Первое, что я увидел, когда зашел в вагон-ресторан – там дрались официантки. Они были выпимши и дрались тихонько, причём одна вела по очкам. Салфеток в этом вагоне-ресторане не видели никогда. Этот поезд, в основном, возит вахтовиков с Уренгоя. А вахтовик, когда его засовывают в ситуацию, где тепло и не надо идти на работу, первое, что делает – нажирается в зелёные сопли. Поверьте, иметь такого попутчика – незабываемо, а когда их пол вагона – в 30 раз более жёстко.

Поэтому выясняйте по возможности, что за поезд и как он себя зарекомендовал. Просто обожаю фирменные поезда. Подобные составы имеют биотуалеты и душевые кабины, на станциях, как раньше, туалеты не запирают. Постельное бельё заранее заправлено. Современные вагоны оборудованы кондиционерами, там разносят горячее питание прямо по купе.

Следующее. Когда вы уже определились и купили билет, то при покупке будет стоять галочка «пройдена электронная регистрация». Вы, пожалуйста, её сразу нажмите, если не сомневаетесь в том, что не будете сдавать билет. Что вовсе не означает, что вам можно смело идти к вагону, понимая, что вы зарегистрированы. Частенько на крупных вокзалах в Москве и Петербурге по громкой связи раздаётся такое уведомление: мол, вы можете показать электронный билет на дисплее вашего телефона, и проводник вас пропустит. Так вот, я заявляю – НЕ ВСЕГДА ТАК УЮТНО – приходите заранее, возможно, придётся стартовать в кассу.

В моей жизни было два случая, когда подходил, показывал этот билет, милая дама глядела в свой гаджет и заявляла: «Нету вас. Место занято. Кем – не понятно. А вас нет». Вопрос решался через начальника поезда + касса.

Очевидный сбой информации. У меня на экране высвечивается мой билет, проводница же тверда, как баскетбольный мяч:

– Я согласна, но я ничего не могу поделать. Идите к начальнику поезда.

Начальник поезда тоже не прост:

– Так иди на вокзал и распечатай.

– Так минута до отправления!

– А я-то причём?

И вот ваш покорный слуга, высоко поднимая колени и руками «вот так – вот так!», уже мчится к какому-то дисплею. Орёт благим матом: «Всё пропало!», но благо начальник поезда смягчил броню и что-то там сделал – мы тронулись позже, успел.

Категорически рекомендую! Если у вас есть 1015 минут времени, подойдите, пожалуйста, к электронному аппарату, который существует на каждой станции, и распечатайте билет. Если не там, то подходите в кассу и говорите: «Мне нужно распечатку моего билета». На компьютере он существует – сто процентов – и берите его с собой, не рискуйте, потому что у них может его не оказаться.

Вы заходите в купе. Всё славно. Первое, самое основное. Как были поездные воровайки, так они и остались. Что они делают? Они ухитряются открывать дверь, даже если она закрыта на ограничитель. Значит, все ваши документы, все ваши деньги, если вы, например, лежите на нижней полке, должны быть в багажном ящике под кроватью. Не оставляйте их в одежде, особенно в наружных карманах, потому что всё это обшаривается злоумышленниками в темноте, не включая свет.

Если вам что-то навязчиво предлагают купить в процессе вашей поездки, категорически не соглашайтесь в ультимативной форме. Не вступайте в дискуссии! Отвечайте односложно: «Нет». Без эмоций, без истерик и вежливо. Потому что любое иное слово будет якорем, чтобы за него зацепились, и вот вас уже раскачивают профессионалы продаж. Оно вам надо?

Не запускайте в купе и не позволяйте садиться рядом с вами незнакомым людям, чтобы они ни говорили при этом.

Категорически! Никаких поездных игр! Даже если с вами едет человек в этом купе и он вроде бы очевидный пассажир. И он предлагает вам сыграть, предположим, в карты. Предположим, в дурачка, на спички. Спички-де означают, проиграли вы или нет. Так вот, не соглашайтесь – это 100% разводилово. В конечном итоге вы начнёте играть на деньги и удивитесь, как легко это произойдёт. Ни в коем случае этого не делайте.

Не выпивайте ничего и ни с кем! На клофелин ещё не хватало налететь! Логика преступников проста, как запах изо рта: у пассажиров должны быть с собой документы и деньги, даже если они едут всего на сто километров от дома. Впрочем, судя по чемодану, вы едете явно надолго, а значит, «улов» может быть премиальный.

Не пейте и не пробуйте ничего из того, что вам предлагают посторонние люди (ноу коммент). Не оставляйте ничего на столике из того, что вы будете пить или есть. То есть, если вы берёте воду у проводника, берите в минимальной расфасовке, чтобы сразу её выпить, а не оставлять бутылку на столе. Если вы берёте чай, выпивайте его сразу, а не оставляйте на столе. «Не искушайте бедных преступников». Внешний вид ваших соседей по купе не обязательно должен быть бандитским. Работающий профессионал выглядит как обыкновенный пассажир-фантик.

Что касается милиции. Милиция, которая существует в поезде, тоже может иметь какие-то лукавые цели и задачи. Соответственно распития спиртных напитков ни в коем случае не должно быть в вагоне, что, к слову, запрещено правилами проезда. Вы ни в коем случае не имеете права курить в этом вагоне. У вас должен быть паспорт с собой (естественно, если вы садились – он должен быть с вами, грубо говоря, прямо в кармане). Потому что, если вас задержали где-то в другом вагоне (предположим, вы шли в вагон-ресторан или куда бы то ни было), у них есть основание вас ссадить на соседней станции для уточнения вашей личности, если вы им показались, предположим, террористом. Этот бред может муссироваться, и вам даже до вашего купе не позволят дойти. Поэтому паспорт должен быть в ваших трениках с растянутыми коленками.

Сами ставьте будильник за полчаса до прибытия на вашу станцию, проводница тупо может проспать, такое тоже бывало, да и туалет пусть будет свободным. Поэтому подходите к расписанию движения (оно обычно висит у бойлера), смотрите, когда именно вы выходите. Проверьте все углы с вашей стороны купе, включая багажные ящики над дверью, не оставляйте свои вещи.

В общем-то, и всё. Небольшой момент: на верхней полке при включённом отоплении всегда очень жарко, соответственно, выбирайте полку по самочувствию вашему – если вы мерзнёте или чувствуете себя не очень. Ну и по деньгам. Нижняя полка дороже, верхняя дешевле.

Счастливого пути!

Самолёт

Первое. Лично разговаривал со специалистом по безопасности воздушного транспорта, который статистически убедил меня в том, что на самом деле крупные компании типа «Россия» и «Аэрофлот» – это теперь одна компания. И она имеет столь поразительную и убедительную статистику в части безопасности полёта, что теперь, получается, в разы безопаснее летать этой компанией, чем ехать на поезде или на машине.

Ходят разговоры о том, что существует некая ущербная практика выкупа отлетавших свой срок самолётов «Боингов» и «Аэрбасов» в таких странах, как Германия или Китай. Нет, это не так, это не отвечает действительности в полной мере, потому что, как правило, сам принцип полёта и обслуживания самолёта является в том числе и ответственностью производителя, которому совсем не безразлична имиджевая составляющая. Эти самолёты вполне себе летают, если только компания не занимается, будем так говорить, ремонтом на фальсифицированных или на капитально отремонтированных запчастях. Общая практика говорит о снижении подобных рисков. Компании-лоукостеры вообще стремятся выкупать специализированные и абсолютно новые самолеты, чтобы не попадать на ремонт…

Крупные компании всегда в приоритете. В этой связи мелкие компании к полётам не приветствуются. Ваш покорный слуга в «городе-герое» Кемерово падал на самолёте компании «S7». Слава Богу, пилот справился. Отказала одна турбина, пилот не видел полосу, соответственно, не мог тормозить, у самолёта не было реверса. Он садился с очень большим углом завышения носа по отношению к хвосту. Сумел, справился, все живы, слава Богу. Тот полёт доставил мне около четырёх часов, назовём это так, веселья. И размышлений о смысле жизни.

Молился.

Слава Богу, Господь миловал.

Ладно, это общий вопрос, а теперь подетально.

Покупая билеты, вы должны выбирать некие ценовые категории. Чем раньше вы будете покупать, тем дешевле вы его возьмёте. Я разбирался для себя: существует девять ценовых поясов на эконом-классе. То есть вы можете лететь за три тысячи рублей, а рядом с вами может лететь человек – внимание! – за тридцать тысяч рублей и сидеть на соседнем кресле. В чём принципиальная разница между вами и им, понять невозможно. Это не бизнес-класс, это эконом, и он будет лететь вот за эти деньги, просто попав на мифические «привилегии» и в иную ценовую зону по факту окончания билетов в предыдущих зонах.

Девять ценовых поясов. Интересуюсь в кассе, как распределяются эти девять поясов. Очень просто. Заканчиваются самые дешёвые, начинают продаваться более дорогие. Когда у вас осталось 10–15 минут до окончания регистрации, вам отдают самые дорогие билеты, сравнимые по цене с бизнес-классом, но шампанское вам не грозит! Заказывайте билеты как можно раньше – возьмёте дешёвые билеты.

Следующее. Не все места в самолёте равноценны. Когда вы регистрируетесь, постарайтесь наладить с девочкой, которая будет на регистрации, некий, скажем так, субъект-субъектный контакт. Если вы молодой человек, не идите к парню, который сидит за стойкой. Он будет сейчас вам объяснять, что вы – просто пассажир, которого он соизволил обслуживать. Выберите наиболее симпатичную девочку и идите к ней. Не пытайтесь производить впечатление, потому что это выглядит навязчиво, просто будьте корректны, вежливы и обходительны. Попросите её посадить вас на первый ряд к бизнес-классу. Не в бизнес-класс, а на первый ряд. Обычно это третий ряд или четвёртый, в зависимости от того, сколько кресел находится в бизнес-классе. Вы там ноги вытянете, там расстояние достаточно приличное. Но сейчас эти услуга во многих компаниях стала платной…

Следующим подобным рядом является ряд перед запасными выходами. Но! Ряд компаний требует денег и за это. Тот же самый «S7» требует доплатить деньги за то, что вы летите в месте, где на вас накладываются ещё дополнительные обязательства – быть помощником экипажа. В случае аварии вы должны будете открывать этот запасный выход и при этом должны заплатить лишнюю, предположим, тысячу четыреста рублей за то, что вы там сидите и у вас ноги вытянуты. Но в том же «Аэрофлоте», если вы попросите место у иллюминатора, вам его определят бесплатно. Пользуюсь этим всегда. Скажу даже больше. При неполной загрузке самолёта, как правило, именно вот эти запасные выходы и все виды запасных выходов продаются в последнюю очередь. То есть ряд может оказаться вообще пустым, и вы ляжете, будете спать.

Следующее. Не оставляйте в своём багаже всякой ерунды. Вам кажется, что вы сдали в багаж чемодан с чем-то, будем говорить, не особенно хорошим и вас никто не заметит, и ничего не произойдёт. Ага, как же! Весь багаж подвергается рентгеновскому контролю. Он просвечивается.

Однажды сдал оружие в комнате для спец-средств и оружия. Для того чтобы его вес не превышал определённого количества килограммов, я магазины от оружия положил в багаж. Ну просто совершенно пустые магазины. Всё – багаж был арестован, я был остановлен, и люди начали спрашивать:

– У вас же там магазины?

Говорю:

– Да.

– От автомата?

Говорю:

– Конечно!

– А в чём дело?

– В том, что автомат едет рядом, вы хоть проверьте для смеха.

– Ах да, точно.

Еле-еле уговорил, чтобы они посмотрели. Да, действительно, вот документ, автомат летит рядом со мной.

Если вы сдаёте оружие, у вас должно быть не более тысячи патронов. Но это исходя из того, что у вас калибр не очень большой. Вес не более пяти килограммов, потом начинаются какие-то ужасы по цене.

Не вешайте на свои сумки и мягкие чемоданы замки. Это бессмысленно. Обыкновенная ручка – втыкаем её в молнию и раздвигаем, потом двигается ползунок вперед-назад и всё закрыто. Профессиональные негодяи это знают, не сомневайтесь.

Способ обезопасить багаж существует – обклейка. Да, она достаточно дорогая, но сохраняет от мазута и всякой багажной грязи. Мне пару раз приезжали чемоданы, насквозь промоченные конденсатом, который скапливается в багажном отсеке, потому что он не отапливается. Приезжали чемоданы, перепачканные какими-то маслами. Просить, чтобы на ваш багаж – чемодан или сумки – навесили наклейки «Стекло!», «Не бросать» и так далее – это наивная бессмыслица. Будут бросать и мять. Никто не смотрит, поверьте. Поэтому никакую технику вкладывать туда нельзя – ни камеры, ни компьютеры, ничего такого, что может повредиться. Я лично был очевидцем, как у человека планшет превратился в груду стекла.

Не вздумайте туда помещать банки с чем бы то ни было. У вас её вытащат, потому что банка, любая, даже с мёдом или повидлом, является той самой жидкостью, которую можно провозить не более скольких-то там миллилитров. У вас остановят багаж, вас вызовут, и вы будете думать, куда девать эту банку. Вам её везти не позволят, даже если это явно не жидкость. Причём доказывать что-то бессмысленно, а вы ещё и под террориста попадёте, за границей быстрее, чем в России…

Следующее – внешний вид! Брею голову, у меня борода. Если меня в России уже узнают и слава Богу, то в Соединённых Штатах меня раздели догола в JFK¹. Я вылетал во Франкфурт. Во Франкфурте меня встретили какие-то милые дамы-полицейские, которые просто распотрошили мне весь багаж до молекул. Причём постоянно пытались вызвать у меня приступ ярости. Кстати говоря, это один из самых основных приемов выявления радикально настроенных религиозных экстремистов: потому что у меня должна быть истерика, я должен был побелеть, я должен был начать хвататься за что-нибудь, вызывая ответную реакцию – они меня должны были задержать любой ценой.

Самая жёсткая, самая неприятная, самая вульгарная, самая циничная и самая наглая служба, совершенно даже не связанная с безопасностью – в Израиле.

Так человека с переломанной рукой, с гнойной раной, которую нельзя зашивать, этого человека распотрошили, как кучу тряпок, а потом сказали: «Всего доброго», не оказав медицинской помощи. Он говорит: «Врача дайте – замотать». Ему было сказано: «Пшёл вон». И слышу это не в первый раз. Они там боятся арабов и, в принципе, обоснованно, но при этом цинизм, с которым они творят подобное, в общем, не очень отвечает задачам, стоящим перед ними.

Когда у вас заклеивают чемоданы и сумки одинаковым скотчем, а вы потом стоите и пучите глаза, потому что понимаете, что вот вроде ваш поехал, вот вроде ваш поехал, а вроде и не ваш… Как делается, чтобы этого не произошло? Берётся обыкновенный лист бумаги А4, на нём фломастером пишется ваша фамилия. Кладёте его под скотч. Скотч прозрачный, этот лист отлично видно. Либо вешаете особую бирку вашу на рукоятку. Во-первых, скотч, которым обматывают ваши сумки, спасает от сырости, грязи и механических повреждений, во-вторых, вам будет явно видно, что это ваше.

Если вы что-то потеряли, не волнуйтесь, не бойтесь, всё в порядке. Служба доставки, служба поиска багажа работают очень хорошо вне зависимости даже от международных линий. Всё, в общем, достаточно сейчас уже нормально стало развиваться, куда бы ни летели.

Что взять с собой в салон. Летели из Тибета через Китай в Россию. Очень дорогие камеры, очень дорогие объективы, аккумуляторы ужасно много весят, тогда это очень боялись потерять. Выдам маленькую хитрость. Вы подходите с багажом, показываете на ручную кладь и сдаёте багаж. Показываете, что в ручной клади у вас вот такая небольшая сумка. В это время где-то вдалеке стоит ваш багаж с ещё одним человеком, который просто стоит. Из вашей команды. Потом он идёт уже без багажа получать свой посадочный талон, а вы берёте его в руки. То, что на нём отсутствует бирка «ручная кладь», ничего страшного, вы заберёте это с собой в салон.

В салон лучше заходить первым, потому что многие весёлые ребята идут с багажом и заполняемость внешних ящиков достаточно приличная. В этих ящиках, как экипаж говорит, должны быть личные вещи и верхняя одежда, но этому никто внимания не придаёт. По этим ящикам можно распихать множество вещей, за которые вы действительно опасаетесь, например, за то, что их расколют. И не обязательно в ящик над вашим креслом. Это отступление от правил воспринимается достаточно легко. Ну, мало ли кто это положил?

Никогда не пейте кофе в самолётах. Кофеварки в самолётах никто никогда не моет. Никто и никогда. Никто не чистит. Можете понаблюдать за своей кофемашиной, и вы удивитесь, с какой скоростью там организуется плесень на жмыхе от кофе, а также нагары и так далее. Короче говоря, пейте чай. Он из пакетиков, вполне себе традиционный быдло-стайл чаёк, всё это хорошо работает.

Любая попытка ссоры с экипажем заканчивается регламентно одним и тем же. Они вызывают полицию, причём неважно, где они летят – в России или за рубежом. Поэтому, если вы хотите растопырить пальцы и вам до ужаса хочется повздорить с кем бы то ни было на борту, ждите – сейчас придут весёлые ребята.

Грешен. Летел однажды из Мюнхена и пьяному финну полпальца сломал. Он мне пытался этим пальцем грозить перед носом, я устал, взял за палец и загнул его в обратную сторону. Благо, работал в то время с безопасностью «Пулково–2», когда ещё было «Пулково–2». Говорю экипажу: «Вызовите, пожалуйста, милицейских к борту. Скажите, Кочергин попросил». Приехали два совершенно незнакомых человека в форме, ну и финн загремел, куда он пытался загреметь. Орал по-фински матом, выкушав литр спиртного, пытался свою жену русскую бить. Замечание ему сделал, а он пальчиком погрозил… – зря.

Поэтому кто первый заявил, тот и молодец. Что бы там ни случилось, как бы там ни происходило, всякое бывает. Бывает пьяный на борту. Значит, инициируйте вызов. Вы и вызывайте милицейских. Потому что, если вызовет хулиган, вас и заберут, поверьте.

Оружие, спецсредства и всё остальное вы можете вполне без каких бы то ни было ограничений, имея на руках документы на это оружие, сдавать в комнате, где принимают оружие, спецсредства, травматы и всё остальное, но приезжайте заранее. Там не спешат.

Внимание. Не вздумайте сдавать вместе с оружием масло оружейное. У вас его изымут. Причём цинично хохоча вам в лицо вне зависимости от его стоимости. Говоря: «Вот посмотри, дружок, тут костерок нарисован, что говорит о том, что эта штука ехать не должна». Как же быть с боеприпасами? Им, собственно, поровну, а вот маслице сдавай. Что, наверное, очень неприятно.

Все ножи, какого бы размера они ни были, все резаки и всё остальное не может попасть на борт и должно быть сдано в багаж. Это сдаётся достаточно легко, если у вас имеется соответствующий сертификат.

Нож НДК–17 во всех аэропортах России знают. Знают, что это не холодное оружие. У них специально по этому поводу проводят семинар и мастер-классы. Мне было сказано: «А мы знаем, у нас проводили семинар именно по НДК–17, там сказали, что это не оружие». Отвечаю: «Очень приятно».

Ещё одно – не шнуруйте ботинки. Когда утром еду в аэропорт, шнурки засовываю внутрь и надеваю ботинки, потому что в аэропорту пойдёт – снял-надел, снял-надел. Не носите с собой ремни на пряжке металлической, замучаетесь штаны держать руками. Пряжками пользуйтесь пластмассовыми. «А сейчас у тебя пояс зазвенит!». Прохожу, ничего не звенит. Не таскайте мелочь в карманах по той же самой причине. То есть чем меньше чего-то звенящего, тем лучше. Когда вас пытаются загнать в рентгеновский аппарат, это не вполне правомерно. Идите через рамку. Не хочу я облучаться!

То, что это, дескать, быстрее, раздеваться не надо – ничего страшного, разденусь, не вопрос.

Ну и на сладкое – реальная история про «стоячие носки». Сознаюсь, как только сажусь на избранное кресло в салоне, снимаю ботинки и паркую их под впереди стоящее кресло. Носки при этом должны быть чистыми, а в идеале – компрессионными гольфами, предотвращающими отёки голени и возможное образование тромбов от долгого сидения. Сажусь в самолёт, бодро выкружив у прекрасной девицы на регистрации место у окна на запасном выходе. Только уселся, как прибывает сосед по ряду, который, судя по виду, шёл к самолёту по тайге, дрался с медведями и пил водку, опасаясь проточной воды. То есть выглядел на грани дозволенного авиакомпанией. Садится и повторяет мой вариант путешествия без ботинок… Совершенно очевидно, что эти носки имели сакральную ценность для дяди-шатуна, он не менял их годами. Липкая вонь не позволяла не то что дышать, она лишала граждан возможности видеть окружающий мир. Уверен, если приложить подобный носок к телу, то родинки растворятся, а татуировки сойдут «как с белых яблонь дым». Чтобы не конфузить дядю, говорю ему на ухо:

– Наденьте ботинки, тут могут быть дети.

– А что случилось?

– Не все такие крепкие, как вы, меня через секунду просто стошнит богатым внутренним миром.

Видели бы вы, с какой гордостью пассажир «вставлял в ножны» это химическое оружие. На лице его читалось: «Слабаки! Знай наших! Тагил!»

Юго-Восточная Азия

Вы собрались в летний отпуск в какие-то неведомые страны. Что иметь при себе и как правильно на старте формировать тот пакет документов и вещей, которые помогут вам в далёком путешествии?

Первое. Желание забрать с собой все наряды, чтобы кому-то нравиться в том месте, куда вы собрались, свойственно девочкам в периоде «на выданье». Если вы не пустоголовая нимфетка, то сотня платьев и семьдесят четыре комплекта нижнего белья вам не понадобятся, даже если встретите «того самого принца» с волосатой грудью.

Могу сказать, что объехал гораздо больше половины мира. Пришёл к странному выводу, что вполне хватает и рюкзака за спиной, чтобы любая поездка удалась. Ничего в жарких странах, кроме трусов и маек-футболок, вы носить не будете. Вам вполне хватает кроссовок, которые надеты на ваши ноги, и в вашем рюкзаке должна лежать смена белья. Это очень упрощает перемещение. Как правило, с массой пересадок вы можете попасть на очень нехорошую вещь. В «третьих странах» (а, как правило, курортные страны не являются флагманами в сфере обслуживания) очень долго грузится багаж. Если вы задержались на вылете (что происходит достаточно часто), если вас сдуру понесло лететь через Арабские Эмираты (!!!) и вы попадаете в песчаную бурю, засев там на какое-то время, то ваш багаж может сыграть с вами злую шутку. У вас остаётся крайне короткое время на стыковку, его выгрузить не успевают, и, соответственно, он прилетает в то место, куда вы летите, с некоторым опозданием. С таким, что вы можете оказаться, грубо говоря, в том, в чём были. Соответственно, старайтесь, чтобы весь ваш багаж, с которым вы летите, уместился в ручную кладь.

Подскажу. Поинтересуйтесь у авиакомпании, которой летите, размерами ручной клади. И подберите хорошую спортивную сумку, подходящую под эти размеры – чтобы сумка входила на верхнюю багажную полку в самолёте. Спортивная сумка при правильном складывании вещей – безразмерная (факт). А если ещё перед тем, как её закрывать, сесть на неё…опой, утрамбовав все эти сокровища, то (пинками) ещё столько же засунете, сколько уже вколотили.

Посмотрите в Интернете. Есть там несколько ребят-спортсменов, которые показывают, как они собираются на сборы и как правильно собирать спортивные сумки. Считаю, это прямо шедевр. Каждый квадратный миллиметр площади занят! Так, например, носки, если вы берёте вторую обувь, засовываете в эту вторую обувь. «Не возите с собой воздух», – так это называется.

Никогда, ни при каких условиях, ни в коем случае не складывайте документы какие бы то ни было и ключи от квартиры в багаж, который вы сдаёте. Был случай, задержали багаж у человека, и он сидел под собственной дверью до тех пор, пока, наконец, не позвонили из «Аэрофлота» и не обрадовали, что нашёлся его чемодан, который на стыке потеряли, и что ему теперь есть чем квартиру открывать. Ключи от квартиры и все деньги-документы должны быть всегда с вами, то есть они должны быть в ручной клади, проверяйте внимательно.

Был реальным фигурантом истории, когда медицинская страховка, вроде бы официально оформленная, оказалась просто фикцией. Туристическая компания, которая занималась отправкой, просто-напросто подсунула фуфловую бумажку, за которую турист заплатил деньги. Страховка оказалась недействительной. Хорошо, что был денежный резерв и смог позволить себе токсикологию за 3000$ USA за ночь.

Проверяйте, что ваша медицинская страховка – действительно оплаченная. Что она действительно зарегистрирована. Более того, у вас должен быть телефон менеджера, который ответит вам в случае каких-либо проблем со здоровьем за рубежом. Тоже был очевидцем случая, когда голландская компания в Таиланде не принимала заболевшего подростка, отказывалась принимать сертификат, мотивируя это тем, что русские компании, как правило, не платят. Был сделан звонок в Москву, Москва попыталась съехать: мол, а почему вы поехали в такой дорогой госпиталь и так далее. Последовало объяснение, что к тебе, дружище менеджер, допустим, Пётр, мы потом подъедем обязательно – побеседовать с тобой, за что мы деньги платили. Сразу был звоночек в голландский госпиталь, всё было решено, и компания оплатила лечение этого подростка.

Итого: получаете на руки документы тура, в любом месте, в любое время до вылета смотрите на страховку и видите номер для связи, набираете и говорите: я подвернул ногу, кажется, перелом, что я должен сделать в «этой стране (куда вы летите)»? И получаете исчерпывающее представление о состоятельности того документа, который держите в руках.

Однажды меня пыталась кошмарить туристическая компания, специализирующаяся на турах по Японии, они нагло солгали мне о классе отеля – как о европейском уровне 4 звезды, который оказался старым, уставшим отелем с прокуренными, обшарпанными номерами, с душераздирающим видом на карьер и на дымящие самосвалы. Выслушал бессвязное блеяние менеджера и самостоятельно съехал в единственный на Окинаве бутик-отель класса 5+, благо позволяли средства. Так весёлые «турфирмисты» пытались не вернуть мне оплату за «гадюшник». Один реальный приход ногами в офис – и деньги упали на счёт до обеда… НЕ ЛЕНИТЕСЬ отстаивать свои права!

С собой в обязательном варианте надо иметь следующие вещи: жаропонижающее, препараты, которые применяются при кишечных отравлениях (я вожу с собой несколько пачек активированного угля, который принимаю по умолчанию, как только мне насчёт моего живота что-то не понравилось). Вам категорически нужно взять с собой антибиотик широкого спектра – узнайте, что это такое. Какие-нибудь ферменты для переваривания пищи. Посоветую не пользоваться сильными препаратами типа «Креона», «Мизима» или «Фестала». Купите препарат фирмы «Солгар», типа вытяжка из зелёного ананаса, он помогает при пищеварении, но он не замещает поджелудочную железу. И не доверяйте рекламе, потому что можно вызвать дисфункцию поджелудочной железы тем, что вы её просто отключаете. Нам нужно помочь пищеварению, а не заместить его.

Ни в коем случае не берите шприцы, ампулы и «валокордин» – это запрещённый препарат и запрещённые изделия во многих странах, вплоть до реального срока!

Следующее. Особенно при поездке в Таиланд. Не вздумайте порвать при людях местную банкноту, на ней лицо принца, за это положен реальный тюремный срок, и даже деньги-адвокаты-консул будут бессильны! Решением главы государства в Таиланде любой суд, по умолчанию, выигрывает таец. Поэтому, когда вы решили с кем-то там повздорить, имейте это в виду. Но при этом при всём, если был задержан человек, который вырвал сумочку у вашей дамы на улице, его может ожидать пожизненное тюремное заключение. Самые страшные тюрьмы на планете Земля находятся в ЮгоВосточной Азии. Так в Таиланде это яма, поверх которой лежит решетка из бамбука, а внизу, в этой яме, сидят люди, жрущие насекомых и увлечённые гомосексуализмом. Не рекомендую. Так что пьяные дебоши или там выходки против местных проституток могут окончиться для вас крайне неприлично.

На заметку идиотам, которые путают Голландию с Юго-Восточной Азией: во многих странах ЮгоВосточной Азии за провоз наркотиков вас ожидает смертная казнь. Человек, который предлагает вам на улице марихуану, коку или что-нибудь подобное – это полицейский провокатор. Вас обязательно арестуют при попытке что бы то ни было купить. Причём вы можете купить просто пищевую соду под видом кокаина, а вас будут судить за кокаин. Крайне внимательно относитесь к таким вещам. Говорят, сейчас местные законы стали либеральнее… – не верьте! В любом случае вас подставят и будут вымогать деньги или терзать в участке!

Что ещё? Крайне уважительное отношение к полиции во всей Юго-Восточной Азии. Если вы увидите, что происходят вещи, которые вам не нравятся, можете просто произнести это слово – «полиция». И оно часто производит неизгладимое впечатление на аборигенов, которые считают вас просто-напросто сырьём – люди, которые «понаехали», должны делиться деньгами. Скажите: «Полиция!» и изображайте попытку звонка по телефону, но не забывайте, что именно ваш телефон может являться тем объектом, который группа товарищей нацелилась забрать.

Есть такие кошельки, их называют «туристические», в которых имеются отверстия и карабин. И на шнурок их к ремню! Дёргают-дёргают за ремень, если в карман не залезть. Но, как правило, они видят, что там ремешок, поэтому не лезут.

Не носите все деньги с собой. В отелях существуют сейфы в каждом номере, даже в очень недорогих отелях, пользуйтесь сейфами. Носить с собой надо только то, что собираетесь потратить в этот вечер.

Спаси нас всех Христос на бескрайних просторах нашей планеты!

Если друг попал в беду…

Ремарка: Мы крайне уважительны к настоящим блюстителям закона, мы крайне против «оборотней в погонах» ©, которые и есть основа всей преступности в нашей стране!

Есть старая и точная поговорка: «Если ваш друг попал в беду, звоните 02 – он там». ©

Что делать, если вас вдруг неожиданно забрали с улицы какие-то люди по подозрению в чём бы то ни было? Например, вы по описанию, предположим, лысый, с бородой и очень напоминаете этнического преступника, который совершил правонарушение. Вас, отловив в микрорайоне, где это всё происходило, волокут в ментовскую, чтобы возбудить дело по горячим следам.

Первое, самое основное. Если вы думаете, что можете кого-то перехитрить, запутать, благодаря небывалой силе интеллекта и образованности, то я хочу вас сразу разочаровать – все ваши интеллектуальные изыски не стоят ровным счётом ничего. Потому что вы думаете, что что-то из себя представляете. Увы! Основной глупостью, которую слышат милиционеры, является представление господ, которых только что притащили, что у них есть «право на один звонок» © куда-то кому-то и ещё какие-то права.

Никаких особенных прав (из кино) у людей нет. Не то, чтобы Конституция не работала на территории милиции, она там работает, но очень избирательно. Например, 308-ю статью Уголовного кодекса, которая говорит о том, что мы имеем право не давать показания против себя самого или своих близких родственников, трактуют в её первой части, где указывается, что заведомая «недача показаний», которые осложняют следственные действия, наказывается нереально огромными штрафами либо посадкой до одного года. Только смысл-то в следующем: вы ещё до следственных действий-то не дошли. Вы ещё находитесь в самом начале пути. Поэтому вы имеете полное право не давать показаний против себя. И вы не должны этого делать, потому что вы не специалист в этом. И тогда, что бы ни случилось, что бы ни произошло, вы говорите следующую фразу: «Я жду моего адвоката». И вы не пытаетесь вникнуть ни в какие вещи, которые вам пытаются предложить для вникания – вы ждёте своего адвоката. И пока он не придёт, вы никаких показаний давать не будете. Вас начинают пугать, что вы сейчас поедете в следственный изолятор. Что вряд ли, потому что в любом случае вы сутки должны отсидеть вот в этой самой клеточке, в обезьяннике. Регламент такой.

Даже если вас куда-то повезли, не вопрос. Самое главное – не испугаться и от страха не пойти на поводу у лукавого милицейского. Работает такая поговорка: «Сознаешься – мало дадут, не сознаешься – ничего не дадут». ©

И вот тут на первом этапе может сработать внешний вид. Если вы выглядите как обсос, с вами обходятся как с обсосом. В любом случае совершенно вопиюще.

Люблю рассказывать истории, которые происходили лично со мной или видел их своими глазами со стороны.

Некий дебил, алкоголик или наркоман, взяв заложника, требовал что-то такое несуразное, его уничтожили, но при этом он успел выстрелить и убил сотрудника милиции. Идут торжественные похороны, перекрывают весь город, перекрывают центральный проспект Челябинска, а у меня на тот момент был новый БМВ с вопиющим номером 021. Стою (а рожу представляете мою?), стою и жду, когда пройдёт похоронная процессия. Но начальник ГУВД, глядя на новый БМВ, лысую рожу соответствующего покроя и номер, говорит: «Кто этот бандос? Чё он в машине развалился? Ну-ка, переписали номер, завтра чтобы воспитали его». Уточняют, как воспитать? «Захват ему устроить с устрашением, и всё». ©

Это я уже потом выяснил.

Итак, назавтра еду, как беззаботный овощ. Останавливает меня какой-то унылый милиционер и начинает просто проверять документы. Берёт документы и вдруг, меняясь в лице, бочком-бочком-бочком куда-то сваливает с ними. Удивлённо говорю: «Уважаемый, вас что-то заштормило. Вы куда?» А он такой что-то бу-бу-бу-бу-бу в рацию… Вылетает, значит, группа захвата.

И тут самое удивительное.

На мне безупречно белая сорочка батистовая, дорогой галстук, пальто за три с половиной тысячи долларов «Кристиан Диор» и золотые очки. Они на меня смотрят и мнутся.

В ажитации говорю: «Стоп, стоп, служивые, что происходит?» Они, опешив: «Вы не могли бы проследовать в ГУВД?» Отвечаю: «С лёгкостью.

Основание какое?» Они говорят: «Проследуйте, пожалуйста. Давайте не будем тут сейчас с вами препираться». Говорю: «Не вопрос».

И человек собирается сесть за руль. Я говорю: «Не-не-не, давай-ка за рулём я поеду». Он садится на соседнее сиденье, достаёт пистолет, передёргивает затвор и направляет на меня. Я говорю: «Да что случилось-то такое? На кочке-то не стрельни». Мы доезжаем, меня заводят к следователю, садимся, и он начинает в цвет:

– Андрей Николаевич?

– Да.

– Кочергин?

– Конечно.

– Место работы?

Я достаю офицерское удостоверение:

– Вот.

Он такой:

– Вау!

Вообще непонятка.

– А вы работаете в «Мегаполисе»?

Я говорю:

– Да, советник генерального директора по вопросам безопасности. А что такое случилось?

И вдруг слышу – топот по коридору. Следователь выскакивает навстречу этому топоту, и оттуда доносится разговор сдавленными голосами:

– Где этот?

– В кабинете.

– А почему вы его не порвали?

– А ты глянь на него.

– В смысле?

– А ты зайди, глянь.

Вбегает человек, смотрит на меня молча, выбегает и говорит:

– А чё с ним делать?

Я думаю: «Да что ж такое-то?»

А у меня машинку уже на штрафную стоянку увезли.

Меня отпускают, подписываю протокол о задержании, совершенно пустой (задержание для проверки, уточнения и так далее). У меня имеются связи и выходы, набираю своим милиционерам. Они говорят: «Ой, так это же точно твоя машина, меняй номера! Сейчас тебя принимать будут каждые два дня». Ну, в виде наказания.

Итого! Если бы не было золотых очков, если бы не было «Кристиана Диора», белоснежной сорочки и дорогого галстука, очевидно, я бы уже торчал из бетона. Или из асфальта. Что там под ногами-то было, уже не очень помню.

Работает. Реально работает. Они матёрые. Абы кого бить не будут.

Если начали бить. Ребят, ну, это данность. Ничего, к сожалению, не поделаешь. Ни в коем случае не пытайтесь отмахаться, потому что это ничего, кроме подмоги, не вызывает.

Если вас бьют и требуют подписания чего бы то ни было, есть старое уголовное коленце: начинайте разговаривать так, чтобы кровь брызгала на бумагу. Либо ставьте подпись не свою. Откуда и кто знает, какая у вас подпись? Ну, отстали и отстали. Пишете разборчиво «Семёнов» при фамилии «Кочубей», например. Не ваша подпись-то.

Следующее. Если всё-таки вам удаётся добиться адвоката. Я всегда говорю, у вас должен быть собственный адвокат. Которого вы знаете лично. Ни в коем случае, ни при каких условиях не соглашайтесь на адвоката, которого вам выдадут милицейские. Потому что он будет запевать вам следующую песню: «Да у тебя же прекрасные характеристики, ты же не судимый. Ты признайся, да тебя завтра выпустят. А чего? А сейчас тебе неизвестно что. Упакуют, будешь полгода сидеть тут в следственном изоляторе. Затаскают и всё равно повесят на тебя всех собак. Ты признайся, ты чего? Оно же тянет на три года. Да с твоими характеристиками дадут условно. Да вообще ничего не дадут! Откроется всё на суде, разберутся же». © Подставной адвокат страшнее иуды.

Ребята! Самые важные показания, самый важный протокол – первый. Всё остальное – детский лепет на лужайке. Вот что вы в первый раз напишете, то и будет.

Поэтому: исполняем – вы не знаете, что писать, вы не умеете, вы не понимаете. Вы даже слушать ничего не хотите. Вы ждёте своего адвоката. Всё! Точка! Везите куда хотите, делайте что хотите…

Ещё раз повторю: сознаешься – мало дадут, не сознаешься – ничего не дадут. © Поэтому сидите и ждите адвоката. Обратите внимание, не даю вам советов, которые противоречат уголовному кодексу. Вы всего лишь не даёте показаний, сообразно 308-й статье Уголовного кодекса. Более того, существует 51-я статья Конституции, определяющая ваши права в этом смысле. Вы не можете свидетельствовать против себя или близких. 51-я статья Конституции регламентирует, а 308-я статья Уголовного кодекса дополняет.

Не давайте взяток, никакие деньги вас не спасут. Более того, не множьте упырей-коррупционеров. Разговоры о том, что «дайте денег – и от вас отстанут», означают начало большого пути. Вас выдоят как юную коровку, обдерут как липку. С вами работают профессионалы!

В этой связи ещё раз повторю: чёткость позиции более чем важна.

Всегда настаиваю: вы – законопослушный гражданин, надеюсь, это достоверный факт. В этой связи всё, что вам кто-то там инкриминирует – это фальсификация, подлог. Соответственно, совесть моя чиста, я за неё сражаюсь. Никакие сделки тут неуместны!

Если вам предлагают пройти показания на полиграфе, это решаете не вы, а ваш адвокат, которому вы доверяете. Откуда берётся адвокат? Это ваш родственник, ваш сосед, ваш школьный товарищ, человек, которого вам посоветовал ваш близкий друг. Займитесь им заранее. То есть вы заранее должны знать, откуда возьмётся этот человек, как он выглядит и по каким делам специализируется.

И ещё: вы попадаете в милицию, вам дают в руки какой-то предмет и спрашивают: «Это ваше?» Ни в коем случае в руки это не берите, потому что вот на этом сейчас останутся ваши отпечатки. Зачем вам брать чужой пистолет, чужой нож, чужой кусок арматуры? Говорите: «Зачем вы мне это даёте? Это не моё, в руки брать не собираюсь». Мне так автомат однажды совали. Реально говорю.

Причём не поленились, вы не представляете. Приходит человек, разговоры какие-то разговаривает и говорит: «Посмотрите, что это такое? Не могли бы вы дать экспертную оценку?» И подаёт АКСУ. В зале у меня, на Ушинского!

Я говорю:

– Это что за номера такие?

Он:

– Чего?

– Так я вроде без перчаток.

– Да неужели вы могли подумать…

– Что, я «сучка» не видел? Чего ты мне суёшь-то его?

Он такой:

– Ну, ладно. Нет так нет!

Вот, ни больше ни меньше.

Если вам что-то насовали. Если захотят подлога, сделают обязательно. То есть засунут в карман пакет с героином, вызовут понятых, и трали-вали. Ни в коем случае ничего не подписываем.

Вам подсовывают пистолет. Самое важное в пистолете это не внешние даже отпечатки, а отпечатки внутренние – на магазине, на патронах. Соответственно, вы можете пытаться опротестовать, даже если вам засунули пистолет куда бы то ни было. Вы говорите, что это подлог. Когда приходят понятые, вы говорите: «Понятые, вы сейчас участвуете в подлоге, мне только что засунули в карман что-то».

Понимаю, что всё это только слова, потому что сейчас понятые вынуждены будут под давлением вот этих вот коррумпированных милиционеров подписать то, что те им дали.

Тем не менее сражайтесь с этого места корректно, без истерик и так далее.

Самое основное: напугают – они победили.

Вам говорят:

– В обезьянник!

– Ничего страшного, потерплю.

Вам говорят:

– Мы тебя сейчас посадим к уголовникам, тебя порвут как грелку.

– Ну, значит, судьба такая.