3 książki za 35 oszczędź od 50%

Бережно к себе и другим. Как найти друзей, счастье и смысл жизни

Tekst
Przeczytaj fragment
Oznacz jako przeczytane
Бережно к себе и другим. Как найти друзей, счастье и смысл жизни
Czcionka:Mniejsze АаWiększe Aa

Rachel Wilkerson Miller

The Art of Showing Up

How to Be There for Yourself and Your People

© 2020, April 2020 by Rachel Wilkerson Miller

Originally published in the U.S. in 2020 by The Experiment, LLC.

© Перевод на русский язык ООО «Прогресс книга», 2022

© Издание на русском языке ООО «Прогресс книга», 2022

© Серия «Сам себе психолог», 2022

* * *

Миллер написала мудрое, практичное и современное руководство, которое поможет читателю сохранить верность себе, не теряя при этом связи с окружающими. Эта книга – важный вклад в большой и сложный проект, который поможет справиться с проблемой одиночества.

ПРИЙЯ ПАРКЕР, автор книги «Мастер ивентов»

Советы Рэйчел умны, честны и полны сочувствия. «Бережно к себе и другим» – путеводитель для тех, кто хочет быть настоящим другом и счастливым человеком. Прочтите эту книгу!

ЭЛИСОН ГРИН, автор книги «Ask A Manager»

Это невероятно практичная книга простых, но очень ценных советов о том, как привнести дружбу и любовь в свою жизнь. Описывая шаги, которые под силу каждому, Рэйчел помогает обрести поддержку, в которой мы все так нуждаемся, и дарит надежду.

ШАСТА НЕЛЬСОН, автор книги «Frientimacy»

Рэйчел Уилкерсон Миллер дает нам набор инструментов для укрепления отношений друг с другом и с самими собой. Эта книга – ресурс, которого так не хватало двадцати-, тридцати-и сорока-с чем-то-летним людям, которые даже не знали, насколько он им нужен.

КАРОЛИНА МОСС, соавтор серии книг «Hey Ladies!» и владелица проекта «Gee Thanks, Just Bought It»

Привет!

Что такое забота? Это то, что превращает знакомых людей в ваших близких. То, что помогает создавать и поддерживать прочную связь с друзьями, семьей, коллегами и просто интернет-приятелями. Заботиться – значит быть рядом в минуты радости и горя, уметь видеть истинное «я» человека, ценить его жизненный опыт, облегчать его ношу и давать ему уверенность, что он не одинок в этом мире. Я говорю все это, потому что знаю и чувствую, что такое забота, на таком глубоком эмоциональном уровне, что иногда мне бывает непросто подобрать слова, чтобы это описать. Но я сразу узнаю настоящую заботу, когда ее вижу. Держу пари, что и вы тоже.

Однако проблема в том, что заботиться не так-то просто. Это не случается само по себе. Забота требует усилий и практики. И если вы хотите проявить искреннюю заботу об окружающих, то стоит начать с того, что может оказаться задачей посложнее – с заботы о самом себе. Нужно научиться принимать себя, заботиться о своем физическом и психическом здоровье, быть милосердным к себе и уметь устанавливать границы. Забота о себе позволит вам быть хорошим другом или партнером, предотвратит обиды, односторонние отношения и выгорание, а также поможет понять, что на самом деле означает заботиться о другом. Забота о себе – это, кстати, не про «чувствовать себя счастливым». Она про «чувствовать себя уверенным, удовлетворенным и знающим, что у тебя есть все, что нужно, что ты хорош ровно такой, какой есть».

* * *

Некоторые отрицают мысль, что забота – это то, чему можно научить или научиться. Они думают, что это лишь вопрос здравого смысла или что умение заботиться приходит само собой. Я хочу спросить у этих людей: если заботиться так просто, почему так много людей так плохо справляются с этим?

Да у всех нас, честно говоря, это неважно получается. Вспомните ситуацию, когда кто-то, не подумав, сказал вам (или кому-то другому) что-то неприятное. Или когда вы отвечали «я в порядке», а на самом деле все было как раз наоборот. Или последний раз, когда вы не выспались! Да все это происходит постоянно! Забота – это не врожденный навык, и в школе этому не учат. Вот почему появилась эта книга.

Отсутствие заботы о себе и окружающих приводит к вполне реальным и неблагоприятным последствиям. В своей книге Bowling Alone: The Collapse and Revival of American Community[1] Роберт Д. Патнэм пишет, что социальный капитал – связи между людьми, а также взаимность и доверие, которые возникают в этих социальных связях, – играет огромную роль буквально в каждой сфере жизни: нашей личной безопасности, благополучии детей, экономическом процветании, демократии. По всем статьям получается, что недостаточность социального капитала плохо сказывается на нашем здоровье и долголетии.

Посмотрим, какова ситуация в Америке. Исследование, проведенное в 2018 году, показало, что каждый десятый взрослый чувствует одиночество или изолированность «всегда или почти всегда»[2]. (Это очень большое количество людей и очень большое количество времени.) С 1999 года выросло количество самоубийств практически в каждом штате. 70 % подростков называют психическое здоровье «главной проблемой» среди людей своего возраста в своем окружении[3]. Развитие технологий во многом помогает проявлению заботы: мы можем легко найти статьи на тему психического здоровья, отправить смс, почитать твиты о том, что сказать человеку, который переживает тяжелый период. При этом современная жизнь такова, что заботиться о себе и о других становится все сложнее. Но делать это необходимо. Ну а какие варианты? Никогда не выходить за рамки того минимума, который помогает нам поддерживать в себе жизнь, и не хотеть большего? Продолжать дружить с теми, кому на нас наплевать, и даже не пытаться завести новых друзей? Продолжать говорить «я в порядке», когда все ужасно? Стоять в сторонке и смотреть, как мир сгорает дотла?

Забота – это альтернатива ложной жизни «я в порядке». Если вам вечно кажется, что вы делаете недостаточно (и в то же время почему-то постоянно чувствуете, что делаете слишком много), то пришло время сесть и осознать, что же такое, в конце концов, для вас «достаточно». Вот тут-то и пригодится эта книга. В ней предлагаются принципы заботы – своего рода кодекс поведения, который поможет наладить отношения с собой и окружающими. Конечно, не всегда у вас будет получаться, но очень важно начать это делать. Если у вас нет никакой отправной точки – трудно сохранять верное направление, целенаправленно что-то менять и понимать, что вы сбились с пути. Когда жизнь летит под откос, забота – о себе, о близких, обо всех – может стать вашей путеводной звездой.

Ваши близкие

Я использую слова «ваши близкие», «друзья», «любимые», «дорогие вам люди» на протяжении всей книги практически как синонимы, но «ваши близкие» нравится мне больше других. Мне нравится это выражение, потому что в категорию «близкие» попадают не только друзья. Близкие – это и ваши коллеги, и знакомые, и члены семьи, да кто угодно, лишь бы это были небезразличные вам люди, с которыми вы поддерживаете связь.

Что такое забота?

Лаборатория сострадания Университета Мичиган[4] определяет понятие «сострадание» как умение замечать, чувствовать и реагировать. Мое определение «заботы» похоже – это умение замечать, обрабатывать, называть и реагировать.

1. Замечать – значит воспринимать поступки, слова или обстоятельства, которые сообщают о какой-то потребности человека. Эта потребность необязательно должна быть негативной, это может быть потребность в празднике или общении.

2. Обрабатывать – значит использовать те знания, которые у вас уже есть – о себе и о других, чтобы анализировать то, что вы заметили.

 

3. Называть – значит облекать то, «что здесь происходит на самом деле», в слова – определять потребность, причину поведения, проговаривать; признавать значимость и обоснованность событий. Называть важно как что-то незначительное (например, «то, что вы описываете, звучит чертовски раздражающе»), так и значимое (например, «то, что вы описываете, выглядит чрезвычайно жестоким»). Называние – мощный инструмент. Называя, вы даете оценку и формируете смысл и значение того опыта, который переживаете.

4. Реагировать – значит поступать так, чтобы человек (а им, не забываем, можете быть и вы сами) чувствовал себя более целостным, чувствовал, что его видят, слышат и поддерживают. (И, кстати, на практике реагирование может совпадать с называнием.)

Что нужно, чтобы заботиться

Забота о себе и окружающих стоит на девяти ключевых ценностях: любознательности, интеллекте, интуиции, сострадании, щедрости, творчестве, самосознании, уверенности и способности быть беззащитным.

Любознательность. Любознательность ведет к умению замечать – и лежит в основе интеллекта, нашей следующей ценности.

Интеллект. Постоянно узнавая и запоминая что-то новое, набираясь жизненного опыта, вы наполняете источник, из которого впоследствии сможете извлечь огромную пользу.

Интуиция. Когда разговор заходит о заботе, недостаточно быть просто начитанным, нужно иметь и эмоциональный интеллект (способность предугадывать и чувствовать, что именно нужно и хочется другому человеку в тот или иной момент).

Сострадание. Забота невозможна без способности сочувствовать чужому страданию или несчастью.

Щедрость. Щедрость позволяет без колебаний тратить время, деньги и энергию на других и верить, что и они делают все, что в их силах.

Творчество. Часто мудрые советы о том, как помочь человеку, попавшему в беду, не работают. Творческий подход поможет найти способ позаботиться о другом так, чтобы это вписалось в его реальную жизнь.

Самосознание. Без внимания к собственной личности и своим чувствам вы не сможете в полной мере осознать свои потребности и понять, как ваши поступки влияют на других людей (ведут они к добру или нет).

Уверенность. Частенько у людей возникают сложности с верой в то, что они могут сделать для кого-то (особенно если это не особо близкий друг) что-то хорошее. Но само собой каждый из нас может оказать благоприятное влияние на жизнь другого человека. Уверенность в своих намерениях и способностях – это то, благодаря чему преодолеваются сомнения.

Беззащитность. Забота о себе требует признания собственных потребностей… но часто мы предпочитаем делать вид, что их нет! При этом забота о других иногда связана с риском. Будьте готовы отбросить свой страх выглядеть глупо или потерпеть неудачу.

Кто я такая?

Я из тех людей, которые хотят сделать мир более здоровым, счастливым и приятным местом для жизни. Я профессиональный журналист и пишу статьи, которые, надеюсь, помогают людям научиться проживать свою жизнь лучше. Это не просто работа. Это мое хобби, моя страсть, дело моей жизни. Я очень много времени провожу, думая о том, как мы можем сделать себе и друг другу хорошо.

За свою жизнь я пережила немало тяжелых дней. Мой отец ушел из семьи, когда мне было четыре года, и умер, когда мне исполнилось тринадцать. Бывший муж бросил меня без предупреждения, перевернув мою жизнь с ног на голову на три долгих года. Пережитое сформировало мою личность и мой взгляд на мир, и я знаю, насколько целительной может быть забота.

Я считаю, что умею хорошо заботиться о себе и окружающих. Но, разумеется, я не безупречна. (Я напечатала и удалила предложение о том, что «умею заботиться», столько раз, что сбилась со счета!) Многие советы из этой книги основаны на ситуациях, когда я поступала неправильно или хотела поступить иначе. Я пишу это не для того, чтобы оправдать дурацкое поведение – свое или чье-то, но чтобы напомнить, что заботиться – это трудно. Это требует времени и практики. Я не всегда поступала правильно, и вы тоже будете совершать ошибки.

Об этой книге

Книга разделена на две части: часть I целиком посвящена заботе о себе, часть II – заботе о других. Они идут в таком порядке неслучайно: забота о других строится на тех же принципах, которые мы разберем в части I, и кроме того, вы не сможете заботиться о других, если сначала не позаботитесь о себе. Вы просто не сможете! Поэтому если вы решили пропустить первую часть и сразу перейти «к самому интересному» во второй части, то стоит задуматься, а с чего вы взяли, собственно, что забота о себе и своих потребностях – это что-то необязательное. Может быть, вы хорошо заботитесь о себе, и вам не нужна моя помощь. Отлично! Вы молодец! Но если вам неудобно думать о своих потребностях, устанавливать границы и быть к себе милосердным (или вы считаете, что у вас нет для этого времени), то прочитать часть I – это именно то, что вам нужно сделать прежде всего.

Эта книга – своеобразный справочник, к которому вы можете обращаться снова и снова, если чувствуете себя потерянным, переживаете тяжелый период или какой-то новый опыт (например, впервые кто-то из ваших друзей разводится) и не знаете, как с ним справиться. Эта книга пригодится любому, кто думает: «Мне плохо, и я не знаю, что делать». Независимо от того, насколько хорошо вы уже умеете заботиться или вам предстоит пройти долгий путь в этом отношении, эта книга для вас.

Не все из того, о чем я буду писать, подойдет каждому человеку, каждым отношениям и каждой ситуации. Все мои советы[5] стоит воспринимать как мягкую рекомендацию, а не жесткое правило. Забота состоит в том, чтобы знать того, о ком вы хотите позаботиться. Если какой-то пункт вызывает у вас отторжение, если вы знаете, что вы, ваш друг, коллега, да кто угодно отрицательно воспримет то или иное действие – это НОРМАЛЬНО. Если вы не можете сделать то, что я предлагаю, – по любой причине – это нормально. Я же не знаю вашу жизнь!!! Так что не стесняйтесь менять мои рекомендации, подстраивая их под обстоятельства, или просто игнорируйте меня полностью! Это нормально! Все будет хорошо!!!

Часть 1
Забота о себе

Глава 1
Познакомьтесь с собой

В основе заботы о себе лежит самопознание. Без этого никак. Вы не можете позаботиться о себе, если не знаете, что вам нужно. Стоит только понять, кто вы такой (или кем вы не являетесь), как становится совсем нетрудно определить, что вы хотите (или не хотите) делать, с кем хотите (или не хотите) связывать свою жизнь. Если вы постоянно сомневаетесь, достаточно ли удовлетворены ваши потребности и на самом ли деле вы делаете то, что хочется вам, то возможностей для проявления щедрости, уверенности или беззащитности остается не так много.

Познать себя важно и для того, чтобы заботиться о других. Если вы не осознаете самих себя, разве вы сможете понять, как ваши действия влияют на чувства других? Но проблема еще глубже: чем больше вы разбираетесь в собственных стимулах и моделях поведения, чем четче определяете и лучше удовлетворяете свои потребности, тем проще становится делать то же самое для других. Проще понять, почему они поступают так или иначе, проще принять и оценить их нужды, удержаться от суждений и осуждения, когда они переживают внутренний конфликт, проявить доброту и сочувствие – и отреагировать так, чтобы они знали, что вы их действительно понимаете. Если вы твердо стоите на ногах, то можете поддержать не только себя, но и своих близких.

Итак, что же это вообще такое – знать себя? Это значит:

• Уметь определить те качества, которые делают вас вами.

• Иметь четкое представление о своих жизненных приоритетах и ценностях.

• Знать, что вы любите, а что нет.

• Определять, что для вас комфортно, а что нет.

• Признавать, чем вы хотите заниматься, а чем нет.

• Предполагать, как вы, скорее всего, отреагируете (или уже реагируете) на определенную ситуацию.

Кажется, все просто, правда? Но на самом деле это не совсем так. Если вы всю жизнь верили в то, что вы вот такой (и неважно, кто это решил – вы сами или другие люди), вам будет непросто взять и спросить себя: а что из этого на самом деле правда? Выяснение истины порой доставляет неслабый дискомфорт. Но может быть также и поучительным, терапевтичным и веселым.

Читая эту главу (и книгу в целом), постарайтесь не поддаваться искушению немедленно пересмотреть всю свою жизнь на основе приобретенных знаний. Погрузившись в самоанализ, вы, возможно, захотите сжечь всю предыдущую жизнь прямо сейчас. (С мыслью «ух, теперь все будет по-другому и очень круто!».) Но я настаиваю, что спешить не стоит. Прежде чем перейти к четвертому шагу – реагированию, нужно разобраться с первыми тремя. Вы должны чувствовать себя спокойно и уверенно на первых этапах – замечая, обдумывая и называя. Это очень важно. (Это суперважно, если вы склонны ставить себе слишком высокие цели; если вам нужно все или ничего; или если с вами бывало, что вы загорались каким-то «волшебным» решением всех своих проблем – и обещали себе, что «теперь-то все будет иначе», но… ничего не делали и ничего не происходило.) Серьезно, мне нравится такая решимость, но когда она ни к чему не приводит – в который уже раз! – мы неизбежно сталкиваемся со стыдом и разочарованием… Поэтому наша цель – не грандиозная перестройка, а всего лишь принятие.

Когда я говорю о принятии, то имею в виду, что каждый из нас должен постараться ответить на вопрос «кто я такой». Мы должны согласиться с собой и своей реальностью, даже если нам не нравится то, что мы видим. Принятие требует смелости: понять, кто ты есть, взглянуть на себя и не отвернуться, не попытаться немедленно исправить то, что кажется ужасным, – для этого нужно мужество. Это не значит, что надо успокоиться и ничего не делать; в итоге вы, возможно, и захотите внести какие-то изменения в свою жизнь. Но сейчас мы говорим о милосердии – о том, чтобы отнестись к самому себе с добротой и сочувствием, даже если вы не уверены, что заслуживаете этого.

Если вы себя не знаете, если не можете принять себя таким, какой вы есть, и если не принимаете себя со всеми своими ограничениями, вы не сможете заботиться о себе и о ком-то еще.

Ну что ж, поехали.

Запуская процесс «познания себя», заведите дневник наблюдений за… ну, в общем-то, за собой, а также за теми своими особенностями, которые вам кажутся неизменными, важными и дорогими сердцу. В этот дневник можно записывать ответы на вопросы, которые мы разберем в этой главе, комплименты и добрые слова, которые вам хочется запомнить, медитации и мантры, которые вас трогают, то, что вам в себе нравится, и идеи, как доставить себе радость. Считайте это энциклопедией своей души. Она поможет не потерять опору, если в какой-то момент мир вдруг выйдет из-под контроля. Когда почувствуете себя сбитым с толку, потерянным и подавленным, откройте этот дневник и вспомните, что вы все еще здесь и вы достаточно хороши.

Ваши ценности

Если вы не престижная частная школа и не какой-нибудь безвкусный корпоративный сайт, то предложение перечислить свои ценности может показаться немного абсурдным. Но, как бы то ни было, я постараюсь вдохновить вас на это! Наши ценности невероятно важны для понимания «кто я такой». Они определяют наши приоритеты и решения, мы руководствуемся ими, выбирая модели поведения и взаимоотношений с другими людьми. И все же готова биться об заклад, что большинство из нас скорее вспомнит бессмысленные сплетни о знаменитостях, причем за несколько лет, чем сможет назвать свои личные ценности. Возможно, дело в том, что мы вообще о них не думаем. Конечно, они есть в нашей голове, но все время находятся где-то там, на периферии сознания.

Но принимать какие бы то ни было решения прежде, чем осознать, что для вас ценно, – это какая-то бессмыслица, не находите? Сейчас, когда я это пишу, на часах десять утра, и мне уже пришлось принять множество решений. Не поспать ли подольше? Что съесть на завтрак? Что надеть? Отвечать ли на пришедшие смски – и что именно? Не выпить ли еще кофе? Не проверить ли свой мейл? Не порешать ли кроссворд? Не открыть ли Twitter? Не почитать ли роман? Или все-таки начать работать? И это не считая тех вопросов, которые мне пришлось решить в процессе самой работы.

 

Да, некоторые из этих решений – очень простые, но даже самые незначительные из них влияют на мое настроение, энергию, на мои отношения, мое здоровье – все они так или иначе связаны с моими ценностями. И многие наши решения связаны с тем, как мы тратим самые ценные наши ресурсы: время, деньги и энергию (мы поговорим об этом подробнее).

Вот некоторые из повседневных решений, которые обычно привязаны к нашим ценностям:

• как добраться до школы/работы;

• какую еду есть;

• какую одежду покупать и носить;

• с кем проводить время (друзья, семья, коллеги);

• сколько времени проводить с ними;

• сколько времени проводить «в телефоне» и что конкретно в нем делать.

У вас не получится просто взять и разорвать связь между ценностями и решениями. Если ваши решения базируются не на ваших ценностях, значит, они будут продиктованы ценностями кого-то другого.

Поэтому потратьте немного времени (прямо сейчас или, скажем, в течение пары дней), чтобы подумать о том, что представляет для вас наибольшую значимость, и определите пять-десять ценностей, которые являются для вас основными. Предлагаю изучить небольшой список, который я для вас составила. Каждое из понятий, на которое откликнется ваша душа, сможет стать отправной точкой для размышления о важных для вас вещах. (Если ничто из перечисленного не вызовет отклика, вбейте запрос в гугл, чтобы найти списки из сотен самых вдохновляющих и разнообразных идей.)

Вера

Веселье/юмор

Достижение

Дружба

Забота об окружающей среде

Защита

Здоровье

Надежность

Независимость

Сообщество

Оптимизм

Познание

Подчинение

Популярность

Приключения

Принятие

Самовыражение

Самоконтроль

Семья

Сила

Слава

Сострадание

Справедливость

Стойкость

Традиции

Уверенность

Усердный труд

Финансовая безопасность

Честность

Широта взглядов

Если вам интересно, то своими ценностями я считаю любознательность, интеллект, щедрость, честность, работу, достоинство, целесообразность, дисциплину, преданность и справедливость.

Составив список ценностей, которые описывают вас, задумайтесь ненадолго над каждой из них. Какой опыт привел вас именно к этому качеству или принципу? Эти ценности проявляются сейчас в вашей жизни? Как именно или почему нет?

И еще! Не стоит упускать те ценности, которые были важны для вас раньше, но больше не являются приоритетными, а также те, которые вызвали раздражение, когда вы просматривали список. Это может пригодиться в процессе познания себя. Что делало прошлые ценности такими важными? Что вы чувствуете, думая о том, что они уже не актуальны? Может, вам их не хватает или, наоборот, вы рады, что они больше не имеют значения?

Еще я бы обратила внимание на ценности, которые вообще никак к вам не относятся. Подумайте о том, почему кто-то другой мог бы их выбрать. Как эти ценности помогают жить? Какую пользу приносят миру? Всякий раз, когда я трачу время, чтобы обдумать те варианты из списка, которые я не выбрала, и подумать о мотивации людей, которые это сделали, я чувствую себя лучше подготовленной к тому, чтобы заботиться о других, даже если мы настолько разные.

1«Боулинг в одиночку: Крах и возрождение американского общества». – Примеч. пер.
2Bialik K. Americans Unhappy with Family, Social or Financial Life Are More Likely to Say They Feel Lonely // Pew Research Center. 2018. December 3. http://pewresearch.org/fact-tank/2018/12/03/americans-unhappy-with-family-social-or-financial-life-are-more-likely-to-say-they-feel-lonelyKristen
3Horowitz J. M., Graf N., Most U. S. Teens See Anxiety and Depression as a Major Problem Among Their Peers // Pew Research Center Social and Demographic Trends. 2019. February. http:// pewsocialtrends.org/2019/02/20/most-u-s-teens-see-anxiety-and-depression-as-a-major-problem-among-their-peers
4Crowe K. PhD, McDowell E. There Is No Good Card for This: What to Say and Do When Life Is Scary, Awful, and Unfair to People You Love. San Francisco: HarperOne / HarperCollins, 2017.
5За исключением моего мнения по поводу шлема в главе 3.