Za darmo

До и После

Tekst
4
Recenzje
Oznacz jako przeczytane
Czcionka:Mniejsze АаWiększe Aa

глава 18

Учись жить по-новому

«Учись жить по-новому» – новый девиз, придуманный мной тогда, с сентября 2010. Наверное, не стоит вдаваться во все подробности, как и что было в то время, но я все равно расскажу кратко.

Хочу упомянуть снова лирический музыкальный, синхронизм, который будто играл со мной, но в тоже время гладил меня по разлетающимся от ветра волосам, позволяя вдыхать воздух нечто нового и с одной стороны чего-то свободного, а с другой стороны нечто грустного и печального внутри. Именно такие я испытывала ощущения при прослушивании композиции Band of Horses – The Funeral, которую я впервые услышала в сериале Flash forward (Вспомни что будет), ставшим для меня просто открытием, ибо он полностью олицетворял многие мои идеи и мировоззрения. Да и вообще я видела в нем нечто непередаваемое и грандиозное на масштабном уровне. Как раз-таки на протяжении того сложного лета выходя из дома я надевала наушники и включала этот трек, погружаясь в его красивый и душевный для меня мотив. Загвоздка была в том, что я вникала лишь эмоционально, но в тоже время мне хотелось одновременно испытывать радость и печаль! Необычное чувство. И я не вдумывалась в слова и в их перевод. Я даже не знала перевод названия этой песни! Я ее слушала не так часто, но всегда очень кстати. И далее после похорон мамы я вновь включила этот потрясающий для меня трек и… в голове у меня возникли моменты пережитого былого. Похороны, тот самый венок из сна, воплотившийся в реальность.. и нереально свежее и солнечное утро с проблесками чистого голубого неба.. Вокруг меня стоит куча родственников, а я, ощущая себя совершенно отделенной от них, не слышу ничего вокруг кроме этой песни. И вот однажды я решила посмотреть перевод этих строчек… и.. для меня это было настоящим шоком! Насколько же все совпало.. Приведу пример этих строк из той самой песни под названием «Похороны»:

At every occasion I'll be ready

Что бы ни случилось,

For a funeral,

Я буду готов к похоронам,

Every occasion once more

Отныне все, что происходит,

Is called a funeral,

Я называю "похороны",

At every occasion I'm ready

Что бы ни случилось,

For the funeral,

Я готов к похоронам,

Every occasion -

Все, что происходит, слилось

One brilliant day funeral…

***

I'm coming up only

Я поднимаюсь выше, только чтобы

To hold you under,

Задержать тебя внизу,

I'm coming up only

Я поднимаюсь выше, только чтобы

To show you wrong,

Указать тебе на твои ошибки.

Жизнь начала мягко предоставлять мне различные обстоятельства, шепча на ухо знаки поддержки в виде людей и событий. Все вокруг, будто сговорившись всегда общались со мной с глубокой осторожностью и трепетом хоть я и никогда не кому не рассказывала о случившимся. Наверно потому, что не была готова к их реакции и сочувствиям в мою сторону. Это скорее походило на то.. что не им бы пришлось меня успокаивать из-за моего горя, а наоборот мне их. Но те, кто знали об этом благодаря третьим лицам, те были максимально со мной осторожны будто даже заботливо наблюдая со стороны. У меня тогда началась действительно совершенно новая для меня жизнь. Все стало происходить даже слишком хорошо. Вокруг меня витало нечто такое… это как удача или это когда все сразу получается, это когда к тебе будто прилетают какие-то бонусы и при этом тебя всегда защищают. Для меня делали все, чтобы я не пала духом. Но я и не собиралась конечно этого делать.

Новый виток в моей жизни начался в новой для меня школе, где я успешно проучилась последующие 2 года и закончила там 10-ый и 11-ый класс причем очень хорошо. Мне всегда говорили какой у меня есть потенциал, но из-за своей лени или неохотой «учиться» в школе я часто его не использовала. Могу гордо заявить, что это было для меня лучшее школьное время за все те годы мучений в предыдущих школах и классах.

Когда я вновь туда вернулась, спустя примерно неделю после похорон и семейных дел, то я опять же стала ощущать в свою сторону ото всех другие взгляды. Они очень отличались, но при этом никто ничего никогда мне не говорил. Просто тёплый приём, осторожность, дружелюбие.. Скорее всего моя классная руководительница предупредила мой класс об этом, я точно не могу сказать… а может и нет. Я конечно могла бы и так все «узнать» насквозь, но мне не хотелось ничего узнавать таким способом, да и вообще ничего не хотелось знать. Я для неё явно стала особенным человеком, за которым она заботливо приглядывала издалека и ее отношение ко мне явно было другим. Я думаю это было не только из-за случившегося у меня несчастья. Просто я знала, что я отличаюсь и она тоже знала об этом. Я благодарна ей за эти два года обучения у неё.

Был некий конфуз, произошедший как раз во время, когда я не приходила в школу. Не знаю почему так вышло, ведь папа звонил ей в тот самый день и предупреждал о случившимся у нас в семье и что я не смогу присутствовать на уроках некоторое время.

Далее через несколько дней был снова звонок на городской телефон. Я была дома не одна, вместе с тётей, приехавшей их другого города издалека. Я взяла трубку, совсем не ожидая кто может звонить. И тут я слышу голос этой самой учительницы и убедившись, что говорю я, она начала спрашивать по какой причине я не появляюсь на занятиях. Она была немного недовольна тем что в тот самый период некоторые ученики начали прогуливать школу и не зная тогда меня (ведь я в школу успела отходить лишь неделю), она видимо начала приписывать и меня к этому делу. Но я поняла ее и мне даже не было обидно, к тому же я поняла что скорее всего она забыла когда звонил мой папа и может не так все поняла.. Зная, что дома я не одна, я стеснялась говорить прямо. И сказала ей:

– Вы знаете причину, мой папа Вам говорил.

Она снова начала спрашивать, что не знает в чем дело, и тогда я вновь сказала ей что-то непонятное в надежде не говорить об этом вслух. И после очередного подозрения и ожидания от меня ответов, мне все же пришлось ей сказать насчёт похорон.. после этого была очень нелепая тишина да и мне было не по себе. Далее она начала очень извиняться и ее тон моментально поменялся. Она растерялась… а я напротив была очень бодра и пыталась разрядить обстановку. Если не ошибаюсь, то возможно она спросила меня очень компетентно и осторожно:

– Насколько близок был этот для меня человек? (ведь она не знала о ком идёт речь).

И я ответила ей без всякого стеснения что это была моя мама. Она очень растерялась и начала мне говорить слова поддержки, и чтобы я держалась и что все будет в порядке. Но слова ее были не просто о соболезновании, я помню, как она в конце мне сказала что-то вроде «не забывать о жизни» или что-то похожее на это. И меня это взбодрило. Она сказала, что сколько мне потребуется выходных столько и нужно, и далее подбодрила ещё раз. В этом повествовании мне показалось что-то такое.. что мол дальше будет интереснее ты не пожалеешь. И так это и вправду случилось! Все было именно так. Я до сих пор помню не сколько конкретные слова, а сколько интонацию и эмоциональные наставления этих слов. Помню это до сих пор.

Позже, когда я вернулась в школу я всегда себя ощущала будто под защитой. Учёба началась положительно, и я полностью туда погрузилась, при этом открывая для себя будни новой самостоятельной жизни. У меня было очень много знакомств в тот период и все окружающие меня люди были настроены дружелюбно. Было, я бы сказала, большое ко мне внимание, от которого мне было очень неловко. Внимание было не только с дружеской стороны, но и внимание мальчиков как одноклассников, так и из других старших классов. Было даже так, что из-за меня однажды чуть не подрались, потому что они не поделили идею проводить меня до метро (до дома я не позволяла). Много раз мою школьную сумку самовольно забирали чтобы нести ее. Был случай, который ввёл меня в наисильнейший конфуз. Был один хулиган-старшеклассник этой школы, которого боялись почему-то даже учителя, но я его не боялась. У него началась мания что он хочет со мной «встречаться», а я ему отвечала отказом, не боясь этого. Этот тот тип людей, который… вселяет страх у окружающих. А в семьях, наверное, такие мужья бьют своих жён. Немного с психикой будто бы не в порядке… Это такие напористые люди, которые привыкли добиваться своего и ведут себя очень невежественно и местами грубо, а ещё самовольно, ну а речи про этичность и быть не может. И вот этот персонаж однажды ворвался в наш класс посреди урока и громко заявил учительнице что не уйдёт пока не получит от меня номер моего телефона. Честно признаться мне даже стало страшновато, но больше всего из-за всеобщего внимания ко мне было жутко неловко. Но я все равно конечно же ответила отказом. А учительница начала активно меня защищать из серии:

– Пфф, ты чего тут забыл, милок?! Что-что, а номер (мое имя, фамилия) ты никогда не получишь. Этого даже я не разрешаю, ибо она слишком хороша для тебя и твоего поведения!

Такие были ее слова, которые опять же меня очень смутили, но при этом мне стало гораздо легче. Стало даже так тепло на сердце..

Такое внимание было в то время очень сильно повернуто ко мне. А я в свою очередь никого к себе не подпускала, ибо я знала, что все эти люди они не мои. Я знала, что мой человек, которого я полюблю он есть, но ещё не время для нашей встречи. Так я в принципе мыслила всегда. Признаться, что и ранее ко мне было большое внимание мужского пола от различных знакомых моих друзей и просто от тех, с кем я знакомилась.

То время помимо школы я продолжала познавать философию этой жизни изучая различные ее аспекты. Я изучала себя, и все больше и больше познавала то своё послание из 2007-ого. Я тогда очень сильно повзрослела, но в душе всегда оставалась ребёнком. Я ощутила прилив мудрости для себя. Это такой скачок! Все в моей жизни поменялось от предпочтений в музыке до более глубокого и осознанного просмотра фильмов. Я помню, как тогда я начала смотреть фильмы, таящие в себе всю глубину смысла, который передает режиссёр. Раньше для меня фильмы к сожалению, были поверхностным занятием, и я особо ничего и не понимала. Лишь немного. Но тогда я начала смотреть по-настоящему для меня на тот момент серьёзные фильмы. Это было моим хобби – искать определенные фильмы и практически каждый день, бывало даже до ночи, смотреть их, извлекая для себя всегда что-то полезное, то есть опыт. То есть не типичный просмотр фильма для получения удовольствия, нет! А просмотр кино с широко раскрытыми осознанными глазами. Благодаря фильмам я многое для себя смогла познать, что касаемо людей и социума.

 

Также я тогда начала изучать квантовую физику, которую мы ещё пока не проходили в школе. Я читала ее в метро пока добиралась до школы. Я много начала тогда анализировать. Много для меня было открытий.

Самые близкие друзья вместе с лучшей подругой Х тоже никогда не давали мне унывать и не оставляли одной надолго. Они часто ко мне приходили в гости и постоянно звали на различные мероприятия, в кино и просто погулять, на что я всегда соглашалась, хоть ни у кого из нас совершенно не было времени, потому что у всех была учеба в институтах и колледжах, а у кого-то даже и стажировка на работе, и только я самая младшая училась в старших классах школы.

Да, то время было таким необычным.. и оно так впиталось в моих воспоминаниях. Ведь я никогда не любила серую унылую осень, и тогда она тоже была таковой, но в ней было нечто… новое и я бы даже сказала уютное и уединенное в некоторой степени. Именно тогда я продолжала дальше работать над собой и именно тогда впервые я осознала и призналась самой себе что моим главным страхом является страх одиночества. И я так и рассказала моим «советникам», с которыми я тогда ещё держала связь насчёт этого. На что мне дали очень уместную технику – заглянуть в свой страх воочию. Остаться на несколько дней максимально в одиночестве без общения и связи. И я так и сделала, так и поборола в итоге свой страх, все действительно сработало…

глава 19

Вихрь событий

Наступил 2011-ый год. Жизнь явно стала для меня другой. В то время я активно начала увлекаться фотографией и в моем арсенале даже появилась профессиональная зеркальная фотокамера, о которой я мечтала несколько лет. Свою первую камеру я купила в классе 8-9-ом, на заработанные деньги со съёмок, но она была не зеркальной. Зеркальную я опять же приобрела сама на деньги от моей пенсии. Да-да, мне тогда тоже люди задавали много вопросов, что мол таком юном возрасте разве может быть пенсия!? Но она была. Из-за потери мамы.

После приобретения камеры я начала упорно учиться делать хорошие снимки, ибо на такой камере нужно уметь фотографировать. Кстати, на компьютере я вела папки по годам с фотоархивами. Обычно у меня были самые редкие снимки друзей или событий, которых не было даже у них. А вот с 2011-ого года я полностью перенесла все старые папки в архив на жёсткий диск. И началось все с чистого листа. Новая жизнь, новая камера, новые снимки с событиями жизни. Я всегда любила фотографировать природу, различные мероприятия, людей, но природу больше всего. Мне нравится ловить в объективе камеры все самое живое и необычное по сей день. То, чего редко замечают люди…

Я часто ездила гулять в разные места города со своей подругой, которая была подругой детства моей одноклассницы в новой школе в 9-ом классе. Так вышло что с ней мы очень сдружились и вместе проводили время. С ней можно было даже поговорить о «точечках» в воздухе и побеседовать на духовные темы. Я чувствовала с ней свободу, ибо можно было придумать практически все что угодно, но при этом в ней была мудрость. Я на тот момент все ещё «витала в облаках». Мы часто любили делать фотосессии.

Забыла упомянуть об ещё одной моей «способности»! Научилась я этому сама. Я научилась заряжать обычные пальчиковые батарейки, которые уже едва работали. Я часто тренировалась на кухонных часах. Как только часы останавливались, я не меняла батарейку на новую, я брала эту же, садилась и пыталась сконцентрироваться. После ощущений покалывания и пульсации в пальцах я понимала, что происходит заряд, ибо я передавала как бы энергию из вне и направляла ее туда. Нечто похожее на мой эксперимент со сгибанием ложки, но с немного другой техникой. Таким образом я вставляла батарейку обратно в часы, и они начинали ходить дальше. Не помню насколько этого хватало, но я такое «волшебство» проделывала не раз и не только с часами. Когда я бывала в гостях и видела, например, что пульт от телевизора едва работает или компьютерная мышка села, то я брала и заряжала. Об этом даже никто и не знал и всё потом чудесным образом прекрасно и быстро работало…

Через много лет я вспомнила об этом эксперименте и в 2017-ом году повторила его, при этом подошла я к нему уже более вплотную и осознанно, усилив время работы этих батареек. Я максимально подробно делала записи об этом эксперименте в специальном блокноте как настоящий ученый. Это было забавно.

Так вот. Прошло несколько лет, в течении которых я плавно начала забывать себя. Не то чтобы полностью, но я ощущала все вокруг уже не так остро, как в самые «пиковые» для меня периоды осознанности. Я как бы «знала» куда мне нужно идти дальше и пыталась заниматься собой, но все это было настолько мизерно, что можно сказать ничего и не было. В те времена я больше погружалась в окружающий меня мир и увлечения. Больше перевешивало в моей жизни учёба в школе, интересные прогулки, фотографирование, подготовка к экзаменам… Все циклично. К такому выводу я пришла не так давно. Также я очень часто болела и это были звенящие колокольчики жизни, в надежде что я догадаюсь в чем их смысл. Но мне конечно же было не до этого. Я была увлечена и погружена другим миром. Новым миром. Сны будущего мне также продолжали сниться и лишь они напоминали мне о том, кто я.

Тем не менее близился 2012-ый год и все вокруг начало стремительно «сужаться» и сдавливать. Нет, это не из-за всеобщей паники вокруг о «конце света». Об этом я знала откуда-то что такого не будет, но людская энергия страха, неуверенности и паники… так мешала. Ещё с 2010-ого года я ощущала гигантские изменения вокруг. Это как меняющийся воздух если можно так выразиться. Я даже записывала свои мысли об этом. Я писала о неком «переходе» и о том, что очень сильно чувствую какие-то как бы.. «вибрации» повсюду, и что все вокруг стало быстрее и это сложно объяснить обычным языком.

Перед этим расскажу об еще одном важном для меня событии в жизни, которое произошло в те годы. К нам в выпускной класс пришла девочка, которая сразу же показалась мне интересной и близкой по духу, но я конечно же ничего не знала о ней. С первой секунды у меня промелькнуло в голове что она станет моей близкой подругой! Я просто знала об этом. Она произвела интерес у всего нашего класса и была довольно активной, разносторонней. Я думаю, что никто так и не смог до конца ее понять, кроме меня. Я тогда подумала:

– Как же мы похожи! Ведь я тоже увлекаюсь творчеством, как и она. Мы точно будем дружить…

Сферу ее увлечений на тот момент можно было перечислять вечно. А я сама считала себя очень разносторонним и многогранным человеком и таких я ещё не встречала. К тому же помимо этого было чувство какой-то близости. Что нам будет легко общаться. Будто знали друг друга когда-то. И да! Так и случилось. Мы действительно с ней подружились и начали гулять даже после школы! Как выяснилось она довольно закрытый человек и ей сложно было подпускать к себе близко кого-либо. Но мне она доверилась, как и я ей. Мы часто гуляли после школы и однажды даже поехали гулять к башням «Москоу Сити» вместо школьных уроков. Но! Учились мы хорошо, претензий к нам не было, а тот школьный день мы пропустили потому что было «можно», и мы этим воспользовались. С ней мы находили все новые и новые места в городе и фотографировали как на мою камеру, так и на её. Таким образом мы были не разлей вода и в последствии наша дружба не угасла, а напротив все больше и больше росла. Мы как два творческих человека понимали друг друга и совместно придумывали какие-либо идеи либо помогали друг другу в реализации собственных идей, что происходит и по сей день.

И вот по стечению каких-то обстоятельств все вокруг меня начало стремительно расти и ускоряться, как только наступил 2012-ый год. Он стал для меня роковым. Он был очень разным как хорошим, так и не очень, но также он был очень пугающим своими внезапными событиями для меня.

События, которые так быстро формировались вокруг, унесли меня в какой-то вихрь. Дело в том, что на носу были уже главные выпускные ЕГЭ и экзамены. И речь шла о формировании меня как о личности, которая должна определиться чему ей нужно учиться дальше. У меня уже не было запинок и сомнений как тогда в 9-ом классе. Потому что я была довольно увлечена различными нанотехнологиями, исследованиями мозга человека, квантовой физикой.. мне хотелось уйти в это русло. Но ожидание и реальность сложно совместить. Я неплохо знала физику и готовилась к сдаче экзаменов, но в последний момент я передумала и решила сдавать другие предметы, ибо не была до конца уверена стоит ли мне уходить так глубоко в науку или нет. Мой потенциал во мне был, и я это знала всегда, но то как его использовать и в какое направлять русло… с этим были сомнения. Тем не менее у меня были разные варианты куда мне поступать учиться. Но в это время происходили и другие довольно масштабные и внезапные для меня события…

Во-первых, когда я впервые решила уехать на неделю с подругой в мае 2012-ого года в Питер, то случилось в моей жизни сильное ЧП. С одной стороны, это была невероятно прекрасная и просветлённая для меня поездка и с первых секунд я влюбилась в атмосферу этого города. Он мне был знаком! Такой родной и волшебный. А с другой стороны случилось несчастье для меня, пока я отсутствовала вдали от дома. Папа вновь спустя 10 лет начал пить и это было впервые для меня, ибо раньше рядом была мама, а теперь я осталась одна. Это сильно выбило из колеи и очень пошатнуло меня внутри… Далее начались напряжённые недели со сдачей экзаменов и ЕГЭ, которые я сдала довольно средне, потому что математика это не мое. А затем следом начались и поступления в различные места, где я бы хотела учиться дальше. Несколько даже технических неплохих институтов меня взяли на бюджетное отделение, но я отказалась, потому что мне были неинтересны те специальности. Скорее всего я вновь немного потерялась. Тем временем произошли ещё одни события довольно серьёзные в жизни, что в нашей семье появилась женщина, которая в будущем стала новой папиной женой. И нет, это для меня не было разочарованием как кто-то мог бы подумать! Напротив, я была рада за него. Именно по-настоящему, хоть и поначалу мне было очень непривычно. Это он скорее волновался и переживал за мою реакцию больше, чем я. Я в свою очередь больше волновалась о его пристрастии к спиртному, которые в последствии привели к ужасным вещам, в которые я не буду вдаваться в подробности. Алкогольная зависимость – это очень серьёзная болезнь и совсем не шутки. Меня это беспокоило тогда и напрягало больше всего.

Далее начался у меня такой смутный период в конце лета, где я погрузилась в просмотр сериалов и мне не хотелось пребывать в реальности. Слишком многое случилось, и я нуждалась в исцелении. Я вновь будто начала переживать прошлое насчёт мамы, на меня навалилось столько всего, о чем я написала выше. Были и другие личные трудности и все это одним залпом! Это тяжело. И уже тогда я чувствовала, что моя психика этого не выдерживает, что мне срочно нужно как-то восстанавливаться, но я не знала, как и лишь заглушала себя фильмами и сериалами. Под конец лета я начала замечать в себе первые признаки будто «ты здесь, но и не здесь» и это пугало. Было ощущение будто сознание отделяется и это могло случиться в любую секунду. Потихоньку начинались впервые для меня в жизни приступы тревожности. Из-за сильного стресса, которого я не испытывала, наверное, никогда с такой силой, я часто начала ощущать головные боли и головокружения, дрожь и ту самую тревогу. А далее появились и панические атаки. Все это начиналось постепенно и шло очень стремительно и уже к сентябрю 2012, когда я впервые пошла как студент первого курса в университет, куда я кстати успешно поступила на вечерний факультет на странную для МЕНЯ экономическую специальность, – у меня образовалась очень непонятная «болезнь»…