Za darmo

До и После

Tekst
4
Recenzje
Oznacz jako przeczytane
Czcionka:Mniejsze АаWiększe Aa

И вот в сентябре 2009 я начинаю учиться в колледже. Поступила я тогда на специальность «реклама», что ну никак не соответствует мне. Это тоже самое если человеку неинтересно искусство, но он все равно зачем-то поступит туда и начнёт заставлять себя этим заниматься… Это настолько был очевидно неосознанный для меня выбор, что жизнь буквально насильно меня оттуда вытаскивала. По началу мне все будто бы нравилось, ну ясное дело – новое место, новый виток в жизни, новые ощущения. А потом сквозь пелену моих глаз я начала видеть и чувствовать что-то неладное..

Но для начала расскажу немного о моем окружении в том колледже. Так вот, когда я там училась, у нас образовалась небольшая компания девчонок из четырёх человек, с кем мы собственно проводили время на перерывах и обедах между занятиями, а дальше мы начали и гулять вне колледжа.

Небольшая предыстория. Я вспомнила один момент. Это был такой дождливый, серый и предосенний день. Я приехала в колледж перед 1-ым сентября чтобы посмотреть учебное расписание. Затем возвращаясь назад по пути до метро, я проходила мимо остановки, где увидела стоящих там двух девочек. На мгновение мне пришла мысль что они тоже будут учиться со мной, причём в одной группе. И так оно и случилось. Первого сентября на дне приветствия и знакомства я сразу же увидела этих девочек и было видно, что они пришли вместе и уже давно знакомы. Не знаю почему, но я будто бы почувствовала какую-то невидимую связь к одной из них. Будто душевно мы близки, и мы бы могли легко подружиться. Но зная, что вторая девочка – ее подруга, абсолютная противоположность по темпераменту (более активная и совершенно другой «частоты» и «породы» и я кстати сразу поняла, что сдружиться с ней мы бы ну никак не смогли), я пришла к тому, что шансов на дружбу с той первой девочкой у меня нет. Тем более я незнакомый для неё человек, а с ее подругой она дружит, и не один год. И еще я заметила, что она довольна щепетильна и избирательна в дружбе. Вся эта информация у меня в ряд появлялась в голове как какая-то мозаика и это было в одно мгновение!

Но через пару дней случились просто невероятные вещи! Эта девочка сама захотела со мной дружить и даже подсела ко мне на лекции и сказала потом, что сразу поняла, что мы сможем подружиться, а с той ее «подругой» они не такие уж близкие друзья, но при этом да, дружили они много лет, ибо учились вместе в школе. Это было для меня потрясением и ощущением некой «победы» внутри. Это не передать в слова.. И вот мы начали с ней дружить, и при этом к нам «присоединились» ещё три девочки (причём исключая ее подругу-одноклассницу, она в итоге начала дружить с другими людьми с кем ей было интересно, и они подходили по «частоте»). Кстати, подобные случаи в будущем у меня повторялись раз за разом. Я часто посмотрев на человека знала то что уже пережил человек, либо его судьбу, или то, что нам нужно вместе что-то пережить.. либо этот человеком станет моим другом. Это происходит обычно за секунды. Будто просто поступает информация, которая откуда-то считывается.

Вот собственно у нас так и образовалась своя некая «компания». Но с той девочкой мы дружили больше всех и вне колледжа постоянно созванивались хоть я и не любила разговаривать по телефону… К сожалению, как я ранее писала, в голове тогда у меня был сплошной «туман», и я продолжала слушать ту музыку и заниматься «рэпом». Мой фокус внимания был рассеянным. Я максимально отстранялась от себя.. А та девочка все больше и больше начала мне открываться и доверять какие-то секреты, советоваться со мной. И именно со мной! Например, я помню, что она мне рассказывала первой все самое-самое важное происходящее у неё в жизни. Первая влюбленность и молодой человек, какие-то различные волнения и переживания, разнообразные жизненные ситуации как радостные, так и не очень. Она мне рассказывала о многом. На мой взгляд она была довольно живой и мудрой. Очень необычной и избирательной. Ее сложно было увести, как и меня когда-то в детстве. Она будто знала кто она есть и часто общалась со мной, намекая на что-то издалека. А я в свою очередь просто слушала и многое к сожалению, пропускала мимо себя. Не потому что мне было неинтересно, нет, напротив. Мне самой хотелось с ней дружить, но я была очень рассеянной. Очень жаль, что так вышло, но по итогу я сама отстранилась от нашей дружбы по непонятным причинам. У меня был довольно странный тогда период и в голове был сплошной хаос. Но я благодарна за то, что мы дружили и у меня был такой опыт.

Одногруппники в целом были очень разные и общались мы в принципе со всеми, нейтрально. Но были у нас две одногруппницы, которые видимо от делать нечего, частенько смеялись и издевались над остальными в шутливой форме. Они часто вели себя неадекватно и неподобающе. Порой даже переходили все границы и почему-то их будто терпели, и никто не мог их поставить на место. У них была такая сила «манипуляции» и все будто бы робели перед ними. Бывало и так что они ставили людей в унизительное положение, делая из всего якобы «шутку».

А что касается преподавателей… Многие там ярко проявляли свою любовь к деньгам и им было мало того, что колледж и так коммерческий, так они ещё и вдвойне всегда хотели заработать денег, вечно предлагая дополнительные уроки, курсы и т.д. Было даже до такой степени что они начали ставить условия! Мол если не запишитесь на курсы, то мы вас не допустим до экзамена. Да уж. Я на тот момент была в группе по изучению дополнительного английского языка, потому что в школе учила другой язык, но также там были и другие разные вспомогательные «необходимые всем» занятия. Ещё стала замечать, что преподаватели там абсолютно не заинтересованы будто бы в знаниях.. я не буду писать название этого заведения, но скажу лишь, что оно довольно известное, что меня всегда удивляло. Эти «улыбающиеся» неестественной улыбкой преподаватели, на самом деле внутри то и дело пытались извлечь хоть какую-то выгоду из студентов. Вспоминая сейчас эту всю «мишуру», становится досадно, но таков был мой выбор, и я извлекла из этого определенный опыт.

Единственным «светом» среди всего была для меня лишь одна преподавательница. Наш куратор и по совместительству учительница по физике и по информатике. О, да. Ее метод обучения был просто потрясающем. Настолько отличающаяся ее подача обучения, что невозможно с чем-то сравнить. Было реально интересно присутствовать на ее лекциях и делать задания. А ещё главный для меня был критерий – это общение «на равных» со студентами. Выглядела она очень современной, молодой с неординарной очень короткой стрижкой и при этом она имела уже два высших образования и различные степени. Но дело конечно не в образовании, а в истинном интересе и любви к своему делу. С ней было действительно интересно.

Так вот, окончательной точкой «кипения» для меня был момент когда одна преподавательница, как раз таки по предмету «реклама» учила нас.. как нужно правильно обманывать клиентов и как нужно «заманивать» их для извлечения общей выгоды.. что-то в этом роде. Для меня (и не только для меня), это было неприемлемо. И однажды она вызвала меня отвечать у доски, а я не захотела все это рассказывать принципиально, за что она поставила мне «кол», оскорбила и сказала из серии что я буду «неудачником» если не буду следовать этим принципам. Да уж… многим она тоже ставила нехорошие оценки, и студенты просто негодовали… На тот момент жизнь меня будто бы выталкивала и говорила, что ну нельзя мне там больше находиться. Не те это методы обучения и не те знания, которые мне вообще нужны. Я начала будто «погибать» внутри себя. А ещё на тот момент меня почему-то внезапно или не внезапно начали напрягать те две личности, которые постоянно усмехались и издевались над другими. Меня это внутри задевало и даже сковывало. Я была слаба.. Все начало резко сдавливать меня со всех сторон, и я внезапно заболела. У меня тогда начались сильнейшие мигрени и головокружения. Я перестала ездить на учебу, а родители начали ездить со мной по врачам..

глава 11

Работа над ошибками

Внимание на себе

Несмотря на то, что это были сложные времена, для меня все ощущалось так, будто бы я нахожусь в какой-то компьютерной игре. Я не осознавала, что происходит и почему так все вокруг за меня переживают. Находясь дома и не посещая учебные занятия, я чувствовала себя довольно неплохо, но вечные поездки по больницам и всевозможные анализы мне не давали покоя, будто бы мешая жить.

В то время мне родители подарили PSP. И я постоянно окуналась в мир игр, которые меня защищали от этой реальности и не давали туда углубляться. Помню, как меня спасала эта «игрушка» от того, что, когда ты идёшь куда-либо, твоё сознание будто разнится с телом, и из-за этого появляется ощущение что тебя «штормит» из стороны в сторону. Чтобы не пугаться этому состоянию я просто «зависала» в этой игрушке и максимально уходила от реальности. А нереальные головные боли до слез сводили меня с ума. Ещё я помню как мы с мамой сидели в местной поликлинике в очереди по несколько часов подряд..

Был еще такой незабываемый момент, который настолько отпечатался у меня в памяти, что я до сих пор помню каждую деталь того этого события. Ну начнём с того, что мне делали всевозможные анализы и тесты, пытаясь понять, что со мной не так. И однажды после такого вида процедуры, когда тебя сажают и надевают на голову штуку с множеством проводов, а затем включают резко меняющийся свет на некоторое время, для того чтобы по импульсам мозга что-то определить, врач тогда сообщил что у меня что-то в голове, но этого не видно и назначил дополнительные анализы в виде МРТ.

Ох, да, тут то и начинается самое интересное после чего я пообещала себе не под каким предлогом не позволять «лазить» и «глазеть» на мои мозги. В общем меня положили на такую плоскость как в фильмах показывают, – ну капсулу. А на голову мне надели какую-то штуку, и далее эта капсула начала двигаться к основному аппарату, чтобы сделать снимки головы. Мне было абсолютно все равно и очень спокойно, пока я там лежала. Но через какое-то время с широко раскрытыми удивленными глазами выбежала женщина-врач, которая как раз сидя в кабине делала эти снимки и смотрела сразу на результат. Такого взгляда я никогда не забуду. Она смотрела то на меня, то на свою карту, то снова на меня, а в глазах у неё было недоумение. Если честно, мне даже стало немного страшновато в тот момент и мне не хотелось знать правду. Но правда была в том, что она явно увидела нечто необычное. Я чувствовала это со всей своей 100-процентной интуицией. Но мне не хотелось этого признавать. А ещё я знала.. что ничего такого плохого у меня там нет, и знала что все в порядке.

 

Ну и дальше все лишь подтвердилось насчёт вышесказанного. Пока мы сидели с папой и ожидали результата, который обычно выдают через минут 10 как всем, мы просидели там около часа… Вся очередь из людей что была после нас уже давным-давно сделала процедуры и им выдали давно результаты. Я видела как врачи бегали туда сюда с этим моим снимком.. Мне хотелось раствориться от такого внимания ко мне, ибо я ощущала свой акцент на них. Ну и наконец-таки вышел долгожданный врач, причём другой врач, и спокойно отдал нам снимок, посмотрев ещё раз на меня каким-то непонятным взглядом, ну и сказал, что ничего страшного – «типичный случай», что мол в подростковом возрасте головные боли, давление – частые явления. Какое же на это у меня было удивление, что они так и не сообщили мне о том, что подвергло их на такое недоумение в мой адрес. Я точно была уверена в том, что они явно увидели нечто необычное, потому что физический мозг думаю может выглядеть иначе если человек видит мир не так как все и чувствует всё совершенно иначе. Ну это моя личная теория. А ещё у меня промелькнула мысль что истинный снимок головы… немного «подправили». Эта мысль пришла мне в голову сама по себе.

Да, конечно же некоторые могут подумать, что у автора была «паранойя», тем более с его «головными болями», или что-то в этом роде и он просто «напридумывал» дабы казаться особенным. Ну да, конечно… человек который напротив избегал внимания.. Я всегда знала внутри себя этот «запах» правды или неправды в других людях, а также информацию. Я искала всегда этому подтверждение и находила его раз за разом. А почему искала? Потому что была не уверена в себе, живя в этом мире социума. Сейчас мне искать этого уже не нужно потому что я обрела веру в себя.

И вот небольшой якорь. Ну мне потом выписали лечение и сказали, что после подросткового периода мои головные боли пройдут (к слову они ещё длились очень долго). Мне сказали, что из-за напряжения в голове скапливается лишняя жидкость и давит на мозг, вызывая тем самым мигрени, но это не страшно. Да я и не боялась.. Позднее через долгие годы я лишь потом поняла всю суть происходящего. Головные боли начались из-за напряжения в школе, где мне всегда хотелось быть «на свободе», далее это из-за того, что я не занималась собой и не могла контролировать свою эмпатию. Плюс непринятие себя сыграло тоже немаловажную роль. Это все спровоцировало физические боли в виде мигреней (а мне ведь тогда было всего 15-16 лет). И страдала в итоге ими много-много лет, но избавиться от этих ужасных мигреней я наконец смогла, и это как раз все связано с кульминационным моментом данной книги, именуемым «После». После – это даты после 2007-ого года и после 2017-ого, то есть спустя 10 лет. И эти даты были решающими в моей жизни. Именно «После» я смогла обрести себя до конца. И кстати навсегда избавилась от тех головных болей с которыми мучилась множество лет!

Ну и дальше, благодаря этим обстоятельствам я смогла исправить то, что было ошибочным для меня. Я ушла из колледжа. Пока я все ещё находилась на больничных и лишь периодически приезжала в колледж, я окончательно приняла решение. Мне было там ужасно.

Помню, как там было родительское собрание, на котором присутствовали и мои родители. Когда они приехали домой, то рассказали мне что наша куратор (про которую я рассказывала, что она была единственным там «светом»,) хвалила меня по тем предметам, которые она вела, и по ним у меня были практически одни «пятерки». Физика и информатика. По остальным же предметам там я особо «не блистала», по-моему, кроме русского языка. Это был прощальный сигнал для меня и уже после Нового года 2010 в начале зимы, я приехала забирать документы и переводиться в другое место… Но загвоздка была в том, что… этот замечательный колледж не имел аккредитацию, а точнее ее не было именно у моей специальности, в последствии чего мне так и не смогли отдать часть моих документов обратно! Мне поставили условия что мол я должна ещё проучиться семестр и сдать экзамены, на что я естественно сказала «нет». А приехав «поступать» в другое заведение и в третье мне сказали дяди и тёти этих учреждений, что мол не смогут меня взять без тех самых документов.

По сути мне вообще было все равно, больше всего за меня отчаянно беспокоились родители, которые возились со мной. А я пребывала где-то в «прострации» ибо во мне вновь что-то перерождалось в тот момент жизни.. Мне будто нужно было нечто другое, мне нужно было спокойствие, и чтобы никто меня не трогал и не отвлекал от чего-то. И вскоре я даже потом поняла от чего… но об этом позже.

В итоге сложилось так, что жизнь сделала все чтобы я действительно на какое-то время находилась где-то «между» и была как бы «никем», нулевым компонентом в мире социума. Я просидела почти целый год до нового учебного года дабы вновь пойти куда-то учиться. Жизнь сделала все.. чтобы меня никуда так и не взяли, для того чтобы я наконец таки осталась наедине с собой. Мне это было необходимо.

Что же было в тот жизненно важный для меня момент?!

глава 12

Наблюдение. Золотой век интернета

Давайте немного отмотаем плёнку назад, и я расскажу о своих наблюдениях, об окружающих людях в течении большого промежутка времени. С кем я вообще пересекалась? С кем завела дружбу, а с кем общение с течением времени было утеряно? Ведь когда мы взрослеем часто бывает так, что человек меняется в ту сторону, в которую вам не по пути.

Любые изменения в человеке считаю, в принципе положительным моментом. Человек должен меняться, а вот в какую сторону он пойдёт и какие качества, и интересы он в себе раскроет это уже другая история! Если, как пример, 10-15 лет назад ты знал человека таким, а через данный промежуток времени ты вновь с ним пересекаешься, а он все на том же месте… значит изменений нет, а значит нет и движения. Да, кто-то подумает, что это прагматизм и в этом нет ничего плохого, но я скажу так, что те ключевые качества в человеке находящиеся на постоянной основе это хорошо, но считаю, что нужно впускать и давать жизнь другим качествам для развития, нежели стоять на месте. Если человек вдруг узнает себя, читая эту книгу, не обижайтесь на меня. Я ни в коем случае никогда в жизни никого не осуждала и не осуждаю. Это вообще дело лично каждого и выбор этот на личной основе. Я просто наблюдатель. Мне важно видеть и замечать разницу во всем. Как было и как стало. А что, если добавить этот «элемент» или другой. Я как исследователь! Как алхимик. Просто странник.

Ну так вот. Начнём с того что, когда я училась в 6-ом классе у меня наконец появился свободный доступ к безлимитному интернету. Я узнала о различных популярных в то время «мессенджерах», таких как ICQ, Mail Agent, и другие. Знакомо, да? А позднее и Вконтакте появился. И вот я часто знакомилась с людьми на всяких форумах, где с некоторыми из них мы в последствии вели «переписки». Когда я занималась музыкой в 2007-ом, то собственно у меня была куча знакомств с людьми подобной тематики. Мы даже вместе сочиняли музыку, и писали красивые тексты к песням.. (не рэп). Хоть я тогда этому только и училась. Я была слишком доверчивой и меня однажды обманули. Я написала текст и меня попросили отправить, а потом сказали, что – «не подходит». Те ребята видимо были старше меня и хитрее и в итоге они нагло забрали мой текст, совсем немного исправив, и однажды я на просторах интернета нашла эту песню! Они ее записали, с моим текстом, естественно не указав авторства.

В общем я много с кем знакомилась и переставала общаться. С кем-то дольше вела общение, а с кем-то меньше. Многих я уже и не помню, ибо мы пересекались совсем ненадолго. Но опыт друг другу был передан однозначно!

А есть те люди, с которыми у нас было общение и дружба долгие-долгие годы.

Я помню девочку, с которой мы очень сдружились и общались долгое время. Она всегда хотела посетить Москву, а сама она не из России, а чуть восточнее. Это была ее мечта (в последствии она сбылась, но мы с ней так и не увиделись). У нас было много общих на тот момент интересов и увлечений. В мои «туманные» периоды, когда я «болела» рэпом и писала непонятные тексты… ее все это тоже интересовало. В какой-то степени мы обе были под влиянием этой музыки, атмосферы и стиля в целом. Но со временем наши дороги разошлись, мы стали реже общаться, да и я грандиозно изменилась, ступив в другую сторону. А человек будто бы остался в той атмосфере этих увлечений, стиля и в последствии из-за подобной «насмотренности» сформировалась личность. Такое я заметила.

Была у меня ещё одна подруга с кем мы часто ходили на съёмки. Да что уж там часто, всегда! Это было прекрасное время и это было то, что нас объединяло на тот момент. Та самая девочка, которая и была со мной и с лучшей подругой X на Красной Площади во время «встречи» с Дедушкой. С ней мы провели несколько замечательных лет дружбы, проводя время на съёмочных площадках! Я знала о ней не так много, хотя на тот момент мне естественно казалось, что много. И спустя годы наше общение ушло, ибо у каждого началась своя жизнь и ее обустройство. Но категорического прекращения общения конечно же не было, и наша связь не была утеряна. В последствии я была удивлена насколько не только я, но и она изменилась, да и ещё и в одну и ту же сторону! Узнать об этом мне было, честно признаться, радостно. Выяснилось, что в ходе нашего развития мы обе увлеклись поиском себя, психологией, философией и так далее! Мало того, что и увлечения из «новинок» тоже у нас сформировались схожие. Хотя при этом, в тот период времени мы не общались. Это чудесно, когда узнаешь о таких вещах.

Также была у меня одна подруга, с кем мы познакомились через интернет. Жила она в Москве, и мы даже не раз с ней встречались и вместе проводили время. Обычно мы просто гуляли, но нечасто. У неё была своя компания друзей и интересов, впрочем, как и у меня. Но пару раз мне удавалось её «затащить» на съёмки и как оказалось ей это тоже нравилось. Но изначально нас объединил один юмористический форум «по интересам». Эта было одно шоу, которое в то время только-только вышло в свет, и по началу оно мне не нравилось. А потом все поменялось. К слову говоря, это шоу стало настолько популярным, что насколько я слышала (хоть не интересуюсь и не смотрю уже давно ТВ) оно живет до сих пор, но как понимаю все уже не так как раньше. Там то мы и познакомились в былые времена. Но наше общение спустя годы сошло на нет. Лишь периодически мы выходили на связь, но это было ненадолго. Её жизнь кардинально изменилась, и я бы не сказала, что в лучшую сторону, хоть с виду как раз и делалось все чтобы этот самый вид максимально казался «красивым».. Очень часто люди прячутся за что-то и убеждают всех что те или иные поступки это «круто», в особенности если дело касается «любовной» тематики. Я думаю, что читателю будет понятно, что слово «любовной» я написала не в истинном контексте назначения настоящей любви. И качества вместе с намерениями внутри этого человека пошли куда-то.. в другую сторону, не в очень хорошую к сожалению.. Забавно то, что как раз в тот самый период для меня (2017 год) мы и вышли на общение, и именно тогда у неё был сложный период. Я очень хотела ей помочь психологически и надеюсь мне хоть на капельку, но удалось это сделать.

Были и другие всевозможные знакомства через интернет и с кем нас только не сводила судьба на тот или иной промежуток времени, но я лишь привела несколько примеров. Был у меня, и лучший друг с кем мы постоянно друг друга выручали и поддерживали. С годами я увидела в нем такое же преобразование, которое проходила и я. Он так же искал себя, исследуя этот мир. Он всегда был готов помочь не только мне, но и другим людям кто действительно в этом нуждался. С ним мы поддерживаем связь вот уже 15 лет, но сейчас уже не так часто, как прежде, а изредка, но при этом мы помним друг о друге. У нас когда-то была такая традиция проводить встречу 1-2 раза в год и рассказывать о себе и о своих новостях, об изменениях в целом. В нем виднелась мудрость, доброта и таинство, ну и конечно же свой путь в жизни.

И вот случился ключевой поворот в моей и не только жизни! В тот же самый период времени 2006-2007 год на том же самом «юмористическом» форуме мы познакомились с девочкой, с которой нам действительно было по пути, не смотря на расстояние. Нашей искренней дружбе вот уже 14 лет и это было удивительное событие. Сейчас я расскажу подробнее как мы познакомились.

 

В те годы, как я уже упоминала ранее, я занималась музыкой. Можно сказать, «баловалась». Я придумала такую идею «юмористических» миксов. На то время это было очень сильно актуально, но я это делала не по этой причине, а потому что мне понравилась моя идея и я захотела ее реализовать. Я создала специальный псевдоним чтобы меня никто не узнал, да-да я была ещё той «стесняшкой». Я решилась поделиться своими творениями в интернете. На том форуме администрация дала мне звание «друг проекта» и мне дали добро на то, что я могу сама публиковать эти треки. Очень многим это понравилось, и я даже и не ожидала такой реакции, и у меня не было подобной цели. Я просто делала что мне нравилось и не знала насколько сильно мои миксы распространятся не только в интернете, но и на рингтонах у людей, и даже однажды я услышала одно из своих «творений» на улице в какой-то машине! Многие кто увлекался тем «шоу» показывали мне эти треки, и я делала вид что не знаю кто автор этих творений, а автором была я.

Моя будущая подруга на том форуме была «модератором» и нам было будто суждено с ней пообщаться, хоть мы и общались коллективно на самом форуме. В общем в итоге наше с ней общение вышло за пределы форума, и мы активно начали знакомиться в мессенджерах. Она увидела во мне меня настоящую вне всей этой мишуры в виде моих «миксов» и какого-то «ребячества». Наша дружба зародилась на фоне всех наших общих внутренних мировоззрений на мир, принципов, и стремлений в жизни. У нас столько было многочисленных синхронизмов и всевозможных совпадений из-за которых мы раз за разом всегда поражались! Мы даже думали, что где-то в прошлой жизни мы были сёстрами. Вокруг нас все твердили что эта не дружба «через интернет» и это все несерьёзно, так мол у людей не бывает. Мы никого не слушали. Мы знали, что в будущем увидимся и ничего между нами не изменится.

Так оно и случалось в будущем, где в последствии именно она стала моим так сказать проводником в новую жизнь. Ибо именно тот город, который я так сильно полюбила – Петербург, в котором она живет, стал для меня отправной точкой в новую жизнь в моем будущем. А для неё я стала тоже решающим моментом во многих ситуациях жизни. Мы всегда друг друга поддерживали и оберегали и продолжаем это делать.

Вот такая чудесная история!