Пятничные ответы. Многое становится понятным

Tekst
2
Recenzje
Przeczytaj fragment
Oznacz jako przeczytane
Jak czytać książkę po zakupie
Nie masz czasu na czytanie?
Posłuchaj fragmentu
Пятничные ответы. Многое становится понятным
Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 1
− 20%
Otrzymaj 20% rabat na e-booki i audiobooki
Kup zestaw za 86,06  68,85 
Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 1
Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 1
Audiobook
Czyta Татьяна Михайловская
43,03 
Szczegóły
Пятничные ответы. Многое становится понятным
Czcionka:Mniejsze АаWiększe Aa

Издательство «Книгиум»

* * *

Есть ли жизнь после смерти романтические отношения после 50?

Или только прагма, расчёт, здоровье?…

Конечно, есть. И прагматики в них гораздо меньше, чем в 25.

Потому что в 25 человек поглощен своими сверхзадачами, и второй человек ему нужен в первую очередь для них.

Поэтому в 25 (в 30, в 35) человек склонен терпеть рядом с собой буквально кого попало – одному грести тяжело, надо кого-то посадить вторым на весла. Выбирать и разглядывать этого второго особо некогда, надо грести.

А в 50 человек, как правило, куда-то уже пригреб. И второй человек ему нужен уже не для дела, а для радости.

И если второй человек по какой-то причине радости не приносит, то второй человек идет в пень.

Т. е. вообще никакого расчета, чистая романтика.

Здравствуйте, Соня! Я томилась в промышленном городке 30 лет (с 6 своих) и всей душой ненавидела и презирала рабочее население и окружающих из этого места. Учиться в Москве или Питере в 90-е родители не пустили. Выучилась, два диплома, степень, замужество, развод, романы…

Однажды я раздосадованно разместила резюме, и меня пригласили на собеседование в один из самых-самых вузов Петербурга. Поехала, приняли, ушла через несколько месяцев. Нашла другую работу, преподаю по специальности. Строю квартиру. Скоро два года, как я здесь.

Сначала было состояние «мечта сбылась» и «все ещё будет, вот-вот случится». Потом прошло. Спальный район, дом – работа – магазин, подруги, которые были до переезда, растерялась, новые появились в скромном количестве, мужчины не появилось. Получаю 35 штук – съем плюс ипотека, живу на заначку.

Каждый день я спрашиваю себя – зачем я это сделала. Что я сделала со своей жизнью. Как я могла все разрушить собственными руками. У меня в моем скучном и привычном Макаронинске было все – своя квартира, собака, отличные отношения с родителями, несколько подруг, свои стоматолог, гинеколог и мясник, зарплата на две тысячи меньше, чем сейчас. Привычная работа в диапазоне от «задрали, ненавижу» до «слава богу, это моя работа». Зачем. Я. Это. Сделала.

Я искала свою стаю, рассчитывала на замуж. А теперь мне 40 и я не знаю, зачем я здесь, и на все праздники езжу назад.

Как жить, Соня?

Вы тосковали дома, вырвались, теперь тоскуете по дому.

Так бывает.

А еще бывает, что из дома вам мерещилась феерическая и разудалая жизнь в мегаполисе.

А в мегаполисе вам мерещится уютная и задушевная жизнь дома в провинции.

И то и другое правда. И то и другое неправда.

Правда в том, что некоторые люди ищут себе дом всю жизнь.

А еще правда в том, что вам невыносима любая окончательность. Любое «навсегда».

Но эта окончательность – она вам тоже мерещится.

На самом деле вы так же свободны, как и были, несмотря на все ваши ипотеки.

Здравствуйте, Малка. Про меня, наверное, многие скажут «с жиру бесится», но вот.

Мои родители не оставили мне никакого наследства и вообще никак материально не помогали с тех пор, как я закончила школу. Все сама – поступление и учеба в ВУЗе, карьера, съем жилья, накопления на свое. Мужу его родители оставили денежное наследство (небольшое) и квартиру (на первом этаже хрущевки, в плохом районе – но свою), где он и жил на момент знакомства со мной. А когда мы решили пожениться, встал вопрос о покупке совместного жилья большей площади, ведь в будущем может родиться ребенок. Муж зарабатывает значительно меньше меня. Всю жизнь работал на любимой приятной работе, по сути, хобби. На жизнь хватало – и ладно, крыша над головой есть. И куча свободного времени. И никакого стресса.

Он продал свою старую квартиру, снял деньги (наследство) с депозита, я добавила свои сбережения и взяла недостающую сумму в ипотеку (которую теперь полностью плачу сама; одновременно на равных или, что чаще, больше вкладываюсь в повседневные расходы). Новую квартиру оформили в собственность 50/50, банк не давал других вариантов долевого деления. Его взнос – примерно 75 % от стоимости новой квартиры. Мой – 25 % (это на данный момент подсчеты, после выплаты ипотеки вклады сравняются). При этом моя доля в квартире уже сейчас 1/2. Казалось бы, радоваться и благодарить судьбу за такой подарок. А меня заедает чувство какой-то парадоксальной несправедливости. Он всю жизнь жил в свое удовольствие, ни о чем не беспокоился, пальца о палец можно сказать не ударил, а потом – хоп – и 75 % стоимости новой квартиры на руках. Его вклад в денежном исчислении больше моего, и можно чувствовать себя щедрым и благородным. И дальше ни о чем не переживать, жить в свое удовольствие, работая по четыре часа четыре дня в неделю на работе, которая скорее фан, чем работа. И переехать в новую, большую, светлую квартиру в хорошем доме и районе – по сути, не заработав на это ни копейки. А я всю жизнь впахиваю, и буду платить ипотеку еще неизвестно сколько, и каждый рубль, который я вложила в эту квартиру, заработан мной лично – напрягами, стрессами, тяжелой работой. Но в деньгах мой вклад меньше, и как бы я и за это еще должна. Вообще кругом должна. Банку должна деньги, мужу должна быть счастливой и благодарной, на работе должна ни в коем случае ее не потерять и не уволиться, и не поменять на полегче с з/п поменьше, ведь на мне ипотека – которую муж не потянет с его заработком (да и вроде с какой стати он должен еще и ипотеку платить, ведь он и так оплатил 75 %)… Мне обидно от глобальной несправедливости (всегда было обидно, когда видела, как легко другим достается то, на что мне надо долго и тяжело вкалывать, но то все были посторонние люди и жизни, а тут – вот оно, ближе некуда), мне неприятно, что я же должна радоваться, а я завидую и злобствую, я не знаю, как выйти из этого неконструктивного состояния. Подскажите, пожалуйста, какой-нибудь эдакий ракурс, с которого будет не обидно смотреть…

А представьте, что все наоборот. У вас своя квартира и немного денег, а муж – ни кола ни двора – колотится добывать все с нуля, чтобы мало-мальски соответствовать.

Нормально было бы? Да абсолютно.

Проблема-то не в том, что на старте один партнер чуть богаче другого – обычно так и бывает, редко бывает строго поровну.

Проблема в том, что вы девочка. А он мужчина. И если он берет вас в жены без приданого, то это значит – без приданого. А не значит, что вы это приданое ему задолжали и теперь выплачиваете с процентами.

Все-таки нельзя так с девочками. Если у тебя хватает активов ровно на себя и увеличивать ты их не готов – ну не женись, живи один в своей хрущевке.

А не посылай жену добывать все недостающее.

С какого ракурса ни смотри, все равно обидно и несправедливо.

Здравствуйте, Малка.

Мне еще нет 40, у меня есть две дочки школьного возраста и муж/отец детей, которого разлюбила давно по многим причинам, живу с ним из боязни самой не справиться с детьми на одну зарплату, и вот эти все поиски новых отношений, никто спину не прикроет, а я сама не боец. Муж из тех, что веником не бьет, ага, говорит, что любит, разводиться не хочет, я разводиться хотела давно и много раз, а когда вопрос наконец встал ребром, не решилась. На этот раз выбрала не себя, а детей. Буду сублимировать спортом и другими интересами.

Есть также любовник два-три раза в месяц для того, чтобы не забывать, как оно, быть красивой и беззаботной, как в додетной жизни. Любовник из семьи меня забирать не планирует, ему и так удобно, никто не сидит на голове, красивая пришла и ушла, мозг не ест. Я его бросать не хочу, это мой «японский садик» и эндорфины, жизнь одна, я имею право на немного радости, вдруг это через месяц вообще закончится, и привет, унылый беспросветный быт.

В какой-то момент все намоталось клубком, вранье, мужа не обидеть, себя не похоронить, теперь в голове каша, не знаю, что дальше делать с этим. Жить, наслаждаться моментами и не дергаться, решится как-то само? Понимаю, что у меня нет ни одного настоящего мужчины, только два малопитательных фрагмента. Пожалуйста, скажите, это вообще нормальная ситуация в наших широтах, все обязательно наладится, когда дети подрастут, и можно будет полноценно вспомнить о себе?

Конечно, это ненормальная ситуация. Это очень энергоемкая и утомительная ситуация.

Нормальная ситуация – это когда двое ваших недомужчин, понимая, что каждый из них в отдельности не окупает даже просто время, проведенное с ним, не говоря уже о прочем сервисе, – так вот, нормальная ситуация – это когда они вдвоем дружно и солидарно стараются исполнять функции одной боевой единицы. Типа один ведет вас в театр, а второй в это время подключает вам стиралку. А третий везет ваших детей на курорт. А четвертый (зачеркнуто) замечталась я что-то. Извините.

Будем реалистами. Они никогда не объединятся в команду, потому что каждый из них непонятно на каком основании считает себя очень ценным и даже, извините, уникальным.

Именно это мешает вам воспринимать вашу ситуацию если не как нормальную, то хотя бы как мало-мальски приемлемую.

И именно это делает вашу ситуацию энергоемкой и утомительной.

Вместо того, чтобы радоваться и гордиться, как здорово вы из говна и палок отходов и некондиции соорудили вполне съедобный салат, – вы терзаетесь, что у вас такие запутанные отношения с ингредиентами этого салата.

Это все потому, что ингредиенты не считают себя ингредиентами. И транслируют это вам. А вы нервничаете.

Вот вам не пофиг, кем себя считают несвежие огурцы? Они, может, вообще себя считают шеф-поварами. Это их личное дело.

Для вас они – материал для салата, и их функция состоит в том, чтобы быть на вкус минимально противными.

Кстати, чтобы поменьше рефлексировать на тему, как вы перед ними виноваты, – сядьте и напишите списком все, что вы для них делаете. Или что они от вас получают, неважно.

 

Вы удивитесь, какой длины получится список. Сразу станет ясно, что это скорее вам задолжали.

Этот навык вам пригодится и тогда, когда дети подрастут или когда вы встретите настоящего мужчину.

Малка, здравствуйте! Я родилась и выросла в очень бедной семье, бывало, неделями ели только картошку с квашеной капустой. Курица только на день рождения. Купить 100 граммов конфет было несбыточной мечтой, потому что это целая буханка хлеба, а ты же понимаешь… и я всё понимала, хотя даже еще в школу не ходила. Поэтому, наверное, и была у меня с детства очень прагматичная мечта: собственная квартира и машина, и никогда не быть бедной. А когда в 25 я вдруг этого добилась, сама заработала и купила, то как-то даже растерялась.

Цель жизни достигнута. Что дальше? А не придумала. Никакого брака мне не хотелось, насмотрелась, поэтому хотя рядом постоянно заводились какие-то мужчины, мне они были настолько откровенно безразличны, что рано или поздно они исчезали. Почему-то не возникло мечты, как с квартирой, что «у меня будет отличный муж, а не это вот всё». Ну и в результате к 40 годам ни разу не была замужем, не то чтобы это было какое-то достижение, сходить замуж, но может, оно как с квартирой, трудом и упорством к счастливой жизни.

В депрессии я тоже не была, хотя обстоятельства иногда бывали такие, что другие ложились и не вставали. И вроде всё есть, а как-то пусто. Кому ни скажи, не понимают, на что я жалуюсь и чего мне не хватает. Говорят, заведи мужика и всё будет! И депрессия, и проблемы:)

Знаю, что все мои «хотеть» были от избегания, хотеть денег, чтобы не быть бедной, хотеть собственную квартиру, чтобы иметь право закрыть дверь и никто не зайдет без разрешения и т. д.

Быть одной не страшно. Ничего больше не страшно, ни жить, ни умереть. Может, только немного жаль жить жизнь, не наполненную опытами, событиями и впечатлениями. А значит, мне нужна мотивация достижения. Иначе так и проживу не пойми зачем.

Скажите мне что-нибудь, пожалуйста, открывающее горизонты и показывающее направление. И что 40 – это прекрасный возраст для всего).

40 действительно прекрасный возраст и самое время для событий и впечатлений.

Тем более что на самом деле вам 15.

Потому что в 25 вы только родились.

Вы родились в глубоком минусе и только в 25 вышли в ноль. То, с чего благополучные дети начинают по праву рождения, вам пришлось наверстывать самой.

Вы пришли в этот мир немного позже других, зато не хуже.

Сейчас вы 15-летняя девочка, никогда не знавшая нужды.

Пора попробовать жизнь на вкус, я считаю.

Добрый день, Малка. Скажите, есть ли у Вас какой-то алгоритм, какие-то признаки, как выбирать между альтернативами, между синицей в руках и журавлем в небе? Вот, например, старая приличная работа, на которой всё в целом устраивает, но есть некоторые шероховатости – и предложение о новой, от которой непонятно чего ждать? С одной стороны, очень хочется новизны и смены впечатлений, а с другой, страшно потерять то, что есть. Или вот муж, у которого есть очевидные плюсы и минусы, и любовник, тоже с очевидными плюсами и минусами, и страх такой же, как в ситуации с работой. Как Вы справляетесь с неочевидными выборами?

Знаете, я как-то не припомню в своей жизни таких выборов.

В каждой такой ситуации выбор достаточно очевиден.

У человека есть два режима – режим движения и режим покоя. Если вы в данный конкретный момент находитесь в статусе покоя – бессмысленно себя убеждать срочно подорваться и куда-нибудь спрогрессировать. Если ваша, так сказать, сущность расположилась отдохнуть и перезагрузиться – она будет просто саботировать ваши решения.

Если ваша сущность, наоборот, не прочь поразмяться – тогда ей пофиг, что вы неплохо устроились и лучше бы не рыпаться. Она вам устроит такое томление на ровном месте, что вы как миленькая поскачете ее развлекать.

Тут главное – успеть прислушаться, что она там пищит.

Иначе она начнет кусаться.

Здравствуйте, уважаемая Малка! Как вы считаете, должны ли родители помогать своим детям, допустим, квартирами/машинами или достаточно любви и хорошего образования? Где та грань, чтобы материальная помощь не пошла во вред, даже не в плане какого-то мажорства, а в плане стремления к большему. Вот, допустим, есть у чувака квартира однокомнатная, купленная мамой, и, пожалуй, в 20 лет это и хорошо, но почти в 35 он так и не хочет чего-то большего, и так сойдёт. А если брать конкретно этого чувака, которого я в пример привожу, то и машина у него мамой куплена, хоть и АвтоВАЗ, но тем не менее, и новая к тому же. Или, наоборот, взрослые дети родителям должны помогать? Или никто никому ничего не должен?)

Когда ребенок вырастает, ему дают стартовый набор. А не просто снимают с довольствия.

Это закон.

Сколько могут, столько и дают. Принц получает замок, потому что таков уровень возможностей его клана. Сын землепашца замка не получает. Он получает кусок пашни.

Если землепашец не выделил сыну долю, а отправил на все четыре стороны искать счастья, это значит, что сына он проклял.

Или это значит, что отец сам побирается. И то и другое – трагедия.

С нуля начинает или сирота, или изгой.

Если семья имеет одну квартиру на всех и ноль денег – да, парню придется начинать как сироте. Но хорошо бы, чтобы семья не думала, что так и надо. Хорошо бы, чтобы семья понимала – да, мы отчаянно бедны, бедны до такой степени, что нам нечего дать нашим детям, кроме благословения. Простите нас, дети.

Стремление к большему и лучшему никак не связано со стартовыми условиями. Человек либо имеет амбиции, либо не имеет.

Ваш приятель мог не иметь этой квартирки, он мог свалить от родителей с узелком и снять комнату. Тогда бы он до сих пор жил в этой съемной комнате и ему было бы норм.

Таких людей очень много, причем мужчин гораздо больше, чем женщин. Если речь о вашем бойфренде, то готовьтесь к тому, что любой прогресс всегда будет вашей заботой.

Добрый день, милая Малка. Требуется мнение мудрой женщины:)

Начали жить с мужчиной, у которого двое маленьких детей. Они остаются с матерью. Мать всячески пыталась удержать его, сказала, что по-любому будет за него бороться и сделает все, чтобы вернуть детям отца. Несколько лет уже это продолжается. То угрожает, что запретит ему общение с детьми, то звонки ему и мне с требованием срочно ночью привезти лекарства, взыванием к совести, постоянно ему шлёт фото и видео деток, требование по утрам и вечерам развозить и забирать детей с садиков и школ, через день по вечерам сидеть с детьми, т. к. у неё дела и прочее… Не могу сказать, что отец сам не особо этого хочет, он считает своим долгом растить наравне детей, и по факту, наверное, половину свободного времени там и проводит – гуляет, возит по секциям и прочее… Вот вроде есть наша семья и вроде как ее и нет. К нам забирать детей запрещено, видеться можно лишь на территории бывшей жены. Ну и как эта ситуация должна восприниматься мной? Пока смотрю со стороны, и не особо меня это радует… он чувствует себя виноватым и любой звонок может сорвать наши планы – там же дети… Пока молчу, вроде хороший отец, что осуждать, но с другой стороны оно мне надо??? Сама понимала, что у него дети, но я привыкла рассчитывать на себя и своих детей воспитываю без звонков бывшему мужу и истерик, что он нужен детям, и они не могут уснуть, и чтобы вот прям сейчас приехал. Развелись – развелись, так же видится с детьми, на выходные забирает, когда время есть, как-то все нормально сложилось, у детей обид нет. И как-то думала, что и у него так же получится выстроить отношения, но нет. Думаю, говорить с ним бесполезно, может, своё отношение лишь поменять или расстаться… хотя вроде не причина… жду совет:)

Говорить действительно бесполезно, потому что это будет посягательство на святая святых – на его моральную правоту и безупречность (а вы думали, святая святых – это дети? ну извините). Мешать мужчине быть хорошим человеком опасно для жизни.

Поменять отношение тоже не выйдет. Потому что в вашу жизнь внедрились не дети, а жена (дети опять ни при чем, обратите внимание). И отношение, соответственно, к ней. На что его можно поменять? Только на деньги.

Ваш мужчина не в разводе, ваш мужчина живет на две семьи.

Это можно принять только в двух случаях: либо вам этот мужчина по барабану и плевать, где его носит, либо вам этот мужчина так важен и дорог, что по барабану все остальное.

Выбирайте.

Нет, больше вариантов нет.

Дорогая Малка!

Никогда не думала, что придет моя пора задать вопрос… и все-таки задаю.

Я – верная жена своего мужа, уже вырастила детей. Наконец-то выбралась из нищеты и безнадеги, нашла приличную работу в здоровом коллективе с хорошей, средней зарплатой по стране (это не Россия). Могла бы получать в полтора-два раза больше, но это для меня не принципиально, пока ничего менять не хочу. Принципиальна для меня возможность путешествовать и заниматься любимым делом (творчеством, оно же хобби). Такая возможность наконец появилась после долгих лет отчаяния и депрессии. Муж со мной ездить не хочет, отказывается наотрез. Да и смысла никакого нет, у него совсем другие интересы и своеобразный тяжелый характер. За много лет совместной жизни мы были друзьями, любовниками, партнерами, но никогда – soulmates (извините за ненужный воляпюк, но, думаю, вы понимаете, что имеется в виду).

Дело в том, что я влюбилась в сотрудника – парня на год старше моего сына. Знаю, как безумно это звучит, и утешаю себя тем, что я не первая, и у многих такие союзы получались. Откровенно говоря, не знаю сама, чего именно добиваюсь. Секс мне не нужен даром, его у меня было в жизни гораздо больше, чем надо (это одна из проблем), в разных видах и с разными партнерами – до замужества. Осточертело. Были и богатые, и крутые, и красивые, и знаменитые. Мне на все это ровным счетом наплевать, хочу духовной близости.

Думаю, что, если бы он согласился на дружбу, общение – было бы достаточно для счастья. Но возможно ли это при такой разнице в возрасте? Я пока осторожно пытаюсь заинтересовать, польстить, приручить – в общем, манипулирую понемножку. У меня есть к этому способности, в смысле «огромная харизма» – счастья они не принесли, но, может, хоть здесь пригодятся… Да, кстати, я уважаемый профессионал на хорошем счету, и что называется, интересный человек, неплохо выгляжу, и светская жизнь у меня есть – без участия мужа. Но внутри я по-прежнему застенчива и одинока.

Очень боюсь выглядеть как «мамочка» и подать повод для насмешек. Мне ничего от этого парня не нужно – ни денег, ни тела, ни будущего. Только дружба и общение. Если бы хоть изредка поцелуй или его лицо в ладонях… но это совершенно не обязательно, можно обойтись.

Как быть?

Любовь без секса вообще-то называется дружба.

Это если любовь счастливая.

Несчастная любовь без секса – когда все страдают и томятся, не дотрагиваясь друг до друга и похоронив все в сердце, – это любовь с сексом. Просто секс бесконтактный.

Если вы хотите счастливую любовь без секса, вы должны по-настоящему не хотеть секса с этим человеком. Даже гипотетически. Даже в фантазиях. Даже во сне. Чтоб никаких вот этих вот лиц в ладонях. Тогда вы можете стать этому мальчику другом, получить от этого много радости и ни капли страха и унижения.

Пересматривать этот формат может только сам мальчик. Это он может в вас влюбиться, мечтать и трепетать и в итоге вас соблазнить, добиться.

Вам в этой роли делать нечего, это нижняя роль, вам она не по чину.

Добрый день.

Большое спасибо вам за труд и разборы наших, казалось бы, часто очевидных (но не для спрашивающих), ситуаций. По себе знаю – со стороны чужое легче кажется, а своё, даже мелочи, можешь носить в себе годами.

У меня не проблема мирового масштаба, но довольно неприятная хроническая, пусть и мелкая моральная болячка внутри.

В прошлом у меня были отношения, уйти из которых я головой не могу. Постоянно виню себя за то, что: 1) не я их завершила, 2) проявила больше инициативы, чем следовало (и во время отношений, и после: пытаясь «хорошо общаться» и «дружить» (я знаю, это ошибка, но что-то внутри не отпускало, и мне казалось, что так легче становится). Он пассивно соглашался, а иногда и возвращался с общением и встречами сам (типа «я всё помню, я сам планировал не общаться, но давай это забудем, меня к тебе постоянно тянет» и в таком духе). Ни пропаданиям, ни возвращениям ничего не предшествует – уточняю. Не ссорились никогда, это просто он так «решения принимает». Казалось бы, головой я всё понимаю, и своя личная жизнь имеется, к слову. Попыток общаться тоже больше не делаю, ибо невкусно потом кушать такое, и самооценка падает, и много чего ещё, вплоть до психосоматики. Увы, периодически я его вижу, мы работаем в одной узкой сфере (слава богу, не в одной компании), но даже просто пройти мимо него в одном БЦ становится для меня испытанием, стала стараться пореже выходить в кафе внизу или за кофе, а если выхожу, то оглядываюсь и нервничаю, что ни в какие ворота, мне 35, а не 15 лет.

 

Как 1) перестать себя винить, что так унизилась (я любила и надеялась на ещё что-то хорошее с ним, поэтому общалась и после разрыва), 2) перестать думать об этом человеке, раз головой я понимаю, что не очень-то ему нужна? Да и человек не очень хороший, в скобках, если посмотреть на его поступки.

Страх встреч скорее всего и возникает от того, что я знаю, как меня колотит потом, и снова все эти неприятные воспоминания, ударяющие по самооценке.

Вы не потому дергаетесь, что так уж сильно его любили. И не потому, что так уж сильно перед ним унизились.

Вы дергаетесь единственно потому, что эта история ничем не закрыта. Не закрыта другой историей.

Та личная жизнь, которая у вас, по вашим словам, имеется – не того размера, чтобы завалить этот тоннель.

В идеале вам сейчас нужна очень успешная история, рядом с которой все предыдущие мужики, включая этого деятеля, показались бы «мааленькими, ну чисто как мыши» (с).

Да где ж ее взять, эх.

В качестве паллиатива могу предложить вот что.

Вас мучает, что вы лезли к нему дружить. Типа как дура.

Попробуйте лезть дружить примерно ко всем мужикам в вашем офисе.

Поскольку вам от них ничего не надо, это получится искренне и симпатично. Дружелюбие нравится всем, будете каждый день ходить на обед с другой компанией, куча народу будет с вами здороваться как со своей и т. д.

На этом фоне ваши прежние экзерсисы перестанут казаться такими вопиющими. Умный спрячет лист в лесу, старый трюк.

Милая Малка, можно ли полюбить бедного мужчину? Доброго, порядочного, интеллигентного и галантного. Но с зарплатой 20 тысяч, квартирой-«бабушатником» и патриархальными взглядами при этом. К 50 годам ни одной загранпоездки или приличной машины. Объясняю товарищу, в ответ смертная обида. Я правда меркантильная?

Полюбить-то можно. Только что с ним потом делать?

Ну одели-обули, чтоб смотреть не стыдно было. Ну допустим, даже взяли с собой в путешествие (хотя тут уже становится немножко больно).

Одежда сносится, путешествие забудется. Он останется таким, каким вы его взяли, останется навсегда.

Вы всегда будете дышать воздухом с разным составом.

Вам не сделать из него себе пару, даже если у вас найдутся деньги поселить его где надо, посадить за руль и устроить на приличную работу.

Это все равно будет игра в куклы, вы можете сделать этой кукле любую прическу, но вам ее не оживить.

Здравствуйте, Малка. Очень хочется услышать ваше видение. Муж попросил развод. Хотя «попросил» – это такая форма просто, на самом деле, как выяснилось, он решил давно, мне объявил этой вот просьбой два месяца назад. Я «отпустила», отпускаю в данный конкретный момент. Он моложе на 15 лет, ему детей бы… наши неоднократные попытки родить не увенчались детьми. Да и я помню свои обещания самой себе – отпустить его, приняла как подарок эти годы совместной жизни, любви, поддержки – всего).

Пока трудно – живем в одном домике, почти по-соседски (с регулярным сексом, правда). Хочется сохранить хорошие отношения. Но анализирую нашу жизнь и понимаю, что звоночки таки были. Несколько первых недель (пока я пребывала в шоке и горевании) он был уверен, что он король положения, и, если что, может все «вернуть взад». Но когда я ему сказала, что «взад» уже не будет, удивился, я бы сказала даже – изумился и несколько раз пытался расспросить – что же меня может не устраивать в нем – таком идеально-поддерживающем. Всю правду я говорить не стала, но главное сказала – вся жизнь семьи в последние несколько лет была настроена на его карьеру, такую стремительную и мощную, что сейчас он крутой начальник с крутыми связями, открывающими в городе любые двери. При этом мои (важные для меня, но точно не карьерные) достижения получали максимум снисходительную улыбку, типа – ну, побалуйся, раз тебе интересно. Ну и еще – его трудоголизм, который не оставляет времени на общение со мной (то спать – устал, то ехать – работа)…

Все вроде бы понятно, логично, впору уже благодарить бывшего мужа за его решение. Тем более – обеспечивает мне сейчас квартиру новую, ремонт, машину (за которые он еще пару лет будет рассчитываться). Но так страшно мне – одной, в ночь, с любимым делом, дохода от которого не предвидится еще долго, учеба в ВУЗе, – и все это ровно за два года до 60, т. е. «до пенсии» – паникую пока.

Ему сейчас, кстати, ровно столько, столько было мне, когда мы с ним встретились, я напомнила об этом ему в день его рождения… И как он сказал – в этом месте его торкнуло: «у тебя в 42 было все – дети, потом внуки пошли… а у меня в 42 – нет детей, и вся моя карьера и связи, достижения – для кого???» С этим и отпустила я его, пусть сам думает теперь. Собираю вещи неспешно, перебираю коробки, ящички и торбочки, и сердце плачет: вот эти ракушки выбросить, они были для большого дома (который мы строили), а теперь у меня будет скромная однушка… вот это – выбросить, теперь у меня не будет места для напольной вазы… вот то – в мусорку, отдать, подарить кому-то… Все еще чувствую обман – так стремительно мы развелись без моей доброй воли… что-то не дает мне покоя это. И обида – что 15 лет назад он был безработный, а я – директор, а сейчас вот – с точностью до наоборот. И все у меня плавает, и качели эмоциональные, и зацепиться пока не за что, не от чего оттолкнуться, барахтаюсь… Помогите.

P.S. Как раз в пятницу он ушел на свидание с ночевкой, с пакетом вещей. В субботу пришел, с уставшими глазами и серым лицом, собрал мыльно-рыльные, просидел долго в туалете. Ушел снова с пакетом вещей. В воскресенье – снова пришел, пока я спала, утром рано. Выгулял собачку, попил кофе, посидел в туалете – долго. У меня сил не было проснуться, но – слышала все эти движения… Накрывает.

Можно я не буду обсуждать ракушки, вазочки, регулярный секс и вот это вот все, а сразу перейду к тому единственному, что во всей этой истории имеет значение?

Вам 58, у вас есть любимое занятие и интересы, вы собираетесь учиться. Но у вас нет денег. И поэтому вам страшно одной.

Давайте посчитаем. Допустим, вы остались одна практически на улице. И вам нужно с нуля выстроить свой мир. Инфраструктуру, так сказать.

Однушка среднего качества стоит примерно 5 млн. Еще 1,5 на скромный ремонт и меблировку по минимуму. Плюс еще 1,5 стоит машина. ОК, машину можно взять с пробегом. 1 млн.

Вам нужно 8 миллионов рублей при самых скромных амбициях, просто чтобы жить в относительном комфорте.

Сколько бы вам понадобилось времени, чтобы заработать эти деньги?

Лет десять, я думаю. Причем это были бы десять лет не нормальной человеческой жизни. А десять лет непрерывного адского и рвотного труда, по 10 часов в день не вынимая.

Вот примерно так, как я живу.

Поверьте, это очень неприятно.

Так вот, о главном. То, что ваш муж подарил вам счастливые годы любви – за это ему, конечно, спасибо. Но сейчас он вам дарит кое-что поважнее. И гораздо, гораздо дороже.

Он не просто оплатил вам квартиру, ремонт и машину. Строго говоря, он обязан был это сделать как честный человек. Но давайте увидим в этом главное. Он подарил вам десять лет жизни.

Те десять лет, которые вы отдали бы за то, чтобы зажить одной как человек, – эти десять лет он вам сберег.

Поздравляю вас. Вам достался огромный капитал. И вы можете им распорядиться как пожелаете.

Малка, здравствуйте. Вот вы часто пишете, что, если б не необходимость зарабатывать деньги, то никто бы на работу не ходил, и я с вами согласна. Я не работаю (муж обеспечивает) и чувствую себя хорошо. Но вокруг происходит много ахов и охов, что как же так, надо ж работать. А как же КАРЬЕРА? А как же САМОРЕАЛИЗАЦИЯ? Жизненный УСПЕХ? И все в таком духе. Скажите, как вы думаете, это такой морок у людей? Их обманули? Или это я (с вами) обманываюсь? Спасибо за ответ и за возможность задать вопрос!!

Самореализация и успех заключаются в том, чтобы не делать то, что противно, а делать, наоборот, то, что приятно.