Саммари книги «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)»

Все проблемы из детства и копать нужно именно в том направлении. Для общего образования пойдет, особенно в сжатом виде от CrossReads.

Это книга помогла мне понять в чем моя проблема и как её решить. И как найти общий язык с детьми и как важно детям одыкватные родители.

У меня проблема. Когда я сталкиваюсь с трудностью или чем-то новым, я лихорадочно начинаю собирать информацию. Предстоит какая-нибудь покупка — мне обязательно нужно найти информацию по этому предмету, разобрать плюсы-минусы. Если нужно какое-то взаимодействие с государством или частными лицами, то мне нужно выяснить, как именно будет строиться это общение. А пару лет назад у меня появился ребенок. Представляете, что это было для меня? Естественно, тут же была прочитана куча литературы, куча текстов из интернета и так далее. Вначале все сводилось к каким-то практическим деталям: как помыть попку, почему он может плакать, какую игрушку выбрать. А потом пошли более глобальные и абстрактные вопросы. Как не обидеть, что делать с истерикой, каким важным вещам надо научить. И вот тут начинаются проблемы. Помыть попку можно всего парой-тройкой способов, а вот что делать с истерикой — тут уж каждый из живущих считает себя экспертом и этих способов куча, зачастую противоречащих друг другу. Игнор, угрозы, отвлечение, общение… Поэтому приходится выбирать из множества источников.

И так уж получилось, что из всех прочитанных книг путь Петрановской мне показался наиболее привлекательным. Она отталкивается от позиции: «ребенок — это личность, которую нужно уважать». Да, выглядит непросто, но просто из уважения к личности собственного ребенка можно было попробовать. Никакого насилия, никаких навязанных установок. И исходя из этой позиции, я выбираю и все остальные источники информации. А на «теории привязанностей» сейчас много всего подобного основано. И вот эта книга — она написана в той же «идеологии». Поэтому прочитал я её довольно быстро, так как какой-то базис был. И надо сказать, что да, Петрановская — это такой базис. В этой книге все более мелко нарезано и подано.

Здесь детали разобраны действительно более подробно. Много упражнений на понимание самого себя. Разбирается несколько методик для общения с ребенком. А заодно вкратце объясняют психологию ребенка и его зависимость от общения и диалога с родителями. И что мне особо понравилось и в чем я благодарен этой книге, так это то, что в читателя все время вкладывают мысль, что никогда не поздно что-то изменить. Всегда можно попросить прощения и нужно это делать обязательно. Даже если ребенок уже повзрослел, то можно хотя бы попытаться исправить эти ошибки и вновь наладить отношения. Может быть, если этот поступок будет от чистого сердца, то все хотя бы на микрон, но изменится.

А еще, эта книга позволит разобраться и в самом себе. Как говорит автор, все наши реакции на ребенка — это отражение наших проблем в детстве. То, что раздражает нас в них отзывается какой-то болью в нас самих. Плач ребенка заставляет нас вспомнить, как наши собственные родители реагировали на наш собственный плач в детстве. Может быть, говорит Филиппа, ребенок сможет и нас чему-то научить? Разобраться и проработать собственные проблемы?

В общем, не смотря на свой довольно скромный размер, книга оказалась для меня исключительно полезной. Каких-то новых мыслей и потрясающих открытий здесь нет, честно признаюсь. Но вот зато заряд положительных эмоций после прочтения, я получил неплохой. Она добавила мне уверенности в собственных силах. Ведь так всегда бывает, ты прочитал, понял, что от тебя ждут, что тебя ждет и вот уже все выглядит не таким и страшным. И да, это как раз перекликается с моей проблемой из первого абзаца этой рецензии. И именно этим и хороша книга. Она буквально говорит — на самом деле все не так и сложно, как это кажется. Да, придется непросто, да не всегда вы сможете соответствовать тому образу, который вы нарисуете себе после прочтения этой книги. Но, эй, это нормально. Нет идеальных родителей, нет вообще ничего идеального. Просто надо смириться с этим и продолжать стараться. Не обращать внимания не неудачи и ошибки. Они все равно будут. После такого действительно становится легче. И за это книге и автору большое спасибо. Не пожалел, что прочитал. Конечно, стоило вначале вписаться в атмосферу этой книги, понять её стилистику. Но, на мой взгляд оно того стоило.

Книга, которая будет полезной и молодым родителям и опытным бабушкам-дедушкам. Книга, которая позволяет взглянуть на процесс воспитания как-бы со стороны. Не впадать в прострацию от многих проблем в воспитании детей, а увидеть в ребенке маленького человечка и уже от этого выстраивать свое поведение. Вы скажете, что ребенок тоже личность — это прописные истины, соглашусь, да вот только признайтесь себе откровенно всегда ли вы ведете себя с собственным ребенком как с личностью. То сил нет, то на работе сделали нервы, то работы по горло - причин может быть масса и вот уже под руку подвернулся ребенок, который хочет не только вашего внимания, но и хотя бы немного любви - именно сейчас, а не потом, когда у взрослого выправится его собственное настроение. Почитайте и – и вы уже никогда не схватите маленького ребенка на руки и не отнесете его в другую комнату только лишь потому, что чего -то ему делать на данный момент нельзя. Вы попытаетесь поговорить с ним и понять его чувства…

Филиппа Перри - опытный психотерапевт с 20-летним стажем. А книга - лучшее из всего мною (пока) прочитанного. Если бы какая-то моя подруга спросила «что мне почитать на тему воспитания, но только одну какую-то книгу обо всем сразу, так как нет времени на множество авторов», то я бы однозначно посоветовала эту книгу. Потому что тут всего понемногу, но очень сконцентрировано и полезно - и о теории привязанности, и о главных ошибках в общении между детьми и родителями, о послеродовой депрессии, о детских чувствах, о нашем родительском наследстве и наших травмах, влияющих на наш стиль воспитания детей. Да, если выбирать всего одну книгу о воспитании, то Филиппа Перри первый претендент. Для себя из книги вынесла так много, что писала себе краткий конспект по ней. Читала мужу вслух главами, вместе обсуждали и прорабатывали свои детские травмы и шаблоны, которые негативно влияют на наш подход к воспитанию. Перри тоже базируется на теории привязанности (как и весь адекватный психологический мир сейчас), и даже лучше чем Петрановская дает быстрый экскурс в нее - основные типы связей, легкое и доходчивое объяснение связи через яркую метафору с пустыней, множество практических советов по воспитанию с точки зрения проработки своих подходов и травм. Главы очень краткие, и очень лаконичные. Поначалу мне было сложно въехать в структуру книги, но когда я разобралась, то не могла оторваться - это как припасть к источнику чистой воды.

Каждый раз, когда я видела валяющегося в слезах на полу ребёнка, и видя реакцию его матери, я думала: «Наверное, она права, надо просто переждать эту истерику. Сейчас ребёнок сам успокоится и они дальше пойдут спокойно по магазину».

Но как правило, эта история всегда заканчивается по-другому. И мать бросив корзину с продуктами, волоком тащит своё орущее чадо к выходу. Я бы тоже так сделала. Наверное.

После прочтения этой книги, на многие вещи я посмотрела с другой стороны. Конечно, мне ещё не знакомо материнство. Но я рада, что эта книга попала ко мне раньше, чем я успела стать мамой.

Можно ли назвать эту книгу пособием для будущих родителей? Думаю, да!

Но ее стоит прочитать и тем, кто уже является родителем. Никогда не поздно, изменить своё отношение к ситуации и научиться реагировать по-другому.

Очень удачно, на мой взгляд, построено содержание книги. Автор начинает с разбора отношений с родителями.

Все мы были детьми, и наши родители тоже ошибались. И прежде чем искать проблему в своём ребёнке, вспомните себя, где вам было 2 - 3 года и ваша мама не могла понять, что с вами не так. Часто случается, что родители транслируют свои детские боли на своих детей. Ваш ребёнок он другой, он не вы.

В этой книге вы найдёте жизненные примеры, разбор ситуаций и никаких нравоучений из разряда «как правильно». Автор расскажет как наладить связь с ребёнком и что поможет ее укрепить.

Истории реальных людей, с подробными пояснениями психотерапевта.

Немного жаль, что не прочитала эту книгу раньше. Но, наверное, всему свое время. Книга прекрасна. На мой взгляд есть баланс между теорией, случаями клиентов и практическими упражнениями. В такого рода книгах самое важное это не столько то, почему всё так, а что делать. И как раз упражнения помогают с пониманием что же конкретно можно сделать в каждой из ситуаций. Книга для будущих родителей, для настоящих, для бабушек и дедушек. Для всех, кому небезразличны дети. Она также поможет понять и принять своих родителей, если есть такая необходимость. Понять и принять себя, ведь мы тоже чьи-то дети и у всех нас есть внутренний ребёнок. Над некоторыми примерами я просто рыдала и не могла читать дальше. Книгу я взяла в библиотеке и теперь хочу купить себе, чтобы перечитать и иметь под рукой данные автором упражнения и приёмы.

Воспитание детей - это сложный процесс. Приходится балансировать на грани любви и строгости, желании броситься на помощь и оставить в покое.

Книга не сможет решить в одночасье все психологические проблемы. С её помощью можно понять, в каком направлении двигаться, заручившись поддержкой профессионала.

Книга Филиппы Перри написана для людей, имеющих детей и занимающихся их воспитанием. При этом она подойдёт для тех, кто хочет посмотреть на свои проблемы во взрослой жизни из-за родительских установок в детстве.

Любить ребёнка не означает душить его в объятиях каждый час, напоминая, какой он "солнышко/зайчик/котик/". Это означает: 1. Проявлять к нему уважение. 2. Общаться на равных. 3. Извиняться, если неправильно отреагировали на призыв обратить на что-то внимание. 4. Принимать любые проявления эмоций как данность, а не пытаться сделать его удобным/тихим/спокойным. 5. Давать ему выбор начиная от "Что будешь на завтрак" до "Какой вуз и профессию хочешь освоить в будущем".

Книга может помочь не только улучшить отношения с ребёнком, но и разобраться в причинах реакций на поступки детей. Их можно разделить на два варианта: 1. Реакция взрослого на поступок ребёнка. 2. "Все проблемы взрослого родом из детства".

Второй пункт показывает, поступки детей могут быть триггером для возникновения проблем в общении с ними. Можно столкнуться с ситуацией, когда ребёнок заставляет вспомнить реакцию наших родители на наш плач в детстве.

Книга облегчает жизнь молодым родителям, показывая то, что от них ждут дети.