Czytaj książkę: «Как построить отношения, о которых вы мечтаете?», strona 6
5. Думайте о том, что можете предложить
Когда мы хотим красивый дом на берегу моря, нам очевидно, что необходима внушительная сумма денег, чтобы его приобрести. Когда мы хотим купить машину, то внимательно смотрим расходы на обслуживание. Если наша зарплата не позволяет иметь Порше, мы купим себе что-то подешевле или будем копить до тех пор, пока не сможем его себе позволить.
В отношениях же кажется, что все нам должны просто так. «Я ведь люблю её! Неважно, что я могу ей дать. Я просто её люблю!» И ведь у многих прокатывает.
Человек, который находится в разуме или стремится к нему, должен сначала задать вопрос себе: «Что я готов предложить?» И со своими предложениями идти на встречу к любимому человеку. Быть может, такой подход покажется вам слишком меркантильным. Но я говорю не только про деньги, хотя они и являются большой составляющей. Если вы найдёте другой способ дать то, что другие дают деньгами, никто не будет против.
Мы должны понимать, что люди хотят от нас получить, и выбирать именно тех, кому мы способны это дать. И, поверьте, предложить мы можем многое, помимо богатств. Мужчина может дать эмоциональную, духовную и физическую защиту. Он способен дарить своё внимание и восхищение, планировать и строить жизненный путь. Женщина может дарить свою нежность и благодарность, способна родить и воспитать детей.
Мы не можем надеяться на то, что будем просто кайфовать от жизни, а за нас всё будут делать те, кто нас любит. Но мы так же не обязаны делать то, что нам противоестественно. Если вы не хотите зарабатывать деньги, то предложите свою заботу о доме. Если вам чуждо мыть посуду и следить за чистотой одежды, то вам придётся предложить финансовую защиту. В рабочих отношениях мы тоже должны делать вещи, которые получаются у нас лучше всего. Если мы хороши в продажах, зачем нам лезть в бухгалтерский учёт?
Говорится о том, что в отношениях счастье партнёра зависит от нас всего в 10% случаев. Ровно так же и наше счастье зависит от вложений других в 10% случаев. На самом деле, это много. Но мы должны осознавать, что подарить себе абсолютное счастье способны только мы сами. И счастливыми мы становимся, когда делаем в жизни то, что нам естественно и приятно. Зачастую именно это от нас и требуется – быть самими собой. Маркетологу быть маркетологом, врачу быть врачом, мужчине быть мужчиной, женщине быть женщиной.
Как построить отношения, о которых вы мечтаете?
Мы должны понимать, что хорошие отношения строятся не со всеми, а лишь с теми людьми, которые нам подходят. Чтобы найти таких людей, нам стоит хорошо изучить себя. Более того, мы должны всегда думать о том обмене, который происходит в отношениях. Думайте о том, что сами можете предложить другому и что вы должны сделать для него прежде, чем захотите потребовать что-то взамен. Не забывайте про главный закон физики в отношениях. Чтобы построить хорошие отношения, нам нужно постоянно держать в фокусе внимания всю объёмную картину отношений.
ГЛАВА 4. Разговоры – залог здоровых отношений
1. Как устроена речь?
Благодаря советскому психологу Л. Выготскому, который в своё время изменил представление всего мира о высших психических функциях, мы знаем о том, как устроена человеческая речь. Он говорил так: «Облака мыслей, гонимые ветрами мотивов, проливаются дождем слов».
Этой фразой выдающийся психолог дает нам возможность понять, что за нашими мыслями и словами находятся мотивы, которые и являются в этой структуре основой.
Мы слепо верим в то, что за каждым словом стоит нечто существующее в реальности, что совсем не так. Именно мотивы являются тем реальным, что стоит за словами. Грубо говоря, слова – это лишь сосуд, который заполнен нашими действительными желаниями. А речь – это не способ представления реальности, а инструмент для достижения целей.
Очень часто мы забываем о том, что за каждым словом у людей стоит разное значение. Каждый может представлять абсолютно разные картинки, в зависимости от того опыта, который пережил. Это значит, что когда мы начинаем говорить о дружбе, необходимо сначала изучить то, каким образом она представляется для другого человека. Если говорим о любви, нужно увидеть, что другой понимает под этим понятием.
Этим фундаментальным открытиям больше восьмидесяти лет, и тем не менее говорить о том, что мы хотя бы начали стараться осознавать и видеть, как устроено человеческое общение, не приходится. Нам по-прежнему присуще спорить, критиковать, обвинять других и дискутировать на «важные» темы. Мы, скорее, похожи на пчёл, которые создают шум, когда кто-то потревожил их улей, чем на людей, которые являются высшим венцом творения.
В любых человеческих отношениях мы неизбежно открываем для себя то, что правильная коммуникация – это основа. Если наше владение речью находится на самом низшем уровне, о прекрасных отношениях между людьми не может идти речи. Мы планируем, обсуждаем, просим о помощи, организовываем быт, подписываем договоры, поддерживаем, проявляем заботу почти всегда с использованием речи. Наши поступки могут быть благородны и правильны, но, когда наша речь будет грубее наших действий, мало кто сможет восхититься тем, какие мы герои. Более того, по моим личным наблюдениям, какие бы добрые и героические поступки не совершал человек, они незаметны окружающим до тех пор, пока он не научится сопровождать их правильными словами. Большинство людей по-прежнему настолько глупы, что искусное владение языком открывает практически все двери мира.
Нам не обязательно использовать всё богатство русского языка. Для повседневного общения это будет излишне. Но мы должны научиться правильно говорить, а главное, понимать слова других людей так, как они это понимают. Всю свою речь контролировать не получится. Как ни крути, она формировалась у нас ещё с детства. Нам будет очень трудно начать говорить для других людей, а не для себя. Но это именно то, что необходимо хотя бы попробовать, ощутив эффект на практике.
Попробуйте говорить не для себя, а для других людей. Например, участвуя в очередном конфликте, спросите другого: «Что ты хочешь?». Не думайте, что вы хорошо знаете, зачем он это вам говорит. Не застревайте в своём восприятии, а погрузитесь в его мир. Попытайтесь донести свои мысли до сознания, используя его значения слов. Это невероятно трудно, но такой подход скрепляет отношения порой сильнее, чем действия. Конечно, без соответствующих поступков, наша речь не будет иметь смысла. Но порой нам нужно лишь говорить правильные слова в нужный момент, и наши отношения будут развиваться стремительнее.
К ссорам и конфликтам необходимо относиться с осторожностью. Согласно исследованиям, изначальная цель конфликта исчезает, быстро заменяясь «игрой слов». Ведь чем больше слов, которые мы сказали, дошли до слушателя в искажённом виде, тем хуже становится ситуация. Конфликт очень быстро может пойти по пути эскалации, если вовремя не прояснить, что другой человек подразумевает под нашими словами. Может оказаться, что наш спор абсолютно лишён смысла, а мы просто не учли, что видим окружающий мир немного по-разному.
2. Вопросы и комплименты
Вот чего нам всем не хватает в повседневном общении. Для того, чтобы стать превосходным собеседником и приятной личностью, достаточно просто задавать вопросы и делать комплименты.
Нам становится всё труднее задавать вопросы. Нам кажется, что: «Мы всё знаем. Это у нас должны спрашивать». Так бессознательно думает каждый. Получается, что отвечать на вопросы хотят все, а задавать вопросы всегда будут лишь единицы. Поэтому мы с нашим раздутым до небес эго со временем начинаем ценить тех людей, которые интересуются нами и советуются по «важным» вопросам.
Умение задавать правильные вопросы и интересоваться другими людьми искренне и регулярно помогает нам устроиться в обществе легко и естественно. Вас будут воспринимать как человека, сошедшего с небес, который наконец признал их компетентность в собственной жизни и начал задавать вопросы. Если вы будете регулярно интересоваться окружающими людьми, это улучшит ваши взаимоотношения.
При этом не забывайте про комплименты. Глупо считать, что их нужно говорить лишь любимым девушкам. Комплименты любят все. Будьте внимательными и находите в людях то, за что их можно похвалить. Эти правила описал ещё Дэйл Карнеги в книге «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». Истины, указанные в его книге, работают превосходно. Используйте их в отношении с другими людьми. Особенно с самыми близкими.
Сейчас всё чаще можно наткнуться на ситуацию, где человек будет говорить только о себе. Такая история становится нормой общества. Каждый считает, что его жизнь уникальна. Это правда так, ваша жизнь всегда будет уникальна. Но другой тоже уверен, что его жизнь уникальна. Поэтому, если вы строите отношения, не забудьте, что это игра для двоих. Вы не встретились, чтобы обсуждать вашу жизнь в две головы. Вы встретились потому, что вам важен другой человек. А вы важны для него. Поэтому обсуждайте его.
С собой вы находитесь всё оставшееся время, отдайте хоть немного себя для других людей. Перестаньте говорить о себе и начните интересоваться теми, с кем вы намерены строить отношения. В противном случае он и вы останетесь в своих мирах.
3. Не молчите
Тишина в отношениях – это начало конца. Удивительно, ведь каждый из нас понимает, что от чувств никуда не деться. Но почему-то говорить о них сложно и страшно.
На самом деле, правильное обсуждение проблем – это залог крепких отношений. Но мы должны знать правила безопасности.
Во-первых, если в отношениях возникла проблема, её нужно обозначить как можно быстрее. Людям очень неприятно обсуждать что-то задним числом. Они могут отдалиться от тех историй, забыть детали и тогда просто не поймут, что вы от них хотите, когда придёт время обсудить далёкое прошлое.
Возможно, в вашей голове всё крутится до сих пор, и вы не можете смотреть на человека, как прежде, уже несколько недель, месяцев, а то и лет. К сожалению, ваше терпение не сделает помощи никому. Из вас это всё равно выльется. Оно лишь набирает энергию. Более того, ваш партнёр очевидно будет к этому не готов.
Если вы считаете, что терпеть – это значит любить, ваши убеждения неверные. Любая ситуация, которую вы намерены проглотить, но по итогу не можете избавиться от неё внутри себя, требует проработки и проговаривания. С кем? Со своим партнёром! Игнорируя это правило, человек будет проживать всё внутри себя, мучая свою голову и, как следствие, всех окружающих. В этом нет никакого смысла, зная тот факт, что разговор всё равно выйдет из вас. Он не исчезнет. Он просто набирает силу. Пройдут месяца, а то и года. Вы всё равно выскажитесь, обескуражив оппонента. Говорите сразу. Вы сохраните отношения.
Но не стоит так же перегибать палку. Нам придётся терпеть недостатки других людей, от которых они не могут избавиться. Обращать на них своё внимание – значит рушить собственные отношения. Что-то человек вообще не может изменить в себе. И это придётся терпеть, если вы остановили свой выбор именно на нём. В противном случае, обвиняя других за их недостатки, мы будем выступать насильниками в отношениях. Нужно обозначать лишь те проблемы, которые могут быть решены.
Во-вторых, не нужно говорить о проблеме в кругу других людей или в моменты, когда это максимально неудобно человеку. Когда вы были маленьким ребёнком и вам нужно было сказать что-то важное родителям, вы тщательно подгадывали момент. Вероятно, вы знали в каком настроении они должны быть, чтобы воспринять то, чем вы хотите поделиться или попросить. Используйте этот подход в отношениях. Как только проблема возникла, обозначьте её в своей голове, как следующую, о которой нужно поговорить. Но не нужно срывать встречу, свидание, совместный отдых и поездку. Особенно важно никогда не поднимать личные проблемы в кругу других людей. Важно сохранить спокойствие и сказать о том, что вам нужно поговорить. И после завершенного мероприятия, оставшись наедине, поделиться своими переживаниями.
В-третьих, говорите о своих чувствах и эмоциях в первую очередь. Если вы находитесь в хороших отношениях, то понимаете, насколько трудно сказать о проблеме, не обидев другого человека. Ещё труднее это сделать, когда проблема именно в нём, а не в вас. Когда вы понимаете, что любите человека, но не можете терпеть недостойное поведение к вам, нужно сказать о своих эмоциях. Говорите о том, что вы чувствуете, и проговорите ситуации, в которых вам стало некомфортно. Не переходите на личности, не додумывайте того, что он хотел вас обидеть, задеть и т.д. В большинстве случаев, люди, действительно, не замечают, как сами делают неприятные вещи другим людям. Это очень трудно отследить. Если вы любите, будьте помощником. Позвольте им взглянуть на ситуацию со стороны. Тогда у них будет шанс измениться. Но если вы начнёте их обвинять, то ничего хорошего из этого не выйдет.
Говорите лишь о собственных чувствах. В большинстве случаев, здоровые люди, которые вас любят, с радостью изменят своё поведение, если узнают о том, что вам оно неприятно. Просто они могли не знать об этом. Даже если это казалось очевидным. Всё же мы должны принимать во внимание, что это другой человек и то, что для нас очевидно, он может вовсе не замечать.
После проговаривания проблемы не стоит ожидать того, что человек быстро изменит своё поведение. Здесь можно вновь обратить взор на себя. Вы же понимаете, что для устранения каких-то поведенческих алгоритмов необходимо время и усилия. В основном мы делаем всё на автопилоте. Поэтому не забывайте давать человеку время. Не обвиняйте его в следующий раз, если он начал стараться, но у него трудно выходит. Будьте терпеливы. Вы ведь его любите. Если его поведение не меняется, можете вновь напомнить ему о своих чувствах.
Людей всё равно не переделать, поэтому, если человек не желает меняться, стоит подумать и решить: либо придётся терпеть такое поведение и перестроиться самому, либо стоит разорвать отношения, если такое поведение для вас критично. Других вариантов не существует.
4. Правило трёх минут
Взлёт и посадка самое главное, чему обучаются пилоты. Они понимают, что нет ничего важнее. Даже если что-то пойдёт не по плану в самом путешествии, грамотная посадка спасёт жизни многих людей. Ровно, как и идеальный взлёт даст правильный настрой пилоту и его экипажу. В отношениях то же самое.
Правило трёх минут подходит для тех, кто хочет поддерживать отношения продолжительное время. Звучит оно примерно следующим образом: «Весь ваш энтузиазм, интерес, любовь и внимание должно быть полностью направлено на человека первые и последние три минуты диалога». Вы должны быть максимально сосредоточены только на нём, не отвлекаясь ни на что постороннее, даже если с этим человеком вы общаетесь десятки лет.
Наш мозг устроен так, что первая и последняя вспышки ощущаются гораздо ярче, чем всё, что происходит в середине. Первые три минуты – задают темп, настрой и эмоции. Если вы научитесь в первые три минуты приветствовать человека так, будто вы не видели его много лет и безумно рады с ним повидаться, одарив своим теплом и любовью, а прощаться так, словно вы никогда больше не увидитесь, ваши отношения выйду на совершенно другой уровень. Запишите это правило на свой рабочий экран смартфона! Всего лишь три минуты подарят вам обалденный день, проведенный вместе на одной волне. Это легко!
Диалог с человеком – это тоже некая книга. Там есть введение, основная часть и заключение. От правильно написанного введения, порой, зависит весь успех! По крайней мере, именно после него человек решает, достойна ли книга его внимания. У него складывается образ того, что его ждёт и он начинает строить соответствующие ожидания.
Например, это можно использовать на свиданиях. В начале задаём темп, обсуждаем план и выстраиваем эмоциональный фон. В конце встречи делаем общий вывод прошедшего вечера, вспоминаем события, добавляем в них яркости и прощаемся с человеком. Если бы к каждому свиданию люди подходили, как к маленькой пьесе и использовали бы в них все свои творческие способности, жизнь превратилась бы в реальную сказку. Разумеется, так делают единицы. Нам почему-то кажется, что всё должно происходить как-то само собой, по свободе и любви. Собственно вся книга повествует о том, что о важности работы над отношениями мы давно забыли.
Обычно всё, чем с вами хочет поделиться другой человек, он «выдаёт» в первые минуты встречи. Именно в этом заключается важность не упустить это время. Например, забирая ребёнка со школы, хорошие родители всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. У вас есть всего несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Остальные дела могут подождать.
Иногда несколько минут душевной беседы значат для человека гораздо больше, чем целый день, просто проведённый с вами вместе. Имейте привычку ставить фокус внимания на тех людей, с которыми вы встречаетесь. Нет более мерзкого чувства, когда человек понимает, что он не важен, а вы лучше бы занялись в этот момент чем-то другим. То, что мы все забеганные и озабоченные, не сделает счастье тому, кто хочет получить наше внимание. Даже если нам кажется, что мы стараемся, работаем для их счастья. Человек никогда не доверится вам, если чувствует, что в приоритете у вас в момент общения что-то важнее, чем он.
