Recenzje książki «Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники», strona 2, 48 opinie
Монументальный труд о важности в жизни ребенка физической и психологической привязанности к родителям. Самый главный вывод автора - в отсутствии привязанности к родителям и ориентации на них дети начинают привязываться друг к другу. Одно незрелое создание становится заменой родителя для другого незрелого создания. В первой части книги подробно расписаны последствия ориентации детей друг на друга - детская преступность, суициды, психологические проблемы, неумение справиться с жизненными трудностями и еще оочень широкий спектр проблем. Если ранее, несколько поколений назад, родителям не нужно было читать специальные книги или учиться определенным навыкам, чтобы обладать силой влиять на своего ребенка, то сейчас мы утрачиваем силу быть родителями и свой естественный родительский авторитет. Связь людей одного поколения между собой гораздо крепче, чем связи внутри семьи между разными поколениями. Даже в моем случае (мне 30) это именно так, хотя я никогда не задумывалась о том, почему так произошло. Во второй части книги автор дает множество рекомендаций о том, как не допустить ориентации детей на ровесников, и что делать, если это все-таки это произошло. Данный труд - результат многолетнего опыта авторов, написан на основе большого количества научных данных. Мнение обывателя, то есть мое: если немного отойти от категоричности написанного, можно вынести для себя ряд важных идей для воспитания ребенка. Вторая часть книги полна интереснейших приемов и методов для различных ситуаций (разрешение конфликтов, выход из сложных ситуаций), все описано довольно конкретно и применямо в реальной жизни. В целом же идеи таковы: всегда находить время для своего ребенка, чтобы выслушать, поддержать, обнять и подбодрить, ценить его и видеть в нем побольше хорошего, придумывать много совместных занятий. Создавать семейные традиции вроде совместных обедов или ужинов, вечеров за играми или чтением книг. Не делать из родительства сложного квеста с кучей многоходовок, просто любить своего ребенка, уметь найти подходящие слова для него, радоваться каждому моменту, проведенному вместе. Но все это, в общем, было понятно и без книг)
Книга позволила мне, внутри себя стать мягче к своему ребёнку и начать принимать его таким, какой он есть и любить. Важно, наше с ним отношение, а не моё желание, что он должен уметь или знать или делать.
Всё, что написано в этой книге, позволяет по новому взглянуть на отношения между родителями и детьми. Вспомнить о том, что дети - это ещё не взрослые. Вся ответственность лежит на нас, хотим мы того или нет. Мы, родители, выводим их в жизнь, и наша задача не выдрессировать их на хорошее поведение, а воспитать зрелую, самодостаточную личность. Ровесники не те люди, которым это под силу.
Когда ребенок рождается,он совсем малыш,такой миленький,беззащитный и так нуждается в тебе. Но проходит 7 лет и он начинает грубить тебе и всё чаще уходит в телефон. Вот тут ты начинаешь понимать, что что-то пошло не так,а впереди переходный возраст и надо что-то менять,что бы не упустить ребенка окончательно. В эту книгу надо войти полностью и,наверное, перечитать не один раз,что бы поменять вбиваемый в наш мозг образ воспитания. Конспектировать, выделять, перечитывать и пытаться применять в жизни,советовать всем родителям нынешним и будущим. И,может,тогда не будет этих страшных новостей из школ.
Процент совпадений с моими собственными убеждениями, сформировавшимися на основе родительского и двадцатилетнего педагогического опыта составляет 99,8%.Книга была очень своевременна и полезна. Рекомендую!
Возможно к России данная книга не применима на 100 процентов, но примерно половина книги точно описывает ситуацию, почему дети начинают так вести себя с родителями и что делать с этим в нашем обществе.
Если изложить вкратце - книга будет полезной для многих. Особенно если без фанатизма воспринимать теоретическую часть и обратить внимание на практическую. То есть выборка жизненных случаев, примеры удачных подходов, приемов - интересны и поучительны. Но выстраиваемые по ним теоретические выкладки иногда кажутся натянутыми, и подчас даже навеянными личными комплексами авторов. Что не умаляет достоинств остальной части книги...напрашивается аналогия с "Война и Мир" )
Если углубляться - книга в части теоретизирования и "войны против ориентации на ровесников" лучше воспринимается, если не читать её буквально. Например, если слова "ориентация на ровесников" мысленно заменять на "ориентация на аморфный социум", а слова "привязанность к родителям" заменять на "любовь к индивидуальности", то книга сразу превращается в манифест готики, нового Возрождения. И в самом деле, подмена истинных и естественных ценностей/привязанностей/приоритетов - ложными/навязанными/искуственными - общее широкое явление и нашего времени, и прошлого. Слышал, что сейчас велик процент разводов, когда мужа или жену "уводят" социальные сети или онлайн-игры - то есть заменители настоящего общения. Авторы нам говорят о том, что в аморфном социуме не найдёшь настоящей дружбы, уважения и поддержки, и поэтому нельзя приучать детей "равняться на ровесников" - иначе они никогда не "научатся жить", уйдут в поверхностное приспособление, имитацию, сублимацию, фрустрацию и т.п. ). То есть, чуть обобщим - авторы говорят родителям, что надо прививать детям понятия об истинных ценностях, отношениях, эмоциях, вообще вырабатывать "вкус к жизни" - на примерах, выстраивая с ними гармоничные семейные отношения.
А ещё авторы понимают и прямо написали и курсивом выделили - по книгам нельзя воспитывать детей (в том числе по этой) - за это я им простил постоянное "должны", "нужно", "обязан" в первой половине книжки :).
PS Наводит на размышления, вызывает ассоциации. Например, конкуренция между поколениями. "Отказ" родителей передавать мировоззрение и жизненный уклад детям, о котором говорят авторы книги, возможно, берёт свои корни из "конкурентного" восприятия младшего поколения, конфликт отцов и детей, переросший постепенно в разрыв и непонимание между отцами и детьми. Вот например на предприятии легко можно себе представить такую ситуацию - сотрудники со стажем недолюбливают новых шустрых сотрудников и неохотно делятся знаниями, умениями, опасаясь конкуренции. Т. е. мы говорим о функциональном, промышленном подход к людям, который каким-то образом проник в "семью".
Ньюфелд и Матэ - приверженцы близкой мне теории привязанности. Про нее я читала у Гиппенрейтер и Петрановской, но у них целиком практическая направленность, тогда как Ньюфелд сосредоточился на теории. Вот именно этого мне и не хватало! С огромным интересом прочитала, откуда "ноги растут". Первые 3 части книги читала с огромным удовольствием, поскольку мне открывалось много нового, интересного и полезного. Как бы кусочки паззла наконец-то складывались вместе и получалась цельная картинка. Очень понравилось объяснение Нь.фелда, откуда берутся жертвы и хулиганы, а еще, что к каждому ребенку можно и нужно найти подход, что самый закоснелый, жесткий и озлобленный подросток мягок внутри и нуждается во взрослом, а самое главное - в понимании и признании. Многое в том, что касается родительско-детских отношений мне при чтении вспоминалось из своего детства, разве что сформулировать это так полно и четко я не могла.
А вот когда дело подошло к практической части, тут начался настоящий беспредел и вертеп. Ньюфелд, на мой взгляд, скатился в главную проблему всех американских писателей научно-популярной литературы, а именно повторение одной главной идеи бесконечное число раз, чтобы уж всем, даже самым дебилам, в голову ее сбить. В общем-то основная его идея сводится к тому, что отношения с детьми имеют первостепенное значение и чтобы не упустить своих детей, ба-да-бам, надо уделять им время, причем уделять качественно - живому общению. Ну а вторая главная идея, если ее кратко сформулировать - друзья-ровесники - это зло. Точнее, они должны быть, но в меру и необходимо сокращать конкуренцию со взрослыми - деревня привязанностей (это когда помимо родителей есть еще близкие ребенку взрослые), семейные застолья, традиции, ритуалы и прочее.
Все бы ничего, но все сформулированные им приему совершенно не четкие и не запоминаются так, как у тех же Гиппенрейтер и Петрановской. Я например, так особо и не поняла, что имеется в виду под формированием "доброго намерения", а не "поведения". Хотя описывались приемы с примерами, но как-то растекалось все мыслью по древу. Не структурированно. Ну а второе, что меня стало подбешивать к концу книги, это все более срывающиеся в истерику "крики" профессора о том, что надо ограничивать контакты с ровесниками. Может быть, в Америке действительно все так плохо, да и мой подростковый возраст уже удалился от меня на 10-15 лет, но даже при всем моем подростковом бунте я не теряла связи с родителями и как только мама сделала шаг мне навстречу, была очень этому рада, приняла его и градус моего протеста заметно снизился. А Ньюфелд так накруичвает родителей, что даже я в ходе чтения начала бросать мужу такие комментарии: "Если ты сейчас будешь повышать на нее голос, мы можем ее потерять в подростковом возрасте". Я поняла, что книга на меня действует уже как-то не так и поспешила закруглиться. Все-таки идея о том, что после каждой прогулки с ровесниками необходимо восстанавливать связь с ребенком - это несколько уже перебор, нет? Вот Гиппенрейтер и Петрановская как-то более спокойно в своих книгах относятся к подростковому кризису...
Отличная книга, не сомневайтесь. Кто-то жалуется, что много воды. Мне так не показалось. Может не очень хорошо структурирована, но информация практически не повторяется, постоянно добавляются новые и новые детали к описываемому явлению, автор описывает проблемы и решения то с одной, то с другой стороны.
Мне особенно понравилось про то, что самостоятельность и упёртость – это ещё не воля. Это многое объясняет. И про типы привязанностей с наглядным объяснением, что сверстники могут дать ребёнку посредственно, а что – очень плохо.
Хорошо бы ещё кто-то написал такую же книгу для старшего поколения, у нас и среди взрослых огромное количество описанных проблем – инфантилизм, разрозненность, неадекватная вера в правильность своей точки зрения... Хотя они тоже могут попробовать прочитать эту книгу, чтобы увидеть, где они «упустили» и как занять в жизни своих взрослых детей более достойное место.
